"Quando somos criancas, somos um pouco de cada coisa. Artista, cientista, atleta, erudito. Às vezes parece que crescer é desistir destas coisas, uma a uma. Todos nos arrependemos por coisas das quais desistimos. Algo de que sentimos falta. De que desistimos por sermos muito preguiçosos, ou por não conseguirmos nos sobressair, ou por termos medo".

(Kevin Arnold, Anos Incríveis")



Agora pouco, passando da 1am, em uma das minhas voltas mirabolantes pelo orkut, encontrei essa citação numa comunidade dedicada àquela série “anos incríveis”. Aquela mesmo, que fez parte da infância de todo mundo, que até hoje deixa saudades....... que tinha uma trilha sonora linda e nos ensinava um pouco como lidar com nossos colossais problemas juvenis.

Achei ela perfeita, porque estava justamente pensando sobre isso hoje........... a gabi disse no blog dela que pagaria o que fosse pra ter 16 anos de novo, “quando as emoções são fresquinhas, as possibilidades, as coisas acontecendo a nossa frente, esperando somente que reagirmos a elas...”

Fiquei boa parte do dia pensando nisso. Porque às vezes penso assim também. Que era taooo mais fácil ter 16 anos, quando ninguém esperava que fosse muito responsável, muito inteligente, que pensasse tanto assim no meu futuro, quando ninguém exigia de mim decisões maduras e condizentes com a minha condição atual de “adulta”, apesar de eu estar longe de me sentir assim. Ter 16 anos e não ter nada tão planejado ou arquitetado que eu não pudesse voltar atrás e começar tudo de novo, ter 16 anos e poder ser inconsequente, imatura e medrosa às vezes.

Mas acho que essa saudade, essa nostalgia, tem razões mais profundas que estas. Justamente o que diz aquela frase ali em cima: quando somos mais novos, temos pretensões de conquistar o mundo, de sermos o que quisermos, de sermos tudo ao mesmo tempo. Temos ainda aquela inocência e ingenuidade que, conforme vamos crescendo, vai sendo tirada de nós.

Mas eu não deixo que tirem meus sonhos de mim, morro, mas não desisto do que quero pra minha vida. Aprendi que, apesar de ser mais fácil desistir, o alívio que sentimos por não termos mais que lidar com a possibilidade da derrota é apenas momentâneo, e não compensa.

Porque nenhuma sensação é melhor do que a que sentimos quando alcançamos nossos objetivos, voamos alto em busca de nossos sonhos mais absurdos, deitamos no travesseiro e dormimos com um sorriso bobo no rosto, pensando no dia bom que teremos pela frente.

e uma das melhores coisas do mundo é ter duas noites seguidas de sinuca com os amigos, ser ensinada com toooda paciência a maravilhosa arte desta, beber umas cevas, conversar e rir muuuuiitooooo, pra mandar todas as preocupações e tristezas pra bem longe.

hoje consegui jogar um pouco melhor do que ontem, vi que tenho amigos ótimos e compreensivos que me deixaram ganhar (por mais que eu dissesse que nao queria isso), dei uma volta tri legal de moto pelo centro depois de 5 anos sem sentir essaa sensação maravilhosa de liberdade....... comi batatinhas fritas com muitoooo sal e mostarda, tomei cervejas que não eram minhas, conversei muito com essas pessoas comicas, indescritivelmente absurdas e tão importantes na minha vida: meus amigos.

pq amoo³³³ mesmo tudo isso.

Estou de férias, ou seja, acordo todos os dias em torno do meio dia........ sim, isso é o cúmulo da inutilidade, é um absurdo, é uma perda de tempo. Mas é taaaao bom poder acordar tarde assim às vezes quando se acorda às 5 am o ano todo..... ;)

Enfim, hoje acordei bem mais cedo, e aproveitei o embalo de estar fora da cama mesmo pra dar uma volta no centro e resolver umas pendengas que ando adiando há tempos. Saí sozinha, sem lenço nem documento (ok, soh o rg que mami obriga, porque se eu for atropelada, levar um tiro ou algo semelhante, não serei enterrada como indigente..... família neurótica? Bem pouco.....) . Era cedo ainda, antes das 9:30, mas as ruas já estavam despertas: pessoas, carros e sons por todos os lados. caminhando sozinha, prestando atenção a tudo isso, lembrei de amigos de aquecer o coração, e de antigos amores de dar arrepios na nuca......

