e ai vcs me perguntam: "adri, pq esses dias toooodos sem escrever? isto jah estah virando um habito?!" e eu respondo: "naoooo, nao estah se virando, nem virá a ser um habito!!!" a questao eh que eu estava em arambare. uma praia linda. praticamente deserta. uma cidadezinha mega pequena em volta. perfeita. mesmo. fomos pra lah na 2a feira, chegamos embaixo de chuva torrencialissima, e fomos pra casa que tinhamos alugado. sem nunca termos visto a tal antes..... pra que neh? o lugar era uma espelunca. tinha teias de aranha tao assustadoramente grandes que tivemos que pegar vassoras pra tirá las das portas antes de entrar (isso eh serio, nao estou sendo sarcastica, nem aumentando nada pra efeitos dramaticos). os colchoes? estavam acabados pelos cupins, e eram tao ridiculos que poderia pega los com uma mao e torce los como um pano. enfim, nao havia mesmo condiçoes de ficar lah. entao fomos procurar uma outra casa pra ficar. a sorte eh que achamos. a casa mais foooofa do mundo, na qual jah ficamos duas vezes, ha uns dois anos.... ela eh fofa, eh bem antiga, eh de frente pro mar, e perfeita pra nos..... os dias que passamos lah foram otimos. pensamos que continuaria chovendo, mas sao pedro resolveu ser bonzinho com a familia gieseler (isso eh raro): ceu azul lindo de viver e sol todos os dias..... oxi coisa booa.... bem, amanha ponho fotinhos e conto mais detalhes, ok? mas senti falta daqui..... e tenho vaaarias novidades e pensamentos e alegrias pra contar.... bjn povo

sim pessoas, a fotinho ai mostra o quantooo adri se emociona no natal.... pq, caso nao tenham reparado aos detalhes, se olharem mais atentamente, verao que esta eh a arvore de natal do shopping, aqueles anjinhos e o papai noel têm ateh a etiqueta ainda, jah que as fotos foram tiradas nas lojas americanas... isso td ainda bemm no comecinho de dezembro, soh pra vcs terem noçao. fui uma criança mtu feliz, acreditei em papai noel ateh uns 9 anos, meu olho começava a brilhar por causa dele jah em outubro.... e isso nunca teve nada a ver com presentes. eu simplesmente achava linda a magia que toma conta das nossas vidas nessa epoca, as luzes todas, as musicas, aquele clima de fim de ano, de fim de escola, de ferias, de pessoas sorrindo e de propagandas bonitas do bourbon na tv (pq as do bourbon sao sempre as melhores). ainda acho isso tudo lindooo, lindo mesmo. me faz pensar em como o ano passou rapido (e ele quase sempre passa), em como nossa vida eh incrivel. pq, sendo uma vez soh por ano, acabo sempre pensando em como foi o natal do ano anterior. e como minha vida mudou em um periodo tao curto. pq ela invariavelmente muda 399º................ eh uma renovaçao, uma epoca de parar e pensar. tem sempre aquelas pessoas que dizem que esta epoca eh hipocrita, que as pessoas que nao se vêem o ano todo, ou que soh brigam durante ele, de repente no natal estao juntos, rindo e se abraçando. eu prefiro considerar isso algo lindamente poetico, porque eh uma chance que nos damos de tentar fazer as coisas diferentes.... nosso coraçao amolece no natal. alem disso, qual o problema em vermos algumas pessoas apenas nessa data? isso mostra o poder que 24 de dezembro tem de reunir, mesmo que seja por uma data que jah perdeu tanto de seu significado original. tenho de admitir que gosto muito mais dos dias que antecedem o natal do que do dia propriamente dito. curto muitooo todos os enfeites nos shoppings, todas as propagandas na tv, todas as festas de fim de ano, todos os especiais na tv, todas as luzinhas nos pinheiros e nas sacadas dos predios..... me emociono de verdade, mas no dia em si normalmente fico meio melancolica. nao sei se hj serah assim, mas farei de tudo pra ser lindo, cheio de amor e de esperança em continuarmos sendo cada dia mais felizes. vou passar com minha familia (apenas papai, mamae, sister e a bicharada toda), jah que o resto dos sthamer's e gieseler's moram, no minimo, a 400km daqui...... desejo a todos que seu olho brilhe hj. pq nao tem nd no mundo que seja mais gostoso que isso

semana absurdamente caoootica.... meu deus. a ultima vez que escrevi foi na segunda feira, e hj jah eh sexta!!! e, mesmo tendo passado mtuuu rapido, pela quantidade de coisas que fiz parece ter sido mtuuu mais tempo. assim: terça feira fui com a jujuba no shopping, pra tomarmos uma agua (tradicionalmente seria um coffee, mas tva mtuu quente) e fofocar. foi super bom, como sempre. ela me contou dos milhares de novos acontecimentos, problemas e alegrias na vida dela. um dos problemas sendo o vestibular, pra psico. na ufrgs!! em duas semanas..... jujuba, to torcendo por ti, viu? vai dah td certo, pq tu eh um genio, e merece passar..... quarta: meu deus, um dos dias mais doidos. era o dia da formatura da minha sister. acordamos, angel e eu fomos almoçar fora, dpois resolver algumas coisas no shopping, e entao sessao cabelereiro (mega legal isso, nunca tinhamos tido sessao mulherzinha.... huahauhau): ela fez chapinha, e nos duas fizemos unhas. chegamos em casa, nos arrumamos, eu ajudei ela com cabelo, maquiagem, etc (eu ateh sou boa em maquiar os outros! anos lendo capricho na adolescencia devem ter servido pra alguma coisa..... ). a formatura: foi linnda, linda mesmo. chorei, admito. ela nao chorou, e eu chorei...... huahuahau nao sei pq, talvez tenha sido por eu nao ter feito formatura do ensino medio, e nao ter concluido bem essa etapa, ou talvez por reencontrar professores que nao via ha tempos, e todos me olharem de um jeito lindo. ou ainda por minha mae, no meio dos discursos todos, justo num dos mais emocionantes, que falava em etapas, em como as pessoas passam pela nossa vida, etc; olhar pra mim e dizer: "e pensar que em tres anos passaremos pela mesma situação.....". nossa, dai eu desabei, pq ai vai ser a minha formatura, da faculdade!!! nao tinha tido consciencia disso ainda, um ano se passou desde que entrei na ufrgs, logo estarei no 3º semestre, e o tempo passa tao absurdamente rapido que sei que essa formatura vai chegar em um estalar de dedos.... fiquei pensando em todas as etapas da minha vida, e em como algumas deixam uma saudade doída no coraçao, apesar de eu estar adorando meu momento atual..... pensei em como a vida eh incrivel, por nos proporcionar tantas experiencias, e em como eu lutei pra chegar onde estou hoje. ............. enfim, depois da cerimonia fomos com a pri, o joao e o mococa (pri eh nossa amiga de infancia), na galeteria primavera comemorar. de lah angel e eu fomos direto com a pri e o linho (pseudo dela) pra festa dos formandos que ia ter na hamburg bier. dancei horroreeees, encontrei varias pessoas que nao via ha uns tempos, mas meu pe quase caiu fora no fim da noite, de tantoo que minha maldita sandalia me machucou.... :/ ontem: acordamos suuuper tarde pq tinhamos ido durmir mais de 5 am, almoçamos num restaurante chines novo tri bom que descobrimos perto do shopping, à tarde olhamos um pedaço de "casa do lago", e à noite fui no cinema, olhar "007 - Cassino Royale" (bem legal, ateh me espantei). na volta pra casa, passei na festinha de confraternizaçao do predio e peguei uns salgadinhos e docinhos (vantagem de ser filha do sindico), e trouxe pra sister and me dividirmos enquanto olhavamos a segunda parte de "casa do lago". hj?? pretendia ir na ufrgs bem cedo pra buscar umas provas que fiz no fim do semestre, mas estava taooo cansada por ter ficado ateh as 3am no msn, que acordei soh 11h. me arrumei rapidinho e fui pra lah. encurtando a historia: nao consegui as provas, voltei pra nh e fui direto pro shopping. tinha que comprar mais algumas coisinhas pro natal. nossa, parecia um formigueiro de tannnta gente. fila pra escada rolante, fila pro bebedor, fila das americanas entao.... dava medo. mas consegui encontrar as coisinhas que eu queria. nossa, pretendia falar um monte de coisas ainda, mas esse post jah tah gigante. escrevo de novo amanh, ok? .............................................

tao vendo essa fotinho ai? ontem decidi arrumar meu armario, as blusinhas, separar as roupas pro verao....... enfim. e encontrei essas ai, que estao na sessao (meu armario eh dividido em sessoes: inverno, verao, baby looks, regatas, blusinhas arrumadinhas, etc): recordaçoes. pq sao recordaçoes mesmo: da minha vida, da minha infancia. olho pra elas e lembro de momentos incriveis......... essa blusinha verde ali, quando ganhei, ela me ia ateh os joelhos praticamente.... a do piu piu?? nossa, usei ela uma vez pra ir pra sp (de aviao pela 1a vez, olha a emoçao da criança), e me senti taooo adulta cm ela (eu tinha 9 anos)! a da minney usei um milhaooo de vezes pra ir pra ginastica, pra ir pra piscina, ou pra pracinha do clube brincar com a angela e com a pri...... sou mtuu assim, de ter marcas na minha vida, de lembranças serem imediatamente trazidas de volta por um perfume, uma roupa, uma paisagem, uma musica...... e foi tao isso aquele dia!


dai começo a pensar, em quanta coisa jah passei nessa vida, coisas boas e ruins....... pessimas....... e como estah tudo dando taooo certo agora (dah ateh medo), uma das melhores fases da minha vida, definitivamente. e quando lembro de td que lutei pra chegar ateh onde estou, vejo que valeu a pena, cada minuto, cada tombo, cada ferida. pq todas elas me ajudaram a ser o que sou, construiram minha personalidade e a vida que tenho agora.
e vejo tbm o quanto vale continuar lutando, a cada dia, pra que eu possa sempre acordar com vontade de viver um pouco mais ;)

