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E desculpem os dias em que não apareci aqui, as vezes em que estava desanimada, com vontade de mandar tudo à..... (vcs sabem), as vezes em que não me deu vontade de vir aqui escrever. O meu problema nessas ocasiões, na verdade, era pensar demais. O tempo todo mesmo. Então tem vezes que já estava tão cansada de pensar que não me restava o que dizer aqui, fora as coisas censuradas ou indizíveis mesmo, que ainda não consegui colocar em palavras.

Mas pensando bem, o ano foi bom. Passei sim, por uma crisezinha existencial, e acho que isso é normal, e bom na medida em que nos faz ter de descobrir o que nos incomoda, afinal. Mas também vivi muitas coisas boas, fiz amigos novos que realmente fizeram a diferença, vivi coisas que ainda não tinha vivido. Senti muito, porque isso é uma constante, e muitas vezes coisas muito boas; apesar das muitas vezes que senti coisas ruins ou confusas demais, que só davam um nó em tudo.

Espero que o ano que vem seja MUITO bom, mesmo. Pra todos nós. Que tenhamos inspiração e alegria, que tenhamos otimismo mesmo com essa realidade tão ruim que nos é jogada na cara once in a while, que tenhamos brilho nos olhos, paz no coração, amigos de verdade, friozinhos na barriga, olhares, sorrisos, amores. Na verdade, acho que amor resume tudo: que tenhamos amor pelos outros, pela vida, por nós mesmos, e que tenhamos quem nos ame tbm. Acho que é isso, (só) isso que quero pra 2010.

Sobre o Natal....

Sei que estou um pouquinho atrasada pra falar disso, mas estava viajando no dia propriamente dito, e infelizmente ainda não tenho um note...... (sim, Marcelo, essa foi pra ti ;) )

Sempre penso, todo ano, que gosto mais do que vem antes do Natal do que do dia mesmo. Adoro as luzinhas, as músicas, a decoração, as propagandas bonitas - e mesmo as toscas, admito - adoro pensar que esse dia realmente faz alguns muito felizes, e que, apesar de toda aquela história de capitalismo-hipocrisia-blahblahblahviskasachê, esse dia realmente tem o poder de aproximar gente que fica distante, por escolha ou não e de nos fazer pensar mais sobre o que temos feito da nossa vida no dia-a-dia. Mesmo que isso se deva à imagem que nós mesmos, as pessoas, construímos desta data, ainda acho isso admirável. Mesmo assim, normalmente no dia mesmo vem uma melancoliazinha chata, que me impede de ver a graça que vejo nos dias que o precedem. Isso também acontece com muita gente, eu sei, e até hoje não sei bem o motivo.

Apesar de tudo isso, esse ano meu Natal foi ótimo, bem atípico, como eu gosto: na praia, numa casinha alugada minúscula, com a família. Na verdade fugimos total do roteiro: entregamos os presentes pouco depois do fim do dia 23, com todos jogados na cama de casal do quarto que tinha tevê, logo depois de assistirmos um filme. O clima estava tão legal entre nós, que pensei que não haveria momento mais propício pra entregarmos os presentes. A janta, agora realmente no dia 24, consistiu de molho 4 queijos feito por mim e restos de churrasco do dia anterior. O mais perto que chegamos do tradicional chester foram uns pedacinhos de frango tbm do tal churrasco. Depois, sem mais presentes para entregar, ficamos entretidos em jogos de tabuleiro, conversas e besteiras. Todos juntos, reunidos e felizes, sem nos prendermos a tradições que na verdade não fazem falta quando fazemos o que faz sentido para nós. E isso é o que realmente o Natal significa: amor, união e aquela magia que sentimos no ar quando nos abrimos pra isso.