Gosto muito de caminhar assim sem ninguém as vezes, não tenho medo do que posso descobrir se parar pra ouvir a mim mesma. Falo sozinha, canto baixinho, olho nos rostos, nos olhos, esboço sorrisos

Faço planos, relembro momentos e me dou conta, mais uma vez, em quanto eh bom estar viva.

odeio carnaval. (pausas para os sussuros de espanto/reprovação)

desculpem pessoas, sou brasileira, AMO meu país apesar de tudo que está errado nele, mas não consigo ver graça nenhuma em ficar semi nua, vestindo apenas meia dúzia de plumas e ir para uma avenida. o que acho bonito sim, até mesmo comovente, é a paixão que muitos sentem por esta data. trabalham o ano inteiro para que tudo dê certo naqueles poucos minutos do desfile de sua escola. admiro estas pessoas, mas definitivamente não faço parte do time das meninas que daria a vida pra participar de um desfile desses.

o que gosto do carnaval é o feriadaaao, 4 dias pra viajar, ficar em casa sem fazer nada, ou simplesmente durmir um pouco mais do que durante a semana. não que isto faça alguma diferença pra mim, pois estou em férias, mas o que fez toda a diferença nesse feriadão foi que mami pôde ficar conosco. ela trabalha um monte e merece uma folguinha de vez em quando. então aproveitamos um monte com ela, saímos, conversamos, rimos........
todos os dias tivemos "cafés da manha de domingo": aqueles em que se acorda tarde, se arruma a mesa de jantar da sala (nao a da cozinha), todos sentam juntos e a comida é o que menos interessa, já que todos estão juntos e as conversas muitas vezes terminam muito depois da última fatia de pão.

hoje o dia foi desse tipo também, e a tarde foi de ler e conversar e rir e comer chocolate amargo enquanto líamos no sofá. porque esse meu amor todo pelos livros veio dela também, assim como tantas outras características minhas.


os dias andam bem, as nuvens têm estado cinzas........ e eu fico assim, sem ter mais muito o que pedir da vida ;)

.........Vontade de riscar nas nuvens meu nome com bic preta, tentativa de deixar uma marquinha que seja de mim do mundo. Porque seria muito triste pensar que vivemos e não deixamos absolutamente nada diferente do que no dia em que nascemos. E posso parecer boba e pretensiosa e iludida sim, por pensar que faço alguma diferença nisso tudo.

Mas às vezes penso que sim! .............

ps: nao, isso aqui nao virou um flog, mas quis postar essa foto pra mostrar de onde saiu a inspiraçao pra esse post. lindoo, neh? e olhem ali no cantinho, a data e o horario (foi ontem), isso prova que a foto foi tirada da minha sacada. =) bjn a todos

(infinitamente mais tranquila)

e é incrível o poder excercido pela tpm na vida de uma mulher........ credo. acho que nunca, na história desse blog, houve um post tao deprimente como último. não aconteceu nada, apenas me transformei numa personagem de novela mexicana durante a noite de ontem. minhas sinceras desculpas =)

se ontem encarnei uma personagem de novela mexicana, hoje foi a vez de encarnar uma faxineira (sexta feira é dia de faxina aqui em casa) : tirei pó, limpei o box, angela e eu limpamos a sacada e as venezianas....... enfim, um serviço tão bem feito que nenhuma amélia botaria defeito (e nem era pra rimar)


meu quarto está limpo, arrumado e foi re-decorado por mim essa semana; acabei de fazer minha rematrícula para esse semestre, louca pra volta pra facul; minhas unhas feitas e minha cabeça mais tranquila.