"When everyone's dreaming

Of a better life In this world

Divided by fear

We've got to believe that

There's a reason we're here

These are the days worth living

These are the years we're given

And these are the moments

These are the times

Let's make the best out of our lives

See the truth, all around

Our faith can be broken

And our hands can be bound

But open our hearts

And fill up the emptiness

With nothing to stop us

Is it not worth the risk?"

entao, esta foi minha primeira semana de ferias. e tenho que admitir que nao estah sendo taooo ruim quanto pensei. talvez isto se dê pelo fato de as ultimas semanas terem estressantes ateh nao poderem mais, ou entao por eu jah ter visto meus amiguinhos de facul na 4a (as aulas terminaram na 2a). nao sei, mas, por enquanto, estou aguentando... ;) claro que, se pudesse escolher, 2a feira jah estaria indo pro campus, assistir à linda aula do amadooo valdir.... mas como tenho mais de 2 meses pela frente ainda, tenho que decidir como ocupar esse tempo (isto serah especificado no post de amanh). a referida saidinha de 4a foi assim: marcelo, meu amigo chato, algumas vezes jah citado aqui, viaja amanha pros eua, sendo que vai nos deixar sem o prazer (cm eu sou ironica) de sua companhia por 3 meses....... e como nao pude comparecer ao seu aniversario no sabado passado, onde iria aproveitar pra me despedir, organizei o mini evento. em principio seria uma pizza hut no iguatemi com ve (minha miga e namorada dele), gabriel (biel chato), rodri (soneca) e cogumelo (o outro rodrigo). isto marcado pras 7 pm de 4a. enfim, cheguei no local marcado (a livraria culturaaaa do borboun country), jah eram quase 7:40, por motivos que fugiam ao meu alcance: transito caotico de poa no fim de tarde. marcelo jah estava lah, e logo chegou o gabriel. ficamos nós 3, como estudantes de letras que somos, dando voltinhas pela cultura, olhando livros, falando sobre autores........ e uma coisa mtuuu incrivel aconteceu: thedy correa estava lah!!! dando uma voltinha no fim de tarde com sua filhinha....... taooo fofo!! quase fui lah pedir autografo...... nao, a real eh que eu soh queria dar um abraço nele e dizer que admiro demais o trabalho do nenhum de nós, mas a vergonha nao permitiu..... enfim, dpois das voltinhas pelos livros, fomos tomar um coffee ali mesmo na cultura (mega equipada, neh? tem de tduuu ali). e ficamos conversando. ve e rodri chegaram logo tbm. nossa, incrivel como o tempo passou rapido cm eles, naquele lugar taooo perfeito, quando fomos ver jah eram 9:30!!! imaginaaa...... encurtando o resto, pizza hut do iguatemi fechou, fomos jantar ali mesmo no borboun: uns mc, outros comida chinesa. foi uma noite meeega legal, com pessoas que adoro. ve e eu ateh falamos sobre isso, enqnt eu ajudava ela a escolher o presente do marcelo: como fizemos amigos legais na ufrgs esse ano.... tbm, o povo de lah eh td taoo legal! =) enfim, o resto da semana nd demais, estou durmindo bastanteee (dah ateh vergonha) e aproveitando um monte o tempo com minha maninha. e eras isso! bjn a tdus

passeeeei em linguisticaaaaaaaa \o/ \o/ \o/ nunca fui do tipo que fica "satisfeita" com um C, mas este em especial me fez mtuuu mais feliz do que mtus A que jah tirei..... com certeza. e eu sei o quanto dei duro, estudei e me matei pra conseguir esse c, podem ter certeza.... professor sadico eh assim, neh? ;)

ontem ultimo dia de aula na minha facul amaddda.... tive prova de literatura brasileira, pra qual passei o domingo inteeeiro estudando. e olha, espero que tenha valido a pena, pq esta foi, sem sombra de dúvidas, a prova em que mais escrevi na vida..... 7 pg e meia!!! (para 4 perguntas) sem enrolaçao, sem ficar enchendo linguiça, nd disso... apenas colocando no papel tddd que eu tinha estudado e sabia sobre o assunto. meus braços estavam quase caindo quando terminei a prova, mas o sentimento de dever cumprido (sendo esta tbm a ultima prova); esse sentimento depois de todo esse semestre, de tooodoo o esforço, as horas de nao sono, as milhares de horas em que fiquei estudando, ou preocupada com alguma prova ou seminario maldito (tipo o dos Sertoes.... by the way, tirei A nesse!)........... enfim, td valeu a pena. pq eu amooo demais mesmo a letras e (quase td) relacionado a ela..... e estou na ufrgs pra aprender, cada dia um pquinho mais. e sei que isto estah acontecendo. e que estou fazendo o meu melhor


bem, hj, primeiro dia de ferias, acordei bemmmm tarde, almocei e fui no cinema com my sister. olhamos "os infiltrados", filme através do qual algumas constataçoes puderam ser feitas:

- nossa sociedade eh incrivelmente hipocrita e ridicula;
- burocracia nao serve pra absolutamente nada;
- hereditariedade nao significa mt coisa nao... sabe aquela historia "o fruto nunca cai mt longe do pe?"... esqueça.
- leonardo dicaprio voltou a ter uma barriguinha boa e uma personalidade (pelo menos no filme), interessante.... huahauauha desculpem, esse comentario tinha que ser feito em honra aos meus anos adolescentoides de paixao ao titanic..... ;)


e amanha vai ser um dia bemmm legal tbm! pq a noite vou encontrar uns amigos em porto alegre pra despedida do marcelo! (amigo chato que vai pros eua no sabado, abandonar-nos a todos por 3 meses). -------> esse abandonar-nos a todos foi uma ironia, viu sr genio??


e eu jah to morrrennndooo de saudades de todo mundo, da rotina da facul, das aulas, dos cafes n antonio, das conversas, dos textos, dos livros....... dos debates, das aulas que amo (tipo barberena e valdir..... ). enfim, nao sou o tipo de pessoa que simplesmente deixa seus dias passarem, vive sua rotina como uma etapa que tem de ser vencida pra que cheguem logo as ferias; nao mesmo. gosto mtuuu da minha rotina, vivo cada dia pelo que ele eh, curtindo tudo o que a vida estah me oferecendo...................

nossa, como deixei esse meu bloguinho abondonadinho nos ultimos dias =) sorry people, nao foi por mal, nao foi por falta de amor a este, foi por uma profunda e absolutaaa falta de tempo, de verdade. essas ultimas semanas foram infernais, fim de semestre eh o caos. caos: nao durmir mais de 3 horas por noite (qnd chegava a isso), nao ter fome por causa de nervosismo, estudar hooooras todos os dias, milhoes de provas, e provas, e prooovas....... cada dia no minimo uma. uma pior q a outra... nao havia tempo pra respirar, pois, qnd uma prova passava, no dia seguinte havia outra! huahuahuah mas nao sejamos dramaticos, foi dificil, mas gosto tantooo da letras! e isso eh normal pra td mundo, a vida virar um caos as vezes...... o problema eh q pra mim todas as provas e afins coincidiram, e tudo ficou uma meleca. alem disto, essa semana foi dificil por causa da minha maninha, que estah passando por uns problemas e precisava demais da minha ajuda e companhia. e como dooooi ver alguem que tu ama tanto sofrendo. ela eh uma partezinha de mim, sab? meu sangue, my little sis......... mexe com ela, mexe cmg tbm..... ela sofre, eu sofro junto! mas agora estah tudo melhorando, etapa nova, vida nova. tudo vai voltar a ficar bem. neh meu jegui? ahhh, hj eh aniver do marcelo, meu querido amigo de ufrgs. nao pude ir no churrasniver dele, mas ele sabe o quantooo o adooooroooo, neh peste? apesar de me deveres uns 46 paes de queijo, apesar de ser um chatinho que nem sempre comenta aqui, apesar de tu ires viajar pros eua sexta que vem e nos abandonar aqui........... apesar de ser um cdf chato e metido que soh tira a.... (huhauhauhau). eu te adooorooo, e desejo td de melhor pra ti nessa vida, sempre! eh mtu bom ser tua amiga! bem, como estou ha uns dias sem escrever direito, preparem-se: o post hj vai ser ultra mega gigantao........ ;) Três coisas que me assustam: -fantasmas; -linguistica; - fracassos. Três pessoas que me fazem rir: - julita; - angela; - vaaarias outras pessoas, nao dah pra colocar uma soh Três coisas que eu amo fazer: - ler; -dormir; - ficar com as pessoas que amo Três coisas que eu odeio: - gente falsa; - gente que não se importa com os sentimentos dos outros; - politica (por causa da corrupçao, não eh por ser uma alienada) Três coisas em cima da minha mesa: -celular; - garrafinha d’agua; - agenda Três coisas que estou fazendo agora: -msn com julita; -orkut e besterobas; -pensando em ir durmir logo pq amanha tenho que estudar Três coisas que quero fazer antes de morrer :- Conhecer a Inglaterra; - escrever um livro; - morar um tempo em sp Três coisas que eu não entendo: -politica; -homens; -eu Três coisas que eu sei fazer: - lasanha; - animar algumas pessoas (quase sempre); - ser feliz (isso eh dificil! ) Três maneiras de descrever minha personalidade: -indecisa; -felizzz; - neurotica Três coisas que eu não consigo fazer: - ser falsa; - gostar de coca cola; - entender quimica Três bandas/cantores que eu acho que você deveria ouvir: - legiao; -u2; - alanis Três bandas/cantores que eu acho que você nunca deveria ouvir: -calipso; - qq porcaria de funk bagaceiro Três coisas que eu digo freqüentemente: - bah; - q odio; - credo Três das minhas comidas favoritas: - lasanha; -camarao; -strogonoff Três coisas que gostaria de aprender: - frances; - ser mais indiferente com algumas coisas/pessoas; -ser uma otima professora Três coisas que eu bebo regularmente: -agua; -café; -café Três programas de TV que eu via quando era pequena: -xou da xuxa; -caverna do dragao; -cavalo de fogo

e amanha eh praticamente meu ultimo dia de aula. ainda tenho prova na segunda, mas nem na minha turma vai ser....... amanha vai ser o ultimo dia com o pessoal td junto, com aquele bando de amigos malucos do vale....... essas ultimas semanas foram uma tortura, literalmente, nao durmi quase nada, minha fome (olha que absurdo!) sumiu de repente, meu stress tva num nivel inexplicavel.... nao tinha um dia em que nao houvesse um milhao de coisas que eu tivesse q estudar. e agora me perguntem: tu quer as ferias?? naoooooooooooooooo!!!! nao quero...... soh nao quero essa loucurada de provas, mas quero continuar indo pro vale td dia, vendo o pessoal, tendo aulas boas, tendo conversas incriveis e absurdas no sofazinho do antonio, cumprindo a rotina que aprendi a gostar tanto.... e vou sentir mttt falta, mesmo. pq isso td jah faz tanto parte da minha vida! enfim, amanha conto todos os detalhes do dia. tenho uma prova horrrrivel amanha ainda, torçam por mim, ok? e dah licença q agora eu vou lah durmir. antes da meia noite! eh, acho que o ceu vai cair..... ;)

my little sister, uma das coisas mais importantes que tenho na vida, tah passando por umas crises. that means: adri psicologa em tempo integral. mas nem me importo, pq amizade eh isso: eh estar do lado nos momentos bons e ruins. amo e daria minha vida por essa peste sem nem pensar duas vezes.