Espero que o Natal de vcs também tenha sido ótimo, mesmo. E que todos sempre lembrem que não devíamos precisar usar o Natal como desculpa pra falar com quem nunca falamos, ou nos reunirmos com gente que amamos; que isso devia ser feito o ano TODO. O Natal, na essência (e não vou entrar na questão religiosa aqui), é só um dia como todos os outros, ao qual nós mesmos atribuímos valor. Por isso, que comecemos a atribuir esse mesmo valor a todos os outros dias, porque ser feliz só uma ou duas vezes por ano é besteira, e um baita desperdício.

Cada pedacinho...

Cada micro pedacinho do meu corpo dói: unhas, raiz do cabelo, cílios. Meus ombros estão mais doloridos do que se um mamute tivesse dançado samba em cima deles.

Depois me dizem que “essa coisa de fim de semestre é psicológica”........

Queria......

Queria que alguma coisa nos meus olhos deixasse claro pra ti o tipo de perguntas que passam pela minha cabeça ......

Ando sonhando muito, MUITO mais do que de costume. Sonhos loucos, com muuitos detalhes. Sobre tudo: amigos; desconhecidos (com detalhes, repito!! Fico imaginando de onde saem essas pessoas inexistentes que vão parar nos sonhos..... ), sobre o estágio e os trabalhos de fim de semestre; e sobre coisas que me fazem acordar sorrindo-e-tendo-vontade-de-voltar-pro-mesmo-sonho também, admito.

Agora já são 2 am., então vou lá dormir e sonhar mais um pouco, com licença.... =)

Fim de semana foi lindo, na maior parte do tempo. Chuva, muuita chuva. E como eu adoro um temporalzinho assim, pra olhar da janela, embaixo dos cobertores em alguma madrugada..... Amo, há certos momentos em que tudo costuma fazer sentido pra mim, esse é um deles....

Céu cinza também, BEM cinza, pra me deixar feliz. Muitos cafés, porque não é por ser finde que vou deixa-los de lado, muitas conversas, muitos abraços, muitos sorrisos, comidinhas, leituras, blogs. Algumas atucanações, gostosas dessa vez (irritantes, mas gostosas.) Algumas saudades, muitas lembranças. Vontades de fazer algumas coisas que há tempos andam no plano dos..... planos.

Mas tudo está se ajeitando direitinho. Devagarzinho, claro, pq as coisas não costumam ser tão fáceis assim, mas está ficando tudo bem. Vou dando meu jeitinho de voltar a me sentir bem no lugarzinho que escolhi pra mim nessa imensidão toda. Porque é mesmo muito fácil se perder num mundo imenso e visceral assim, é muito fácil sentir medo perante coisas que não se entende, perante um mundaréu de interrogações. Ainda mais quando se tem uma profusão de sentimentos/pensamentos/medos/angustias/vontades/amores dentro de si, como eu tenho.

Putz, hoje que eu tava suuuper no clima de escrever aqui, fiquei sem internet o dia todo. Pôxa, ficar sem internet num domingo é cruel, não?

Enfim, voltarei outra hora pra contar do que anda acontecendo. Rezem para que a porcaria do cabo do meu modem não se suicide novamente.

Boa 2ª pra vcs! (juro que não foi ironia.... ) =)

Como sempre, está tardíssimo e eu continuo acordada.

Apesar de saber que novamente dormirei menos de 4h, apesar de saber que acordarei tendo inveja de zumbis, apesar de saber que o dia amanhã será exaustivo e que novamente dormirei na aula que tenho depois do almoço. Mas tive um dia bem estressante hoje, que me deixou bem angustiada, e a madrugada tem sempre o poder de me deixar um pouco mais tranqüila, então me irrita o fato de que, quando começo a me divertir de novo depois do stress, tenho que ir dormir. Adoro madrugada, talvez deva cogitar a vida de guarda noturna.