e angela, meu jegui, amo te ter como irmã, viu?? não vejo a hora de dividirmos uma mini quitinete soh nossa em porto.......

e eu ando mesmo bem à flor da pele....... qualquer cena mais intensa de novela, música no rádio ou lembrança me faz chorar... me faz pensar, me faz ficar ainda mais confusa ao cubo, me faz sentir aquele apertozinho do lado do olho que precede sempre a primeira lágrima.

o coraçao aperta, os olhos gritam, a garganta cala........ e eu..... eu me pergunto por que.

e como hj estou sentindo demais (e o que sai nessas horas NUNCA é bom ou safe), deixo apenas um texto que me traduz como poucos fazem....


......................................................
Meu mundo interno já nem fala mais...
Ele berra, esperneia e urra...
Tem um bicho que briga na minha barriga
Não me deixa dormir e me diz coisas que eu não,
ai não eu não quero ouvir...
Vaidosa demais...
Às vezes eu acho que eu sou burra demais
Escandalosa demais
Egocentrada demais
Pretensiosa demais
Preocupada demais
E ocupada demais
Obediente demais
Suicida demais
Ai eu tô gorda demais
Adolescente demais
Boba demais
Eu sou boa demais
Sou promissora demais
E agressiva demais
Talentosa demais
Eu sou cobaia demais
E eu vou à praia demais
Sou linda mais que demais
A vida é boa demais
Dependente demais
E sedutora demais
Complicada demais
Abstrata demais
Absurda demais
Apaixonada demais

Eu só não sei se esse bicho... essa coisa que me parte...
É vontade de morrer, ou é obra de arte..........

(maria mariana-confissoes de adolescente)

to com vontades de ganhar o mundo essa noite......

de ir pra praia, de entrar no mar e nao sair mais, de ir pra uma balada perfeita com amigas pra dançar, dançar ateh o mundo acabar, de dar beijo na boca, de ver gente que nao vejo há tempos, de terminar os livros que tenho na minha listinha de nao lidos, vontade de sair por aí sem ter rumo, de ver as pessoas, de sentir a noite, de dar abraços intermináveis, de sentir brilho no olho...... vontades de VIVER com letras maiúsculas......... tudo-ao-mesmo-tempo-agora

vontades de viver de um jeito jamais vivido, mas que pulsa aqui dentro como algo que simplesmente tem que sair


bjnhos, adri ^^

e ontem à noite, antes de dormir lá pelas 3 am, li um dos textos mais lindos da minha vida. que realmente me fez parar pra pensar, pra refletir. sabe quando algumas palavras têm o poder de dizer tudo que você sente e ainda mudar um pouco tua visao sobre o mundo? foi assim.


o texto é do ANTÔNIO PRATA, cara talentoso, já leio há tempo

"vida, enfim
ontem, lá pelas 2 da tarde, chorei de felicidade. estava sentado embaixo de uma amendoeira centenária, com 3 amigos queridos, ao lado da mulher que eu amo, numa praia deserta. chorei ao tomar consciência da situação: era a vida, num de seus momentos mais intensos, que se desenrolava dentro e fora de mim.
ser feliz não é fácil. em primeiro lugar, há que se tomar a decisão de sê-lo. parece óbvio que a felicidade seja a meta de todos, mas não é. muita gente tem preguiça, ou lhes falta coragem, e acabam por viver a vida como que deitados na banheira morninha da amargura e do ressentimento, a futricar a vida alheia, na falta de uma própria. a felicidade exige uma luta constante. exige a aceitaçao da tristeza e das quedas como parte do jogo. (só quem souber sofrer de verdade poderá ser feliz). exige que enfrentemos o que vier, de peito aberto. (viver com a guarda levantada pode fazer com que evitemos algumas porradas, mas também nos impedirá de sentir a brisa no rosto, as gotas de chuva, os afagos da mulher amada).
para estar ali, ao lado daquelas pessoas, diante do atlântico, tive que lutar muito. tive que ganhar uma corrida contra milhoes de outros espermatozoides. tive que enfrentar noites de escuridão e terror sem mais que o auxílio precario de uma chupeta. tive que aprender a andar, a falar, a chorar diante do que eu não gostava e espernear pelo que queria. tive que aprender a dizer não, a dizer sim, a fazer coisas chatas tais como estudar para a prova de quimica no colegial, a nao fazer coisas chatas e nao estudar para a prova de quimica, e mandar tudo às favas, e repetir de ano, e fazer tudo outra vez.
para chegar até aquela praia, amei mulheres que me desprezaram, quis o que nao pude, quebrei a cara inumeras vezes, aprendi um oficio e tento exercê-lo da melhor maneira possivel, feliz por favor o que eu gosto e ainda ter dinheiro no fim do mes para pagar minhas contas.
para estar ali, naquele cenario paradisíaco, com aquelas pessoas maravilhosas, tive que aceitar a verdade cruel de que no fundo nós estamos absolutamente sós e se não cuidarmos de nós mesmos, ninguém mais o fará. por isso é preciso cercar-se dos que amamos, por isso é preciso ir à praia nos dias de sol, sentar-se sob a sombra de uma amendoeira e, se possível, chorar pela aguda consciência dessa coisa toda que chamamos de vida, enfim"