to tentando ensinar pra ela algumas das coisas mais importantes que jah aprendi na vida (e foram muitas, apesar de eu ainda nao ser uma velha):

- valorizar qm tu es, sempre;
- tentar ter mais tranquilidade sobre as coisas, se deixar levar um pouco mais pela vida. pq, quando nao vemos nenhum caminho a ser seguido, a unica escolha que nos resta eh começarmos a andar, fazendo assim nossa propria trilha.


pelo menos sao essas as filosofias que tento seguir na minha vida. e têm dado certo, viu?


enfim, dia otimo na facul hj, primeira vez em algum tempo que saio de uma prova tendo certeza de que fui mtu bem! tbm, neh, leituras orientadas........ tem poucas coisas na vida que eu goste mais do que ler...... sao mundos totalmente novos, enquanto conheço o dos outros, vou melhorando o meu. isso me fascina.


eras isso people, por mais que nao pareça, estou inspirada hj. mas inspirada pra pensar, nao pra escrever agora. o resultado dessas reflexoes? existe a chance de virem parar aqui amanha....

dia bem legal hj. começou absurdamente estressante, com uma prova horrivel de linguistica que estava me apavorando mais do que qualquer bicho papao conseguiria...... eu tremia tanto que quase tive um treco. nao tive tempo de estudar nddd nos ultimos dias, soh pude estudar ontem, entao fiquei das 5 pm de ontem às 1:30am de hj estudando......... cheguei no vale cedo e fiquei revisando a materia ateh a hora da prova, com a ajuda de meu amigo-cranio-em-linguistica manú. acho que deu pra ir mais ou menos na prova, agora eh soh rezar...... mtuuu. (pensamentos positivos serao mtu bem vindos, ok people?) terminei a prova e fui pro ru almoçar com o gabe e com o rodrigo. almoço divertido, com muitas besteras, observaçoes non sense e suco de abacaxi de gelatina....... huahauhau dpois do ru sentamos num local com sombra e ficamos matando tempo, rindo uns das caras de arigos dos outros, irritando nos mutuamente....... enfim, a convivencia com esse povo da letras nao eh facil......... =) to brincando, amo eles todos, acho que nao poderia me sentir mais em casa em nenhum outro lugar.... logo a ve (veronica) e o outro rodrigo (ex cogumelo. ps: teu cabelo ficou legal), chegaram e se juntaram a nossa trupe. lembrei entao que minha digital tva na bolsa!! \o/ pra que neh? tiramos milhareees de fotos, uma mais abobada que a outra. com poses de bandidos, com caras de arigos, de angulos diferentes.......... enfim. a aula deles começava às 13:30, mas ficamos tanto tempo lah enrolando que eles soh foram entrar depois das 14:30...... pq eh mtu bom ficar conversando com os amigos, assim, numa sexta feira qq....... cheguei em casa, fui tomar um banhooo, e durmi. mtuuu. das 5 às 9.... literalmente morri pro mundo quando deitei. jah tinha ateh esquecido como eh bommm dormir... tah, chega de falar, ateh pq meus braços estao doendo. o que importa eh que estou feliz. foi um dia bom apesar dos pesares. e amo as pessoas cm qm ando convivendo... me fazem taoo bem!! bjn pessoas ps: sim, eu pareço uma morta viva na foto. por favor levem em consideraçao o horario em que fui dormir e o nivel de stress dos ultimos dias. sejam condescendentes cmg, ok? ;)

"silencio nao eh ausencia.eh a presença inconciliavel de todas as palavras" lindooo demais, neh? e nao vao acreditar onde vi: no metro, num daqueles "poemas do trem". isso prova, mais uma vez, o quanto de talento tem espalhado por ai........... e meu dia hj foi bem bom, apesar dos pesares. o pesar, no caso, era uma apresentaçao de seminario dos sertoes, pra aula de literatura brasileira. absuuuurdamente fdddd*. mas acho que deu pra irmos bem, e o mais importante eh que agora passou. estou livre disso. ainda tenho provas na sexta e na semana que vem, mttta coisa ainda, mas estou tentando levar da melhor forma possivel. e os dias estao fluindo bem, e ha alguns momentos interessantes apesar de toda essa loucura. e estou bem feliz sim, bem tranquila, e absorvendo cada vez melhor tudo que essa vida tem pra me oferecer. pq eu quero viver taaannnta coisa ainda! estou recém començando. e ainda bem que o ano nao acabou na virada pra 2000... (piadinha interna) ;) bjnnn pessoas, e torçam por mim, ok?

chuva linda lah fora, sabe? noite perfeita. noite de fazer pensar, e viajar...... mtu. noite de ter vontade de nao dizer uma palavra, pra entender melhor o turbilhao que sao meus pensamentos. ou de nao ficar quieta, pra qm sabe, encontrar refugio nesse mundo outra vez..... em algum lugar....... "Minha alma tem o peso da luz. Tem o peso da música. Tem o peso da palavra nunca dita, prestes quem sabe a ser dita. Tem o peso de uma lembrança. Tem o peso de uma saudade. Tem o peso de um olhar. Pesa como pesa uma ausência. E a lágrima que não se chorou. Tem o imaterial peso da solidão no meio de outros." (clarice)

pq hj eu fiz um esquema das proximas duas semanas da minha vida, da seguinte forma: todos os dias que ainda virao, o que tenho que fazer, e o que a faculdade fará comigo (provas)em cada um deles... huahuahau pq sao tannntas coisas agora na finalera, que tinha que dar um jeito de me organizar (sem nascer de novo). semana que vem: 3 provas e 1 seminario horrorivel sobre "os sertoes". alguem jah leu? conselho: se nao for estritamente necessario e indispensavel, nao leia. faça esse favor a si mesmo, poupe-se do sofrimento. eu me pouparia, se houvesse escolha.... ;) acho que esse foi o unico livro de que nao gostei o ano todooo........ gostei de tudo o que li ateh agora na letras, descobri milhares de autores novos e maravilhosos, mundos e formas de pensar completamente fascinantes.... isso eh uma das coisas que mais me encanta na letras (e nas leituras): a cada dia, um mundo novo.......... essa serah uma das salvaçoes das minhas ferias (jah falei que odeio ferias?...?): ler mtuuu, tdu o que deixei de ler durante o semestre pq tinha leituras da facul pra fazer. calma pessoas, nao sou taooo maluca, gosto de ferias, de viajar, de descansar.... mas sao t-r-e-s meses!!! eh tempo demais³........ o que vou fazer com todo esse tempo? agora que me acostumei tanto a mal ter tempo pra dormir? entao ai vem: mais uma lista (faz tempo que nao faço listas aqui....) coisas pra fazer nas ferias: - vou pra sp!! passarei 3 maravilhosas semanas na cidade que mais amo no mundooo e que nao visito ha dois anos pq ano passado eu estava ocupada demais me matando de estudar pro vestibular........... ; -vou pra praia!! serah apenas uma misera semaninha (pelo menos com a familia), mas vai ser oootimo. amo praia, amo mar, amo sol e as caminhadas sem fim de tardezinha..... vou tbm pra casa de algum amigo meu esse ano, com certeza; -piscina: a da ginastica mesmo.... nao sei se vai estar mtu boa, pq nem sempre tem gente legal lah.... mas vou com a angela, e vou chamar a cassiana tbmmm (pq piscina tem mttt historia pra nos, neh miga?); -sair com tooodas minhas amigas e amigos que nao vi quase nd esse ano por estar ocupada demais sendo neurotica com a facul (isso inclui idas ao abbey pra tomar absinto e ceva); -ler mtuuuu, todos os livros da pequena lista (em fase de crescimento exponencial) dos: "i wanna read...."; - ................ tah, e agora??? o que faço com o tempooooo que sobrar?? any ideas??? estou aberta a sugestoes ;) bjnnn

dia bommm........ =) de manha fui pra porto de metro (adoro metro), ter minha aula de politicas da educação. a aula, que geralmente nao eh essas coisas, hj ateh foi bem legal. e como hj eu nao tinha aula de literatura no campus do vale, podia ficar um tempinho enrolando lah pelo centro mesmo. entao, saindo da aula, ve e eu fomos tomar um cafe e papear na lanchonete ali mesmo da facul. pretendiamos soh ficar uns minutinhos, mas ficamos conversando um tempaooo. foi tao legal! conversamos sobre o futuro, sobre as dificuldades de entrar e se manter na ufrgs, sobre planos de conhecer lonnndres (nossa paixonite), sobre professores, sobre a loucura de final de semestre....... enfim, assulto nao faltou, neh? gosto de gente como a ve, que batalha pelo que quer, que se esforça, que nao tah na facul de brincadeira, mas sim pra aprender, pra tirar dali conhecimento. de lah fui pro campus ainda, pq tinha que resolver umas pendengas lá. almocei um classico pao de quejo e voltei pra nh. cheguei em casa às 3h, resolvi uns assuntos na net e fui dooormmmmir......... pq tva precisando mtu. essas ultimas semanas de aula tao me matando, literalmente. ontem fiquei a tarde toda estudando e planejando uns trabalhos, tanta coisa ao mesmo-tempo-agora na minha cabeça que pensei que nem ia conseguir desligar pra dormir.. quase deu curto circuito ontem.... oh minha pobre cabecinha..... =) meu orkut hj: "Seu sorriso singelo será sua salvaguarda garantida". sorriso singelo? isso eh elogio ou ofensa? ah, sei lah, soh sei que a vida vai bem, eu vou bem, estou com planos, sonho alto, penso alto. quero fazer muuuuiita ainda nessa vida. mas angela quer entrar no pc agora....... entao termino amanha. see you all soon, bjn