Ah, a angústia de hoje foi uma angústia motivada, nada relacionado aos stresses dos últimos tempos. Alunos podem ser serezinhos extremamente estressantes e ingratos às vezes. Volto a divagar: talvez ser guarda noturna seja uma opção.

bjs, meliga ;)

Bem, estou vindo avisar que estou viva. E bem. Os últimos posts foram meio deprimentes e quem ler isso aqui e ver que eu não tinha entrado mais há um bom tempo vai acabar pensando "Se atirou num poço, de certo". muáhahaha. (humor negro mode on)

Não, o motivo pra eu não ter postado ultimamente não foi tristeza ou algo do gênero, foi simplesmente o fato de eu andar suuuper ocupada. Com estágio, com planejamento de estágio, com imprevistos do estágio, com provas, com textos a ler, com amigos pra ver, etc.

E a verdade é que ainda estou me colocando no eixo de novo, então quis ficar um pouco afastada daqui. Pq toda vez que venho aqui inevitavelmente penso demais, falo demais comigo mesma. E isso eu já faço sempre, o tempo todo, e às vezes se faz necessário pensar menos e viver mais. É o que tenho tentado fazer, então.

Mas está tudo indo muito bem. O estágio está sendo super legal, uma surpresa boa mesmo, os amigos andam me fazendo muito bem também ( os antigos e os novos), e estou voltando a ver graça em tudo de novo, me preocupando um pouco menos.

Ah, sobre o temporal-al-al que atingiu o RS ontem: o vento foi tão forte que o pára-brisa do bus em que eu estava soltou. Sim, soltou. E a "tampa" do ar condicionado que fica no teto soltou tbm e ficou fazendo um barulhão no teto, todo mundo ficou apavorado sem saber o que estava acontecendo. Mas sobrevivemos todos, no final. O problema é que cheguei em casa e não tinha luz, o que me deixou louca da vida. Pôxa, eu tava sonhaaando com um banho quente e de espuma (vamos fingir que eu tenha uma banheira, ok? ) ..... Mas enfim, c'est la vie. E hoje o tempo já estava melhor, choveu bem menos, e o tempo estava agradável, nem frio nem quente, e nublado como eu gosto =)

Cenas dos próximos capítulos nesse mesmo local, mas certamente não no mesmo horário ;)

Retomando o post anterior: sim, a semana foi boa.

Consegui resolver a questão da dorzinha latejante. A dor, não da causa dela, ainda. Pq a causa (um amontoado delas, na verdade), é bem complexa, nada que possa ser resolvido assim, como algo que simplesmente apagamos ou abstraímos.

Mas abstrair está sendo uma das minhas soluções. Sou atucanada-neurótica-preocupada demais às vezes, e (tentar) abstrair ajuda a vermos as coisas com mais clareza e objetividade. E isso é um grande passo para alguém que tantas vezes é um emaranhado de sentimentos.

Mas acho que tudo vai ir melhorando aos poucos. Tenho que acreditar que tudo vai se ajeitando se fizermos a nossa parte, que não dá pra prevermos e anteciparmos e resolvermos tudo antes da hora. Que não dá pra termos controle de tudo sempre. Que nem tudo é tão catastrófico quanto às vezes parece. E que se for mesmo catastrófico, se realmente eu achar que as coisas não estão boas e nem vão ficar, dá pra começar de novo. Isso uma amiga querida me ajudou a entender.

Sempre achei q temos de tentar ir vivendo da melhor forma possível, curtindo todos os detalhes, todo o percurso, pq só valorizar o ponto de chegada é besteira. E o tempo todo que passamos no caminho até lá? Simplesmente deixar passar? Não, não mesmo.

Sei que to conseguindo respirar melhor de novo. E isso não tem preço. Só que os dias andam meio amargos e chuvosos demais. E ainda que eu ame chuva, estou precisando que um sol bem brilhante se abra lá fora. E aqui dentro, onde ele anda meio apagadinho. Mas isso eu logo providencio =)

Feriado é tudo de bom.