acho que gostei tanto de tudo que está escrito ali porque é bem assim que penso, bem assim que ajo em tudo que diz respeito à minha vida. pra mim ser feliz é um trabalho constante. não fui feliz minha vida inteira, já tive fases difíceis, já pensei em morrer, já pensei que não seria feliz nunca, achando que a felicidade era apenas uma utopia, em que uns bobos idealistas acreditavam. mas um dia aprendi que felicidade não vem de graça. que não eh aquela coisa idealizada que vemos na tv, em que tudo eh sempre bonito, onde tudo dá sempre certo, as pessoas são lindas e se preocupam contigo, onde tu sempre consegue o que quer.

percebi que a vida as vezes é cruel sim, machuca. mas que há muitos momentos que compensam esses tombos. percebi que o mais importante é a maneira como encaramos nosso dia a dia: se é com otimismo e boa vontade, ou se é achando tudo ruim e pensando que felicidade é apenas para os grandes momentos.

porque não é. acho que este é o aprendizado mais importante. a felicidade é um estado de espírito. é acordar todos os dias com a alma tranquila, por mais problemas que existam em sua vida. é lutar pra conseguir o que se deseja, mas ter estrutura suficiente pra não desabar se algo der errado. é olhar para o mundo e ver beleza por todos os lados: nas ruas, nas flores que nascem nas calçadas, nos velhinhos passeando, nos palhaços que fazem malabarismos nas sinaleiras.

o mundo tem sim muitas injustiças. mas elas fazem parte da vida. se não passássemos por momentos de tristeza, jamais saberíamos como faz bem a felicidade.

e é isso que espero pra mim e pra todos vocês: que tomemos consciência do que realmente é a vida, de tudo de bom que ela nos traz. dos momentos que, parecendo insignificantes, conseguem ser encantadores: uma chuva no fim do dia, um sorriso de um desconhecido na rua, um texto encontrado assim, sem querer, na ultima pagina de uma revista

um bjao pra todos, e que sejamos todos absurdamente felizes ;)

e essa noite foi perfeeeita........ nd demais aconteceu, soh eu e minha cama, mas tempestadeou a noite toda: chuva, vento, raios...... tempinho perfeito pra dormir e esquecer o que às vezes estressa.