finde foi bem interessante e divertido. mas deixe me falar dos dias que o procederam: quarta foi o churras de niver da angel, que foi otimooo....... quinta nd de muito importante, eu estava podre de sono e consegui a impressionante proeza de perder as duas paradas dos dois onibus que pego pra chegar em casa; sexta estava chovendo mtuuu, mas mesmo assim biel, rodrigo e eu resolvemos ir almoçar no centro de porto alegre (ru nao estava aberto): pegamos chuva, esperamos uns 40 min pelo nosso xis, rodrigo e eu nos atrasamos pra aula.... mas tiramos fotos comicas e nos divertimos horrores. e finde foi basicamente estudar e ler, pq finzinho de ano eh assim neh? acumula tdoo........ e agora pouco me apavorei ao me dar conta de que soh tenho mais umas 3 semanas de aula.... eh pouquissimo tempo!!! milhares de coisas pra fazer: trabalhos, seminarios, provas, livros....... mas estou dando um jeito. e gostando muito. ah, coisa importante pra dizer: mandei algumas coisas à merda nos ultimos dias.... e me fez tao bemmm! ;) bjn, bom começo de semana pra todos

dia lindamente londrino.............. e depois eu falo mais, que agora os sentimentos transbordam, mas as palavras calamm............

reflexusdemim

aquiiiiiiiii maninha da adri ANGEL postandu pra ela.......
estava morrendo de vontade de fala o quanto ela é importante pra mim entao decidi demonstra aqui ne???
bom essa minha maninha nao tenhu como disse nem demonstra o quanto ela e importante pra mim..
esse serzinhu é uma das pessoas mais especiais, qe ja conheci.
ela foi meu ombro amigo quando eu precizu...
me alegra quando to mau..
me acompanha nas ariaçoes do dia a dia
a unica guuria qe topa por mais de um ano come pao de queijo comigu...
amu esse meu jeguinhu de mais, de mais mesmu
ela sabe direitinhu u qe eu amu, ela qe me deu uma bolsa mtuuuuuu linda, qe numca vo deixa de usa..
bom tenhu mtuuu u qe fala ainda desse arigooooooooo sabe mais agora to indu pro bourbom com ela entao vo incerandu por aqui..
meu jeguinhu te amu mtuuuuuuuuuuuuuuuuuu viu...
numca esqece dissu tah???
bjinhussss da tua maninha
angela

Ela eh minha maninha. Meu jegui. Minha cookie. minha beringelazinha. Minha melhor amiga........ O fato de ela ser minha irma eh um dos fatos que menos pesa na nossa amizade. Pq laços de sangue não garantem nada, todos sabemos disso. E nossa amizade eh algo tao mais verdadeiro, profundo e desinteressado que isso! Somos amigas pq nos amamos, pq queremos o bem uma da outra, pq entendemos o que a outra quer dizer soh de olhar, pq sabemos quando tem alguma coisa errada mesmo pelo telefone........ somos amigas pq ninguem mais tem a capacidade que temos de inventar tantas besteras e se divertir tantooo como nos com as coisas mais simples. Somos amigas pq ninguem mais seria companheira pra comer pao de quejo todos os dias no almoço durante mais de um ano. Amigas pq ninguem mais entenderia todas as neuroses e absurdos que passam pelas nossas cabeças. Somos amigas pq somos iguais, apesar de tao diferentes....... nos completamos. Amigas porque, mesmo que tivessem nos dado a opçao de ficarmos separadas, escolheriamos ficar sempre juntas. E isso não muda nunca. Nem o tempo, nem os problemas, nem a faculdade, nem nenhum menino, nem nenhuma outra amiga, nem nenhuma briga ateh hj chegou sequer perto de destruir tudo o que temos. Se chegou, demos um jeito de jogar pra bem longe. Pq temos muitas coisas pra viver juntas ainda!! Vamos mudar juntas pra porto alegre, dividir uma quitinete tamanho ovo estilosissima, vamos comprar york shires que serao irmaozinhos e se farao companhia, e passearemos juntas com eles todos os domingos na redençao. E continuaremos escrevendo nossa historia, onde nada conseguira NUNCA colocar um ponto final. Pq hj faz 18 anos que ela faz da minha vida algo infinitamente mais irritante e feliz........ e eu te amo minha peste, pra sempre

tomando um coffee aqui enquanto to aqui resolvendo minhas coisas no pc........ pq sou totalmente viciada em cafeina! completamente.... =) bem, ultimos dias nao foram muito inovadores, finde foi parecido com todos os outros: estudar, estudar, estudar...... mas to louca pra ir no abbey de novo! tomar umas cevas e uns absintos com o pessoal.... pq vida de estudante eh otima, mas se continuar assim enlouqueço.... sabe, pensando em algumas coisas nos ultimos dias......... do tipo em como eh bom estar de bem com a sua vida e o modo com se escolheu vive la.... pq eu posso parecer uma "guriazinha inconsequente e pollyanoide que nao sabe nd da vida", mas poucos sabem o quanto batalhei pra ter essa tranquilidade e felicidade toda que tenho agora. nao foi facil. nao eh facil alcançar um nivel de segurança em quem tu és e o que tu quer a ponto de poucas coisas poderem afetar essa confiança.... que eu ainda estou construindo. tem uma musica que diz "quanto mais as coisas mudam, mais permanecemos iguais". amooo essa musica, e essa frase perfeita. parei pra pensar nela e percebi que eh bem assim mesmo: eh com a mudança das coisas, com o passar dos dias, com todos os problemas e pedras no caminho que enfrentamos, que vamos descobrindo qm somos, nos tornando assim cada vez mais nos mesmos...... na essencia. qm somos realmente. pq isso eh um dos aprendizados mais dificeis........ com tantos problemas e questoes que nos sao colocadas no cotidiano, eh incrivel como uma coisa relacionada apenas a nos mesmo seja a mais complicada de todas: descobri qm somos!!! nossas caracteristicas, nossas limitaçoes, nossos valores e ideiais........ o modo como encaramos esse mundo caotico e lidamos com tudo que ele nos traz..... tah bem......... falei bastante, eu sei... eh que eh tao estranho nao saber com certeza qm sou!!!tem tantas coisas q me obrigo a pensar mil vezes antes de fazer!! do tipo: "serah que esse eh o tipo de coisa que a adri (sim, eu mesma), faria??? a adri de verdade, da essencia? a adri que SOU, com letras maisculas??" aixe, sei lah.....

atençao: havera letrinhas saltitantes nesse post. entao, se voce eh uma pessoa chata, estressada, que nao gosta de ver alegria alheia....... faça um favor a si mesmo: nao leia. amigos queridos e pessoas de bem com a vida? fiquem a vontade! dia bommm.... =) jah acordei animadinha, pq gosto de sextas feiras. e nao eh pelos motivos que a maioria gosta nao.... gosto porque em sextas eu tenho aulas legais (tenho em quase todos os dias, mas em sextas tenho com o barberena, que eh fofooo e barbudinho e mega inteligente e canonico). pois bem, tinha ido durmir mais de duas e meia e acordei antes das 5, com uma disposiçao mediana, como se pode imaginar. tomei um banho bem bom (pq sem banho eu nao conseguiria me movimentar tao cedo e naquele grau de cansaço, neh?), e fui pra ufrgs. dormindo o caminho inteiro na van, diga se de passagem...... primeira aula da manha foi com o referido barberena: leituras orientadas. muuuito legal..... e ainda por cima recebi minha prova! 9,3. sim, ali meu dia ficou ainda mais feliz..... =) depois linguistica (algo que nao gosto tanto, mas estou extremamente satisfeita por ainda ter chances de conseguir um c..... pq eh fd* mesmo, nao tem jeito...). almocinho basico no ru (fazia tempo que nao ia lah!)(ru= restaurante universitario). companhias? gabriel e rodrigo. amigos malucos e absurdamente sem noçao.... e que adoram tirar com a minha cara, olha isso! e rodrigo falou que sou tagarela. nao sou naooo, tah? huahuahua consigo ficar quieta quando quero........ (fazendo um esforço sobre humano, mas consigo). depois do almoço, mais aula. e dpois?? heinnn? o "primeiro futebol da historia do curso de letras"!!! (eles enchiam a boca pra falar isso)........ nao se iludam, nao gosto, nao jogo, sou uma negaçao em futebol.... mas os guris ficaram falando tanto nisso, e na "importancia" que ele tem e talz.... que acabaram me convencendo a ir junto assistir o evento.... mtu comico! pq tem cada figura na letras que nem tem como contar! claro que nao aguentei duas horas de partida, ainda mais pq era a unica menina que estava lah torcendo (nao tinha com qm conversar, falar das pernas dos meninos e tinha esquecido meus pomopns de cheerleader em casa.... ;) entao depois de um tempo peguei meu "mundo de sofia". mas foi legal......... o pessoal de lah e mesmo mtu sem noçao. e adoro todos eles.

cheguei em casa super tarde (quase 9h), pq porto alegre em fim de tarde eh um inferno no transito......... meu onibus nao andava, ele se arrastava como uma lesma a menos de 10km/h.... mas estava tao podre que dormi o caminho quase inteiro. jantei salada e miojo e olhei novela e "minha nada mole vida", que eh comico demais e, junto com a "grande familia" sao os unicos programas engraçados da tv aberta. o que nao quer dizer que eu possa ve los sempre.....