O meu foi ótimo. Não fiz nada de mais, nenhuma grande aventura ou novidade, mas curti, descansei um pouco, fiquei com a família que eu amo, risquei alguns itens da minha "what to do" list, vi a chuva linddda que caiu hoje só pra me deixar um pouco mais feliz. Céu nubladão anunciando temporal, chuva forte e o cheiro que ela deixa são algumas das coisas que me fazem mais bem. Dão uma aquietada na alma.

Que anda inquieta; mais do que de costume. E que anda meio triste. E meio que totalmente confusa. Citando meu amigo Rust "aquela dor daquele músculo sem nome que passa os dias contraído em algum lugar do seu estômago, e que dói, dói muito, e você sabe que não é por nada que você ingeriu, inalou, nem tampouco por causa de um soco ou de uma batida, embora doa quase como um soco". É bem isso que ando sentindo. Uma dor, um aperto em algum lugar do meu estômago, em algum lugar que eu nem sabia que existia. E que incomoda, incomoda muito. E que é constante, sabe, só fica mais fraca às vezes. Parece que é algo que me impede de respirar tranquila, como se só tirando esse peso de mim eu pudesse voltar a respirar de novo.

Só sei que essa sensação, além de me fazer mal, me irrita. Odeio quando perco o controle sobre o que sinto. Sei que não dá pra termos controle sobre tudo na vida, mas pelo menos sobre mim eu gosto de ter um pouco. E essa dorzinha aí já se instalou há tempos, e ainda não consegui fazer com que ela fosse embora.

O bom é que consigo deixar tudo isso em standby, como uma janelinha do windows minimizada em algum canto de mim, para que não atrapalhe ou interfira demais nos meus dias, na minha vida, na minha pseudo paz.


Sem muito mais a dizer hoje....... espero que a semana seja boa.

Tive aula o dia todo na facul hoje. Pensei que ia voltar pra casa em plena tempestade tropical, com direito a algum pseudo tornado. Mas não, indo de ônibus pro mercado, a cena dificilmente poderia ser mais linda: o dia acabando, com o sol se pondo e deixando tudo colorido, claro e brilhante, contrastando com as nuvens escuras do temporal que se anunciava. Sabe quando a gente olha pela janela e fica sorrindo sozinha? Então.

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Pq ando sim, cansada, preocupada e estressada ultimamente. Mas tem momentos em que tudo isso parece desaparecer por uns minutinhos, só pra me deixar ver de novo a magia de tudo isso que chamamos de vida.

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E tive alguns desses momentos hoje: vendo o céu fechando de dentro da sala de aula (adoooro céu cinza), vendo as árvores lindas que a ufrgs tem e que há tempos eu não notava, comendo um pedaço de torta e fofocando/confabulando no almoço com uma amiga querida, conversando e rindo muito com amigos que me fazem tão bem, voltando de ônibus pro mercado ouvindo música e observando embasbacada a cena linda que o céu criava lá fora.

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E pensar que quando acordei hoje, teria dado tudo pra poder voltar correeendo pra cama..... teria perdido um dia lindo, delicioso e feliz. Leve como há algum tempo eu não tinha.

O fim de semana estava lindo e bem feliz. Saí com amigos queridoooos, ri até me faltar ar, conheci melhor pessoas com as quais apenas convivia, me apertei na parte de trás de um fiesta com mais 4 pessoas, fiquei fofocando com uma nova amiga até as 4 da manhã (sem vinho, unfortunaltely, mas isso se resolve da próxima vez).
Dei conselhos, recebi váários tbm, pensei na vida, arrumei o quarto e o computador.
Tem muita coisa linda e feliz por aí, coisas que ME fazem feliz. Pequenas coisas. Amigos, sorrisos, risadas, pizza, família, boa música e literatura.
Às vezes eu queria uma bola de cristal, já falei isso aqui. Não tenho nem ideia de onde meu caminho está me levando, but I can enjoy the way, right??