nao que eu ande me estressando muito, nao tenho do que reclamar. os dias andam bem, apesar de às vezes bater um tedio. ontem à noite, por exemplo, tive que sair da net subitamente (o que ateh me rendeu um puxao de orelha do gabriel via orkut) por causa de um trovao que poderia trazer consequencias catastroficas, e era relativamente cedo ainda. acho que 1am ou algo assim.... ou seja, impossivel dormir, neh? escolhi um dos varios livros que trouxe de sao paulo e comecei a ler. "a distancia entre nós". nada sobre relacionamentos, amores ou algo assim. bem pelo contrario. passa-se na india, contando a historia de duas mulheres, a patroa rica e a empregada pauperrima, e o abismo social (a historia das castas), que existe entre elas. interessante e comovente, apesar de muitas vezes revoltante. pq eh sim revoltante ver o quanto muitas civilizaçoes ainda tratam as mulheres como seres inferiores, menos capazes, com muito menos direitos, submetendo-as a infinitas humilhaçoes. agradeço sempre por ter nascido nesse seculo, na decada de 80, quando as mulheres jah tinham conquistado a maioria de seus direitos. direitos que hoje usufruo sem muitas vezes nem parar pra pensar em quanta luta foi necessaria pra que eu pudesse, por exemplo, colocar uma saiazinha jeans como coloquei hoje, sem nem pensar duas vezes.


dia de dentista hoje. nunca tive grandes traumas quanto a isso, mas nao gosto muito nao... eh bem desagradavel ter alguem mexendo na sua boca, principalmente com aquela maquininha nojenta que faz aquele zzzzzzzz que te faz querer morrer......... ;)

............................................................


espero que amanha chova mais. pq quando chove o mundo parece ser um pouquinho mais meu

e ontem foi noite de barzinho com amigas, de vestir roupa estilosa comprada em sp e pingentinho de fada, noite de tomar tequila com limao, de conversar com pessoas desconhecidas, encontrar outras que nao via ha tempos, noite de lembrar dos velhos tempos e fazer planos para os novos;

noite de dançar, dançar e dançar, de voltar pra casa rindo com as gurias e fazendo dublagens fictícias para o diálogo que se passava entre uma moça de vida facil e um cliente em potencial;


noite de fazer amigos novos e ver o quanto valem os atuais;

noite de chegar em casa às 4 am podre de cansaço e fedendo a cigarro, e, mesmo assim, pensar em quanto a vida vale a pena........

::::::::meu novo tema de vida:::::::: "nao me deixe viver o que posso, que me seja permitido desaprender os limites" (Carpinejar)

almoço com as gurias hj nao saiu, mas em compensaçao fui no cinema olhar um filme oootimo com minha mana: "em busca da felicidade", com will smith. incrivel o filme, inspirador, do tipo liçao de vida sem ser cafona. saindo do cinema fomos dar umas voltinhas pelo shopping, pra olhar vitrines e ver gente. quando estavamos na paqueta olhando sapatos, vimos o suco e o rodrigo (grannndes amigos dos tempos de ginastica), e fomos dar um oi. sentamos com eles, tomamos chopp e ficamos lembrando um pouco dos velhos tempos. eh tao bom ver que algumas coisas/pessoas nunca mudam! ;) e eu jah estou com meus horarios para o proximo semestre praticamente definidos. nao vejo a hora de voltar à loucura da minha rotina. amo³

esse post vai desmentir totalmente o que eu disse no ultimo (apesar de ter sido sincero no momento em que foi escrito). pq eu nao quero mais ferias. chega pra mim........ gosto muito delas enquanto estao agitadas, enquanto estou viajando, curtindo, tendo coisas diferentes pra fazer todo dia, etc. mas agora que essa fase jah passou e sou obrigada a ficar em novo hamburgo, sem grandes possibilidades de diversao e entretenimento, estou quase ficando maluca. meus dias se resumem a: acordar tarde, almoçar, olhar dvds, ler, ficar na net....... eh bom por uns (poucos) dias, mas depois enjoa!!! a unica coisa boa disso tudo eh que estou podendo passar mais tempo com a angela, aproveitar pra conversar, pra sair um pouco, pra fazermos nossos programinhas de irmas que durante o ano quase nunca saem por falta de tempo. amanha acho que vou almoçar com a cassia e com a ema, mas isso nao eh 100% ainda. quero ver se começo a ocupar melhor meu tempo, acabar com essa monotonia, pq definitivamente nao nasci pra ficar parada! ideias e sugestoes pra passar o tempo serao muito bem vindas. bjn