agora jah eh quase uma da madruga. estou cansada, mas bem feliz. pq tive um dia otimo em companhia de pessoas legais. pq amoooo meu curso. amooo aprender. amooo cada coisinha que vejo ao meu redor (que pollyanoide isso...). mas eh verdade, fazer o que: amo minha vida

gabi falou no blog dela e eu jah vinha pensando nisso nos ultimos dias graças ao "mundo de sofia", uma de minhas leituras atuais .................. afinal, pq diabos estamos no mundo????......................... me faço essa pergunta desde que tinha uns 6 anos, sabe....... ficava tentando entender como surgiu o universo, ja nao conseguia me conformar com o fato de que, um dia, algo simplesmente surge "do nada". nem minha mae, que naquela epoca era (ateh hj eh) minha idola maxima, aquela que com certeza sabe tudo sobre o mundo, a vida, as coisas, sabia responder....... foi isso que mais me apavorou. pq se nem ela sabia, QUEM poderia responder? muitos dizem que as maiores questoes filosoficas sao: "quem somos"; "por que estamos vivos"; "de onde veio o mundo". como eh absolutamente frustrante o fato de ser impossivel responder às tres (sabes a resposta? por favor, me conte), fiquei bem feliz ao perceber ontem que pelo menos uma delas jah estah sendo respondida por mim, para mim. estou longe de saber quem sou, nao tenho nem ideia de como surgiu o mundo (alias, a cada vez que penso nisso, vou cavando um buraco mais fundo ainda.... :/ ), mas, pelo menos, jah entendo um pouco melhor pq estou viva, pq ganhei a oportunidade de estar nesse mundo, nessa vida......... e nao eh por nada muito serio nao, viu?? quanto mais eu penso, mais me convenço que a vida eh apenas um presente, uma "recompensa" que ganhamos de alguem, que estamos aqui apenas pra aproveitar tudo o que esse mundo pode nos oferecer. se nao fosse assim, pq existiriam os prazeres? pq existiria um sentimento chamado felicidade? porque, concretamente, eles nao servem pra nada, apenas para nos fazerem bem. claro que sei que nem todos sao felizes, que pra muitos a vida eh um castigo, uma tortura......... mas talvez isso seja mesmo parte de um plano maior, um plano de evoluçao, onde nós evoluiremos, a cada nova vida, a cada novo dia, a cada nova lagrima; afim de nos tornarmos seres cada vez melhores..... nao sei.mas que a vida eh boa as vezes, ahhh....... isso eh........... ;)

sabe, vejo tantas pessoas se estressando por coisas tao insignificantes! a unica coisa que me ocorre pra explicar isso eh que elas devem estar precisando chamar atençao, ou entao, nao têm o que fazer...... dã........ como nao me encaixo em nenhuma das duas opçoes, fico na minha. vou levando, nao me estresso....... e estah mtu boa minha vida assim........... pq tem tannntas coisas que acontecem que acabam nos estressando de qualquer forma, neh? nao precisamos ficar procurando por mais motivos....... enfim, o assunto principal de hj nao eh esse. isto foi apenas um pequeno desabafo de incompreensao...... pq meu dia foi otimo, realmente. acordei cedo, tomei um banhoooo otimo, tinha uma chuva linddda la fora......... (claro que esse tipo de chuva da uma vontade gigante de ficar em casa, mas nem me importei. depois desse feriadao, tava querendo mesmo ir pra ufrgs....). chegando lah tive aula de gramatica, depois fiquei um tempaooo sentada confortavelmente no sofazinho do antonio, conversando com amigos queridos......... foi tao bom!! parecia aquelas series americanas, com tem barzinhos confortaveis e estilosos com sofazinhos confortaveis (tipo friends), ponto de encontro de todo mundo, onde tu senta pra tomar um cafe entre uma aula e outra.......... e a chuva lah fora completou a cena..... e estou cada vez mais animada com a quantidade de chances que ainda tenho pela frente. nao que eu as veja. sou completamente cega quando se trata de ver coisas que podem ser boas pra mim, que se referem a mim....... mas as vezes paro pra olhar pra pessoas da minha idade, fazendo faculdade, correndo atras do seu lugar no mundo........ e vendo os outros, eu vejo a quantidade de oportunidades que ainda virao pra mim.............. pq tenho tanta coisa pra viver ainda!!!

bem, sei que vcs devem estar morrendo de curiosidade sobre o dia inspirado que tive na sexta, nao eh??? sim, compreendo vos............ ;) foi assim, sexta foi o primeiro e unico feriadao do ano na ufrgs, entao fiquei em casa durmindo ateh mais tarde, tomei banho, sai pra almoçah com my sister......... almoçamos num restaurantezinho chines perfeito aqui perto de casa, muuuito bom, com muitos legumezinhos, e brocolis, e couve flores, e arroz integral...... enfim, perfect and healthy.... depois fui leva la ate o ingles, jah que ela teria aula a tarde toda. de la fui ate o shopping, onde saquei o "dinheiro do mes" e fiz umas comprinhas na c&a (poucas, apenas 3 coisinhas, parceladas em 5X e que começarao a ser pagas apenas em fevereiro. pq sou uma consumidora consciente e ponderada...... ) moral da historia: cheguei em casa jah eram mais de 3h.... feliz e serelepe. pq nunca mais tinha tido uma tarde de vadiaçao assim, de poder sair sem ter que me preocupar com o relogio....... liguei pra ju pra marcarmos nosso mocca no shopping, ficou pras 5h. foi taooo legal conversar com ela!! falamos sobre o de sempre: homens, ufrgs, amigos, maluquices.... mtuuu bom...... sempre mtu esclarecedor (ou pertubador), conversar com ela, minha futura psicologa......... depois eu disse: "temos que ter um momento futilidade agora (eu estava num dia futil):: vamos dar uma volta pelo shopping, olhar bolsas e sapatos de 200 reais que nao compraremos, ler todas as orelhas de livros com os quais apenas sonhamos.... " foi o que fizemos: olhamos mttt coisa, brincos, bolsas, livroooos........... ficamos um tempao na livraria do shopping (a unica, olha que absurdo). falamos sobre milhares de coisas interessantes....... saldo de tudo isso??? ela saiu do shopping com um pocket book e eu com 2 incensos..... ;) pq tem coisas que o dinheiro nao compra....... enfim, depois da quinta feira, que tbm jah tinha sido um dia super bom, por ter me ligado de que tem certas coisas com as quais nao vale mesmoooo a pena me estressar, de que tenho que deixar a vida me levar mais, sem pensar e racionalizar tanto, sexta foi otima, mesmooo......... pq faz tempo que eu nao tinha um dia assim..... ontem?? nao vale a pena talk about........ dia tpmico..... hj??? vai ser bommm....... acordei bem melhor desse stress que eh ser mulher......... tenho varias coisas pra fazer: ler os textos em ingles do marcelo, ler "os sertoes", terminar "atraves do espelho", terminar a arrumaçao do meu quarto......... e me divertir com isso. e com tudo o que acontecer entre essas tarefas. pq tudo fica com um gostinho bom quando estamos bem. e eu estou, mtu. "caminhante, nao ha caminho. faz-se o caminho ao andar............"

inspirado. completamente. assim foi meu dia hj........... nao vou escrever mtu pra nao estragar........ detalhes em breve... ;)

absuuurdo...... sao mais de 1 am e eu aqui na net ainda..... ainda bem que amanha nao tenho aula, neh? (morram de inveja ;) sabe, estou mudando nesse sentido, faz tempo que nao gostava de feriados e afins, pq nao aguento ficar tanto tempo parada, sem facul, sem afazeres.... (que palavra estranha) mas, no ritmo frenetico que ando ultimamente, estou dando mais valor ao tempinho que me sobra..... hj, por exemplo, pra nao ficar vadiando total, resolvi arrumar meu quarto; mais especificamente as coisas da facul (meu deuuus, quanto xerox/textos/poligrafos......), pq sao tantas coisas que nao tva mais dando pra manter uma organizaçao pelo menos mediana sem tomar uma atitude do tipo que minha mae (mega organizada), tomaria: pegar um fichario gigante pra colocar tudo aquilo em plastiquinhos, de maneira bem sistematica. pq eu sou bagunceira sim, mas faculdade eh outra coisa..... cada vez mais eu vejo a importancia dela na minha vida, sabe? sou jovem, tenho a vida toda pela frente, sinto que estou fazendo minha parte para torna la melhor........... e gosto tanto de adquirir um pouco mais de cultura/conhecimento a cada dia que passa........ hj a noite, antes de entrar nesse mundo cibernetico, fiquei lendo um pouco....... "atraves do espelho", do jostein gaarder. bem fininho, menos de 150 pgs, mas estou demorando bem mais do que imaginei pra termina lo.... pq normalmente terminaria ele em uma tarde, mas estou......... sentindo melhor o gosto das palavras, tentando entender melhor o que cada uma delas quer dizer, a forma como cada uma daquelas frases se aplica à minha vida, à nossa realidade..... eh um livro totalmente filosofico, sobre uma menininha que estah morrendo, mas que por isso começa a ver a vida de uma forma diferente.......... a forma certa, da perspectiva que todos nos deveriamos usar........ pq subestimamos tanto a nos mesmo e nosso mundo, nao eh? acabamos esquecendo a magnitude de tudo que se passa a nossa volta..... estou sim, bem felizinha, pq aquelas coisas que estavam me atucanando nos ultimos dias estao se dissipando, ainda bem....... porque decidi que eh ridiculo ficar me estressando por coisas que realmente nao merecem isso......... tenho que aprender a aproveitar, "enjoyar" (acabei de inventar outra palavra nova....) a vida........ sem tantas duvidas, sem tantas atucanaçoes, sem pensar e racionalizar tanto tudo......... simplesmente me deixar levar pelo vento............

marcelo reclamou via orkut que, mesmo querendo comentar aqui, nao pode, jah que nao atualizo mais diariamente...... respondi pra ele dizendo que o motivo pra eu nao andar mais escrevendo tanto eh o fato de a maioria das coisas que ando pensando e que gostaria de dizer/escrever aqui, sao impublicaveis....... (repito: nd pornografico... huahuauahua) impublicaveis pq têm a ver com sentimentos. nem bons nem ruins. sentimentos. coisas que me fazem ter arrepios na nuca e dores de cabeça........ (sim, sentimentos sao contraditorios....) sentimentos que nao sei direito se quero, menos ainda o que querem de mim sentimentos meus, soh meus, que nao posso colocar aqui por medo. pq eu tenho mesmo medo de viver, de me expor, de dizer o que anda me enlouquecendo ultimamente........ sao varias coisas, mas sinto mtu, nao posso colocar nenhuma delas aqui..... ...............................................................................