Ah, não sei....... hoje foi um dia bem estranho, a começar pelo fato de que está parecendo domingo em pleno sábado.
Além disto, termômetros marcavam 34ºC lá fora, sendo que há uma semana tínhamos temperatura de 4ºC e já achávamos isso bem alto. Não sei se foi tanto que chamou a atenção de alguém, mas eu ando falando bastante de condições climáticas; não por falta de assunto (o que nunca falta nessa minha cabeça é assunto, mesmo que alguns sejam impublicáveis/indizíveis aqui), mas sim porque elas influenciam diretamente a vida desta que vos fala.

Tipo hoje, um dia de alto verão no meio do inverno, em que botei uma manga curta pra sair, morrendo de medo de passar frio apesar do termômetro me dizendo o contrário; é o tipo de dia que te faz sentir coisas bem diferentes das que se está acostumado a sentir ao longo do inverno. A gente se sente mais leve, apesar de odiar o calor, se sente mais...... não sei a palavra exata aqui, mas é uma coisa mais let it be.... dá pra entender? Não sei se é porque associamos calor a final de ano, fim de aulas, férias, natal, etc, mas querendo ou não o verão me parece uma estação menos reflexiva do que o inverno.

Ando tendo uns sonhos bem estranhos....... Alguns horríveis (que frequentemente envolvem o metrô, juro que não sei pq), alguns fofos (sem mais comentários aqui), alguns que envolvem governantas baixinhas na Alemanha.... (ok, esse último devido a um conto da Katherine M. que li esses dias). Tem detalhes do dia a dia que por nós passam desapercebidos, nem damos bola, e num sonho elas voltam e tomam proporções totalmente diferentes. Engraçado isso, neh? É como se fosse uma vingancinha dessa tal "coisa a qual não demos bola". Não ligamos pra ela durante o dia, daí ela dá um jeito de voltar durante um sonho, onde tecnicamente você não manda nada (apesar de que eu, em alguns sonhos ruins, penso "isso é um sonho, é só fazer muita força pra abrir os olhos que ele acaba". Aconteceu pela primeira vez quando eu tinha uns 8 anos, no meio de um sonho que envolvia uma bruxa e o pica-pau. E sim, no sonho eu era um desenho também, e tive essa epifania enquanto me escondia da bruxa embaixo de uma mesa. )

Esse pseudo verão também me faz lembrar de muitas coisas, e pessoas, e voltar a épocas diferentes da atual. Eu super relaciono sentimentos a condições climáticas, a cheiros e a músicas. Deixe eu explicar: na época do el niño, por exemplo, eu sei que estava na 6a série. Não foi pq fui atrás do ano e fiz os cálculos; mas sim porque, quando sinto aqueles ventos queentes que eram típicos dele, me sinto de novo como naqueles dias. De alguma forma me vêm à cabeça a capa roxa do livro de ciências, que tinha um balão (daqueles que vão pessoas dentro), na capa; e o lugar onde me sentava na sala de aula, e o que eu pensava e quem eu era. Essa é a graça: eu não lembro apenas o que eu sentia ou pensava na época, mas por alguns segundos sou transportada para lá e sinto de novo exatamente o que eu sentia. Isso pode ser muito bom e muito ruim, claro. Porque só lembrar é algo bem mais distante e seguro do que sentir, e todos sabemos que sentir nem sempre é bom.


Esse post ficou bem sem pé nem cabeça....... sorry.

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Tah um dia absurdamente lindo de céu azul lá fora. Faz bem, sabe? Acordar e ver um dia assim, sorrindo...

Adoooro dias nublados, e qualquer um que tenha passado mais do que dez minutos comigo já deve saber disso, mas dias de sol às vezes se fazem necessários.

Pq a sensação que eu tenho é que, depois de todos esses dias de chuva, umidade, dias escuros, etc; um dia de sol desses é quase que um sopro de esperança, uma prova de que recomeços existem.