e, pra nao perder o costume, resumo do dia hj: acordei antes das 5, tomei banhooo, fui pra ufrgs. tive aulas otimas (gramatica eh mesmo tduuu de bom, nao sei como tem gente que nao gosta.... claro que o prof, o maravilhoso querido valdir, ajuda bastante....), voltei pra casa cedo, pq hj as aulas terminavam bem antes que o normal......... cheguei aqui, almocei um miojo, fiquei conversando cm my sister querida que eu amooo (apesar das brigas peste, tu sabe que adri te ammma neh?), depois durmi. durmi nao, morri mesmo........ deitei às 2 e pouco e me acordaram às 7! horrivel, eu sei. preguiçosa, eu sei........ mas estava precisando desligar aquela chavinha na minha cabeça que fica o tempo todo dizendo: "pense, pense, pense, decida, pense, reflita, pense........."

enfim, foi um dia bem bom. estou repensando algumas coisas, colocando outras no lugar de onde nunca deviam ter saido......... estou bem, existe a possibilidade de logo as letrinhas desse blog voltarem a ser saltitantes..... (neh gabi?)

e marcelo, por favor, abençoe nos com sua incrivel sagacidade..... ;)

bjnnn

a ultima vez que escrevi era terça feira, tres dias se passaram. mas parece que foi mtuuu mais. pq aquele dia eu estava bem, tranquila e feliz. mas os outros dias foram bem ruinzinhos.... :/ pq essa semana toda foi bem complicada mesmo. aconteceram uns problemas (uns mais serios e definitivos do que outros, como a morte do meu tio chico), outros menos serios, ateh parecendo futeis perto disso. mas problemas sim....... estava atucanada todos esses dias, hj entao estava num nivel de stress taooo absurdo que quase tive um treco antes de minha prova de linguistica........ (pq eu tinha que ir bem, linguistica eh um porre e eu tva mtuu apavorada apesar de ter estudado um monte). mas, para meu espanto e imeeenso alivio, a prova foi facil.... qm conhece o professor tbm se espantou mtu com isso, mas nao reclamo, apenas fico mtuu feliz, pq isso tva me preocupando mtu mesmo. nao sou nenhuma nerd-cdf, mas essa materia eh mesmo bem dificil, tva ateh com medo de rodar nela....... agora to mais tranquila os outros problemas??? ah sei lah, coisas irritantes, estressantes, pessoas inuteis e totalmente retardadas que me irritam ateh o ultimo milimetro do meu dedinho do pe....... nd que eu possa deixar mtu claro aqui (se ao menos estivesse claro na minha cabeça jah seria um começo...)

mas amanha eh sabado, vou descansar e botah meus pensamentos em ordem no finde, e tdu vai ficar bem....... pq eu mereço

Ouvindo mp3 da angel, ouvindo disc man meu tooodos os dias (cd do u2), na sacada, enquanto tomo um sol (pq tbm sou filha de deus, e mereço respirar um pouco de ar puro de vez em quando....).... enfim, fazia tempo que eu não ouvia tanta musica e de forma tao intensa quanto nestes ultimos dias..... pra falar a verdade eu andava fugindo disso....... pq por mais que seja tudo de bom, por mais que nos faça pessoas melhores e mais felizes, tbm me fazia sofrer mtu...... pq?? Pq eu associo mtuuu musica com pessoas, entao teve uma epoca que a maioria das musicas que eu ouvia me faziam lembrar de alguem que eu queria apagar da minha memoria........ Agora jah não sou mais assim........ graças a deus não dependo mais de ninguem pra ser feliz, pros meus dias serem maravilhosos e unicos e especiais........ e isso ajuda mtu. Cada dia mais sou auto suficiente........ eh claro que, cm alguem especial em nossa vida, tdu fica mais...... perfeito........ mas nem sempre as pessoas especiais chegam na hora certa, right? Dia hj foi bem legal: de manha aula na faced (sede ufrgs do centro), dpois um cafezinho basico no antonio cm meus coleguinhas queridos, depois vim pra casa!! \o/ eu teria aula de literatura brasileira, mas resolvi me dar um diazinho mais calmo hj, dpois do dia triste de ontem...... sem falar que tenho prova de linguistica (pavooor nessa hora..) na sexta, entao tinha que estudar... cheguei em casa, conversei bastante cm a angel, estudei um pouco de gramatica, dei uma durmida (fui durmir às 3 am na outra noite...), e estudei linguistica.... depois disso fui pro solzinho de que falei pra vcs.... tem coisa melhor? Acho que não....... Bjnnn p vcs :*

entao, jah sao quase 1 am e eu tenho aula amanha....... mas fazer o q, tinha que fazer uma redaçao pra aula de educaçao ainda... terminei soh agora pouco. e como eu sou nem um pouco viciada em net, tinha que entrar um pouquinho, dar uma olhada nas minhas coisas......... coisas necessarias o dia hj foi bem estranho....... uma coisa horrivel aconteceu. nao quero falar mtu nisso, mas hj o mundo perdeu alguem mtu especial. o mundo perdeu um pouco do seu encanto, da sua alegria, dos seus sorrisos......... a vida as vezes dah voltas, e tem manobras que a gnt nao entende...... e que doem, mtu. qm sabe um dia eu entenda essa......... mas ele vai fazer falta, mta falta........ tio chico, te amo mtuuu viu? espero que tu alma encontre a paz e toda a felicidade que espalhaste aqui pela terra........... incrivel como quando acontece uma coisa assim triste demora pra cair minha ficha, na hora eh como se eu levasse um soco no estomago, mas as lagrimas nao vem........ dai fica soh uma dor martelando, cutucando fundo na alma............ qq coisa que eu disser hj vai parecer vazia e futil perto do que aconteceu. amanha eu volto.......

tem certas pessoas que me irritam. mtuuu mesmo. mas daquele jeito mais chatooo de todos: me irritam por eu gostar mais do que devia. bleh. e isso nao eh indireta pra ninguem, viu pessoas? nao sei qm le esse blog, nao tenho nem ideia, mas nao dou indiretas por aqui. ateh mesmo pq nao gosto de me expor demais, nem devia ter falado isso ai de cima, mas deu vontade. e ponto. o blog eh meu. eu falo o que eu quero. nao gosto? achou que eh pra ti? vem perguntar. se for, qm sabe eu diga, c nao for, eu digo tbm. e ponto. =) nao estou revoltadinha, estou apenas estressada com a capacidade que as pessoas têm de ficarem controlando tannnto tudo o que fazem, pq dai me obrigam a ser assim tbm! :/ mas o dia hj foi legal (ateh agora): de manha aula de gramatica, depois abertura da "semana da letras" que tah tendo na ufrgs, voltei pra casa cedo. almocei cm my sister, to matando um pouco de tempo aqui na net, e dpois tenho vaaarias coisas pra estudar..... mas estou bem faceira. e gostando mesmo cada dia mais do meu curso amadooo........ letras eh tudo. recomendo. frida estah bem melhor mesmo, jah estah comendo sozinha e ateh andou um pouco na rodinha antes! =) minha bebezinha tah bem..... e eu amo ela. ah, vcs sabiam que sou "diligente e sistematica em meus acordos comerciais"? eu tbm nao. mas se o orkut diz..... ;)

olha, fazia tempo que eu nao postava duas vezes num soh dia, mas hj deu uma vontadezinha boa de escrever.......... escrever coisas que sei que nao poderao ser escritas (ou escritas, mas nao publicadas), afinal nao paro de pensar............ mas tdu bem, o importante eh falar, pelo menos um pouquinho, o que estou sentindo.... to com um gostinho bom, uma sensaçao quentinha no coraçao.... nao me perguntem pq... nem eu sei. mas estou felizinha, otimista, com vontade de fazer umas coisas, ver umas pessoas, ficar abraçada nelas ateh sentir o mundo acabar à minha volta......... =) "arrepio frio, que dah na gente, truque do desejo........." sim, arrepios, sorrisos...... mtos. por algum motivo meu coraçao tah mais tranquilo......... e esta eh a centesima postagemmmm!!! olha que incrivel!! 100 vezes eu jah coloquei meu coraçao e minha mente em palavras aqui, onde qq um pode ver........ 100 vezes jah me coloquei relativamente vulneravel diante de vcs e do mundo,100 vezes jah dividi mttttttttas alegrias e algumas poucas tristezas....... 100 vezes mostrei o "jeito adri de viver", com todas as alegrias, cabeçadas, aprendizados e prazeres......... pq eh bom sim, ser eu........... eu gostio! ;) bem pessoas, amanha falo mais, okkk? e please, torçam por mim, pq eu to com tanta vontade de ser feliz, que dah medo.......

"se seus desejos nao forem mtu estravagantes, eles se realizarao" (orkut de hj...) olha, como confio infinitamente no dom orkutiano de prever o futuro, entao espero que isto esteja realmente certo. pq olha, meus desejos nao sao mtu estravagantes nao!! eles sao ateh bem calminhos e pe no chao...... - continuar minha amada faculdade de letras, aprendendo cada dia mais, tirando notas no minimo bem razoaveis, fazendo amigos novos e queridos/transloucados a cada dia......... ateh o dia em que me formar com honras.... (essa parte eh ironia); - aproveitar mtuuu esses meus anos de juventude, em q ainda tenho o "direito" de ser inconsequente, sem me preocupar em nao poder sair numa noite q esteja afim, soh por ter trabalho no dia seguinte........ - continuar curtindo todos os meus amigos queridos, mesmo os que nao vejo quase nunca agora, mas que estao sempre em pensamento, em telefonemas e msn...... e fazer cada vez mais amigos novos (do tipo que vale a pena claro, nao gnt tosca); - fazer mestrado, doutorado...... poder colocar nas minhas futuras provas (que EU aplicarei): "professora doutora.........." - aprender a me preocupar cada vez menos com o que os outros pensam, fazendo sempre o que EU quero, o que eu penso ser certo (ou errado ateh, pq as vezes errar tbm eh bom, vale a pena....) - continuar bem faceira e serelepe, vivendo cada dia como algo especial. - ter um apartamentinho lindooo em porto alegre (mini quitinete, claro), pra dividir cm my sister...... pq ia ser mtu bom morar um pouco mais perto da facul. e eu amooo porto alegre, eh uma cidade mtu tri. de preferencia gostaria que fosse perto da redençao. - um dos meus maiores sonhos, aquele do tipo "tenho que realizar antes de morrer": escrever um livro. nao sei sobre o que, nem como, nem quando. mas tenho que colocar em palavras tudo isso que passo 24h/dia matutando na minha cabeça. pq tenho sempre a impressao de que estou continuamente escrevendo uma historia. sem fim. ps: fridinha estah melhor. mami e sister me ajudaram mtuuu a cuidar dela, v e marcelo rezaram por ela (marcelo inclusive fez macumbas.......). mas enfim, ela jah estah bem melhorzinha. mais gordinha, caminhando melhor, e ateh jah estah mordendo a angela! eh, eu amoooo esse bichinho... bjnnn

ontem eu passei uma noite mtu triste............ 9:30 fui olhar a frida (minha hamsterzinha), pra dar oi pra ela e brincar um pouco........ mas ela estava bem estranha, toda molenguinha, nao brincava........ enfim, eu fiquei mtuuu preocupada. pensei que fosse perder ela como perdi meu ultimo hamster, o jerry. fiquei com ela no meu colo, quentinha na coberta (tentando aquecer ela, claro) ateh mais de 1h am.......... graças a deus, hj de manha ela jah estava um pouquinho melhor. agora estamos cuidando dela, dando aguinha e comida pra ela, pq nem com fome ela estava. eu amoooooooo tantooooo esse bichinho, rezei tanto pra que nada acontecesse!! espero que ela fique bem......... rezem por ela tbm, ok? bjn

esse eh o estado em q meu quarto se encontrava ontem. imaginem entao o estado em que estava meu cerebrozinho......... td isso pq hj eu tinha prova de literatura brasileira, megggaaa dificil. nao que a materia fosse dificil, pq adoro literatura, mas era mttt coisa pra ler, pra relacionar......... fiquei ontem da 1:30 ateh às 6:30 estudando. ainda estudei antes de dormir, e hj de manha, na ufrgs antes da prova......... e nao sei se fui bem. pq eh clarooo que o que eu mais sabia, o que eu dei mais enfase nos meus estudos, nao caiu. leis de murphy me perseguem. por algum motivo obscuro... pq eu nao mereço isso........... ;) mas o dia hj foi legal apesar disso, e ontem tbm.... nd demais, dei umas bandas pelo campus, conversei bastante com minha mana.... fiquei na net......... \o/ coisa boa fazer isso....... orkut, email, msnnn....... nao vivo mais sem tdu isso!! ainda mais o msn, que me ajuda tanto a manter contato com meus amiguinhos queridos! como jujuba, minha gansa chata, amiga desvairadamente sem noçao, com qm estou nesse exato momento falando sobre clonagem humana......... de um determinado humano, pra falar a verdade.... ;) e amanha eu nao tenho aula... e vou dormir......... mtuuu. pq essa noite dormi menos de 4h.. e vou ler, e estudar (mais) pq tenho mttt coisa vindo por ai. mas eu gosto, me sinto uma pessoa culta... huahauhau e farei coisas desvairadas, nao sei quais ainda, mas estou empolgada, afim de mudar algumas coisas............ pq hj eu tva taooo bem!! bah, angela me perguntou se eu tinha batido a cabeça (olha q absurdo, me chamou de louca...), pq eu nao parava de rir, de falar bestera, de dar pulinhos......... sei lah pq, nao me perguntem... mas tem dias que a gnt tem a impressao de q pode tudo o que quer............ e eu nao acho que seja ilusao, pelo menos nao sempre....

dia hj foi bemmm legal, rendeu horrores.... (claro que render, pra mim, nao quer dizer exatamente o que estah no dicionario.... ;) de manha, aula na ufrgs (gramatica e literatura, amooo³), voltei cedo pra casa, afinal hj aulas acabavam às 10:30. cheguei em casa, almocei alguma bestera, e comecei a estudar literatura....... fiquei estudando ateh quase umas 5......... meus olhos estavam piscando de modo mtu pausado quando cheguei neste ponto, entao resolvi tirar um cochilo........ pensei "acordo logo....". acordei bemmm logo, realmente.... angel me acordou eram mais de 8 horas.... mas foi bom, nao teve problema, consegui estudar bastante hoje a tarde, jah tinha estudado um pouco no finde, e ainda tenho amanha o dia inteiro (pq amanha nao tenho aula). falando em nao ter aula, essa semana tah mtuu folgada. eh que estah tendo o "salao de iniciaçao cientifica" na ufrgs, entao varios professores estao ocupados com isso, resultando em folga pra nos........ nao que eu goste mtu disso, neh, pq pra mim, de folga jah tah bom o finde, pq eu adoooro mesmo ir pra porto todo dia, mas fazer o q.... essa semana vou aproveitar de um jeito diferente, vou combinar algumas coisas com o pessoal, dar umas voltas, qm sabe sair a noite, tomar as cevas q jujuba and me combinamos....... .................................................................... e eu queria saber o que me faz ter tantooo medo de olhar no olho das pessoas, acho que eh medo de elas descobrirem mais sobre mim do que eu mesma sei, ou quero deixar transparecer.............. ................enfim, eras isso people, bjnnn

neste momento estou olhando pra fora, vendo uma chuvinha linda de morrreeer...... ceu nublado, vento fresco, chuva mansa mas intensa...... e eu aqui, no meu quarto, vendo tudo isso da janela, sentindo o vento, e tomando sopa de ervilha! sim, pq sou uma exagerada, ontem estava 35 graus, e hj, foi soh esfriar, que fui correndo fazer sopa (enquanto ainda ha tempo....) pq agora pouco estranhei que jah era tao tarde, e fui olhar em outro relogio (tinha olhado no do pc)... e o que descubro?? que o do pc jah estava de acordo com o horario de verao!!! q absuuuurdooo........ eu nao quero verao! eu quero meu invernozinho lindo, charmoso, friozinho de volta............. :/ alguem poderia por favor me explicar pq tardes de domingo sao taooo deprimentes??? bleh

entao, dia hj foi razoavel........ acordei tarde, tomei banho, fomos no bourbon........ na volta fizemos a jah classica "sessao lost sisters-only" =) que eh sempre taooo legal......... olhamos os 4 episodios (cada dvd tem soh 4) quase sempre em um dia!!! acabamos o ultimo agora ha pouco, e sim, estou bem chocada com alguns dos ultimos acontecimentos... ah, sei lah pessoas, to meio sem inspiraçao pra escrever (ou inspiraçao demais, que me impede de escrever aqui por motivos de paranoia.............). entao voltarei num dia proximo, qnd meus pensamentos estiverem mais coerentes, ok? ;) bjnnn

"demonstre a si mesmo que eh uma pessoa e nao uma tecla...." tava lendo dostoievski hj ("memorias do subsolo"), e assim que bati o olho nessa frase ela me desestruturou, ficou o dia todo martelando na minha cabeça. pq meu maior medo (ou um dos maiores), sempre foi de me tornar alguem que nao vive, que apenas passa, sobrevive aos seus dias. pq eu jah fui assim, e lutei mtu pra sair da mesmice e do marasmo, da falta absoluta de sentimentos, tanto bons qnt ruins; lutei pra chegar à vida que tenho hj: às vezes sofro, claro, mas vivo, experimento, sinto de verdade tudo o que ha para sentir. nao vivo pela metade. claro que ainda nao consegui chegar ao nivel top, neh? nao consigo me jogar de cabeça em tudo pensando: "ah, posso me machucar, mas faz parte, neh?". isso ainda nao consigo. racionalizo mtu, penso mtu, impulso pra mim ainda eh quase sempre uma utopia. pq os meus impulsos sao quase sempre friamente calculados....... (estou pensando em um agora que nao foi, mas esse foi excessao... ) enfim, queria ser mais que nem aquelas pessoas que nao têm medo de viver, sabe? que nao têm medo de gostar, de confiar nas pessoas, nos amigos, nao têm medo de dizer o que sentem e pensam, nao tem medo de arriscar........... e eu tenho, mtu. ainda. mas isso eh soh p enqntu....................... ;) "eu rabisco o sol........ que a chuva apagou........." (homenagem ao genial e inesquecivel renato russo, que tanto fez parte da minha adolescencia infernal........ ele me entendeu qnd ninguem mais conseguia......... obrigada)

chuva linda lah fora....... adoro noites assim, me fazem pensar em tantas coisas....... coisas boas e ruins, claro. mas fazem parte da vida, neh? nao tem como nao pensar nelas.... penso em pessoas que jah nao fazem parte da minha vida, por um motivo ou outro; penso em coisas maravilhosas que jah pensaram, mas q de alguma forma ainda sao parte do que sou, por terem me feito tao feliz........ penso em lugares e pessoas distantes, e na falta que elas me fazem..... penso em pessoas que estao perto, mas tao mais longe do que eu gostaria.... penso em tantas coisas nao ditas, que talvez pudessem ter feito tanta diferença.......... penso em dizer tantas coisas, que no fim sei que acabarei nao dizendo....... mas penso tbm em tudo de bom que estah me acontecendo, pq estah tudo mtu bem sim, obrigada!!! meus amigos todos estao otimos, taooo queridos e sempre perto, e me ajudando no que preciso...... a facul, me encantando mais a cada dia, me inspirando a aprender mais, pra qm sabe, num futuro distante, chegar a ser pelo menos metade do que muitos dos genios que admiro sao.......... minha maninha, peste querida, que tah sempre aqui comigo, ouvindo minhas besteras, neuras, piadas sem graça, olhando lost e comendo bolo de cenoura...... penso tbm sobre mim mesma, aprendendo a cada dia mais sobre qm sou e de tudo que sou capaz. e acreditem, posso fazer muito mais do que sequer eu imaginava.....

sabe, tem dias que, qnd estou no onibus, no metro, ou na rua mesmo, tenho vontade de parar pra ficah olhando para as pessoas. hj foi um exemplo disso. eu tva pooodre de cansada por ter acordado antes das 5, e estava quase pegando no sono no onibus de volta pra nh, mas varias vezes eu me pegava olhando pra fora, olhando pras pessoas, imaginando como eh a vida delas. eu monto historias e teorias interminaveis sobre a vida daqueles que me parecem mais interessantes na rua... pois bem, hj minhas aulas soh iam ateh as 10:30; entao cheguei em casa bem mais cedo do que normalmente. essa semana vai ser mais light tbm, pq semana com feriado sempre ganha um ritmo diferente, sem falar que soh terei linguistica de novo no dia 26 (pausa pra gritos de alegria... ;) mas tenho prova na sexta, outra na quarta que vem, e outra no dia 27. sei que nao parece mtu, mas a quantidade de coisas que tenho que ler (e de preferencia entender) para poder fazer essas provas de forma minimamente satisfatoria........ eh megamente gigantesca, se eu nao quiser exagerar.... mas enfim, to bem animadinha hj, dei uma volta lah perto da redençao qnd estava a caminho do mercado (tinha que ver umas coisas lah no centro, dai aproveitei e desci uma parada antes). tva um baita calor, minha mochila pesava alguns quilos, mas quer saber? nao tem nd melhor do que sentir o sol no rosto e o vento no cabelo........

entao, dia ontem foi bemmm otimo. apesar de ter ido durmir mais de 2 am na sexta (msn...), acordei as 9 ontem, em um sabado, coisa que acontece mtuuu raramente, pq bem, eh sabado, e eh um direito sagrado que temos de dormir no finde, neh? mas ontem foi por uma boa causa: ia encontrah ju no shopping pra tomarmos um mocca, entregar o presente de niver atrasado dela e fofocar............. dai tomei um banho, e voei pro shopping. foi mtuuu legal lah, ju e eu somos bemmm pouco discretas, neh? ;) rimos um monte, conversamos sobre varias coisas, ela adorooou o presente (um dvd "simplesmente amor" q ela ammma, uma xicara da nescafe e duas barrinhas hersheys, td pra nos tem historia...). tomamos nosso mocca, falamos sobre problemas, sobre possiveis soluçoes, sobre as loucuras cometidas no abbey finde passado.... huahuahua enfim, eh sempre bom falah cm a jujuba...... a tarde nd demais: fui no bourbon cm angel e mami, comprar as coisas que preciso pra sobreviver durante a semana, a tarde eu estudei e durmi, a noite pedimos mc \o/ (pq papi nao estah ai, dai era um programinha "girls only"), depois terminei de ler kafka......... enfim, nd assim mtu excepcional, mas foi um dia bom, e eu tva precisando vadiar um pouco........ hj os planos tbm sao nessa base: estudar um mooonte, pq tenho varias coisas que quero adiantar, olhar tv, ler linguistica..... e amanha começa a semana de novo, graças a deus. pq fim de semana eh bom, mas quando acaba eh melhor.... ;) bjnnn people

Gabi disse num coment do ultimo post que sou estranha por gostar de brocolis e de gramatica. Mt gente jah me disse isso........ e sabe do que mais? Eu concordo. Sou estranha mesmo, maluca, esquisofrenica, preciso de internaçao............................ gosto de brocolis (sem sal), adoooro gramatica, adoro dias nublados e de chuva, amo dias em que quase congelo no inverno, prefiro mil vezes uma conversa divertida e tranquila com uma pessoa legal do que ficar com um cara lindo maravilhoso que não me faça sentir nada de significativo... Sou alguem que SENTE, tudo, com letras maiusculas; que se joga meio que de cabeça (apesar de no caminho todo ficar tentando encontrah o capacete); que gosta de todo mundo (mesmo de qm não merece); que se preocupa mais com o que os outros sentem do que com o que doi em si mesma... Gosto de ficar em casa as vezes; detesto férias; detestooo ficar sem fazer nd mtu tempo;detesto gnt que se faz de legal/cool o tempo todo soh pra impressionar, mesmo que puxe meu saco enqnt faz isso... Adoro a minha faculdade, mesmo não tendo papel higienico nos banheiros; mesmo sendo a duas horas de distancia; mesmo roubando tanto tempo de mim. Adoro algumas pessoas que não deveria, talvez pelo fato de eu ver mais nelas do que elas proprias vêem...... sou o tipo de pessoa que, ao mesmo tempo q quer mandar tudo se fd*, ve tudo de uma forma bonita, mesmo as coisas indiscutivelmente feias.... E sim, sou uma burra......... sentimental, visceral, insana, apavorada cm tudo que a vida exige de mim....

hj foi assim: de manha tive aula na faced, de politicas da educaçao. olha, essa aula normalmente eh um porre, mas hj foi bem interessante; falamos de cotas e deu uma discussao bem legal (apesar de em alguns momentos eu ter chegado a pensar que alguns iam se estapear... huahuhua), e apesar de eu nao ter uma opiniao mtu bem formada sobre isso ainda. pq eu achava que tinha, mas hj ouvi vaaarias coisas que nao sabia, nao tinha nem ideia, e vi que tenho que fundamentar melhor minhas opinioes... depois de lah sai correndo pro vale, tinha aula de lit brasileira. sai um pouco antes pra nao chegar taooo tarde assim em casa, pra dar um tempinho de estudar ainda. almocei um croassaint por lah mesmo (pooodre de chique ;) ), e voltei pra casa. cheguei aqui umas 3h... dai tomei um coffee com a angel pra botarmos as fofocas em dia (pq temos que fazer isso todos os dias), depois entrei um pouco na net, estudei...... lah pelas 5 meu cunhadinho veio aqui em casa, bem querido ele, apesar de eu viver implicando... hohohoh...... agora a noite, dpois de jantar, ver novela, ter uma conversa mamae-filhinha com minha mami mais perfeita e querida de todas (conversas como essa me fazem bem, apesar de nao acontecerem mtu seguido.... mas ela me entende, e me faz sentir menos ¨%$#%¨&*, entao foi otimo); depois de tomar um banhooo e meu cha de hortela, fiquei ateh agora no meu room estudando gramatica... a dita prova de amanha.... essa nao estah me apavorando tanto, pq o professor eh tduuu de bom, explica mtu bem... sem falar que adoro gramatica, mas vamos ver, neh povo? me liguei hj a tarde como essa semana passou absurdamente rapido... mtuuu..... acho que depois das duas ultimas semanas horrorosas, alah resolveu ser mais bonzinho comigo...

"o grande prazer da vida eh fazer o impossivel". sim, o grannnde orkut de novo..... acho que concordo com essa frase sim. pq nao tem gostinho melhor no mundo do que conseguir algo que nem tu acreditava que conseguiria.... ufrgs eh uma dessas coisas na minha vida... tem outras tbm, mas essas eu nao conto... hohoho

outra coisa impressionante no meu orkut de hj: 49 pessoas visualizaram meu perfil ontem. quarenta e nove... dah pra acreditah na quantidade de gente que ficou fuçando na minha vida??? pq eu naoooo recebi 49 scrapps ontem.... huahuahuaha mas sabe, nem me importo, ateh tva falando com a gabi ontem, que uma das coisas boas de "crescer" (virar gente), eh começar a ter autonomia pra virar tu mesmo.... pra ti confiar o suficiente em qm tu eh e como tu eh, pra nao se importar cm o que os outros pensam de ti ou da tua vida... e isso eh tduuu de bom...

e hj foi o dia de folga de adriana. pq acordei tardeee, tomei banho perfeeeito e gigante, almocei com my sister, dei uma passadinha rapida no shopping pra comprar umas coisinhas basicas nas americanas, olhei lost com angel, dormi.......... estudei tbm, mas nao chega nem perto do nivel de paranoia em q estava nas ultimas duas semanas.... =)

agora pouco estudei mais um pouquinho (politicas da edu e linguistica), e agora estou aqui, confortavelmente acomodada na frente do meu pc fofo.... falando cm pessoas queridas no msn, mexendo (e me espantando cm o q encontro) no meu orkut, e postando aqui, no meu blognho querido.... pq eu amo³³³ mtu tudo isso... (propaganda de m'c..... huahuahuah)

86ª postagem.... dah pra acreditar o quanto da minha vida jah coloquei aqui? Mttt coisa, meu deus. Mtus sentimentos, mt alegria, mtu otimismo, duvidas, inseguranças, mtas novidades, alguns dias inspiradissimos, outros em que nem escrevi, enfim, mtu da minha vida, e de mim, estah aqui. Pq podem ter certeza, isso aqui eh realmente um reflexo de mim, um reflexo fiel do que sou. Não finjo, não minto. Omito algumas coisas pra me proteger (mesmo que pra isso mtttas vezes eu jah tenha tido que deletar alguns trechos de posts, pq não me acostumo mtu a ter que ter cuidado com o que digo. Acho que sinceridade e tranquilidade demais nesse sentido nem sempre são coisas boas....) Mas enfim, hj soh tinha duas aulas na ufrgs, visao critica da gramatica (tduuu de bom, adoro), e literatura brasileira (adoooro tbm). Fiquei pronta as 10:30 lah, daí tomei um coffee, fui na biblioteca e voltei pra casa. hj de manha, qnd eu estava pegando meu onibus pra porto às 6 am, fiquei pensando tanto sabe? Pq de manha eu fico pensativa, ainda mais vendo o dia nascer lindo daquele jeito.... fiquei olhando pra fora, vendo os carros, o ceu, o movimento. Cada um com a sua vida. E eu tentando resolver e dar um jeito na minha. Pq tem algumas coisas me incomodando. Q odddio, queria poder ser mais clara, mas não dah, o tal instinto de sobrevivencia. Mas percebi que tem umas besteras que a gnt faz que vem pro bem, por mais que achemos bestera depois de feito.isso eh bom pra aprendermos com um “mal menor”, evitando assim algum erro catastrofico no futuro. Pensei tbm em qnt cansei de algumas coisas, falsidades, ficar pisando em ovos, ficar teorizando e pensando e cuidando sempre com tudo o que digo/faço. Pq eu era mtuuu assim há uns anos. Era um inferno. Hj não, ateh consigo agir por algo parecido com impulso as vezes, falo o que me vem na cabeça na medida do possivel, sou sincera, sou eu mesma. Isso que todo mundo ve, eh o que eu sou. Sem fingimento. Mas queria ter mais liberdade de ser “100% eu”. Pq tem coisas que ainda não consigo me sentir segura pra fazer. Talvez isso se de ateh pelo fato de não me conhecer 100% ainda. Mas isso ainda vem, com certeza.