Semana que vem eu volto às aulas. E nossa, esse semestre vai ser puxadíssimo, tá dando medo agora já (ainda não consegui aprender muito bem a lição de "não sofrer por antecipação"....... juro que tento. ) Mas estou animada mesmo assim. De voltar à minha (caótica) rotina, voltar pra faculdade, pra ver todos os amigos de lá, pra tomar café e jogar papo fora no Bar do Antônio ou nos bancos de pedra perto do Instituto.

Mas acho que vai dar tudo certo, preciso acreditar que de alguma forma tudo vai começar a se encaixar na bagunça que às vezes é a minha vida e tudo o que sinto. Porque juro que queria ser o tipo de pessoa que sabe separar sentimentos da vida prática; mas não sou, não adianta. Tudo o que sinto afeta diretamente as minhas ações, and it really sucks sometimes.... Claro que tem vezes que a gente tem que simplesmente colocar a vida no "piloto automático", fazendo o que deve ser feito apesar do que sentimos, mas viver tempo demais assim me parece muito desperdício. De vida. Então o jeito é colocar a casa em ordem.

Mas hoje o dia promete ser leve e gostoso, com sol batendo no rosto e fazendo desaparecerem um pouco essas atucanações.

Pôxa, eu falei que preferia infinitamente o frio do que a umidade :ó(


Sem muito pra falar hoje, mas a alma anda bem. Estou tentando pôr algumas coisas em prática, tentando ser uma pessoa suuper organizada (coisa que nunca fui, mas tô tentando com todas as forças), tentando pensar menos e viver mais.

Vi hoje outro filme que amo: "The notebook", traduzido como "Diário de uma paixão". Sim, é romance, romance puro. Nada de cult, nada de hype, nada disso. Só um romance lindo, tristeee, que me faz lembrar como quando tem amor de verdade, tudo é tão complicado e tão fácil ao mesmo tempo. Não sei onde foi que li que "amor não passa da sensação de estarmos caindo e não termos ideia de onde nos segurarmos". Mas passa. Passa muito disso, é muito mais do que isso. Mas se eu começar a falar o que acho do amor, isso vai levar váarias linhas, e muita gente vai discordar, pq tenho algumas opiniões bem definidas sobre o assunto. Acho que a maioria das minhas opiniões é assim, by the way.

E sim, me rendi ao "ideia" sem acento. Não dá pra ir contra o inevitável pra sempre, certo?

Hoje eu revi o filme que mais amo no mundo: Amélie Poulain. Este posto sempre foi de Elizabethtown, que também amo de paixão, mas hoje, depois de rever Amélie, não teve como. Gente, que filme l-i-n-d-o. A fotografia é linda, a trilha sonora é sem comentários, as cenas são encantadoras. E é incrível como tem muito de mim ali. Nos pequenos prazeres, no jeito de pensar, de sempre dizer a hora exata (agora, por exemplo, são 22h44min), de sempre pensar que enquanto eu estou aqui digitando, milhares de pessoas estão, nesse exato momento, fazendo outras coisas, vivendo as suas vidas, nesse exato momento. Também no jeito de ser mesmo tonta e desastrada no que se refere a relacionamentos. Porque sabe, sou muito tonta nisso, sempre fui. Mas tem uma coisa que o velhinho amigo dela diz no fim do filme "você não tem os ossos de vidro assim como eu, Amélie, você é capaz de aguentar os baques da vida", e de certa forma senti como se fosse um conselho pra mim tbm. Porque nessa área eu meio que criei uma casca de um bom tempo pra cá, e essa casca atrapalha em muitas coisas, mas está ali por um motivo: me protege de certa forma. Mas também evita que eu...... SINTA, viva de verdade os sentimentos. É que sabe, esses baques de que o velhinho falou... bem, eles doem, muito. É bem mais fácil criar uma casca. Mas também é mais covarde, eu sei. Tô só divagando um pouco, falando comigo mesma, desculpem.

Bem, acho que a maioria já deve conhecer o filme, mas vale muito, mas MUITO a pena ver de novo. Ele é delicioso e sensível, nos faz olhar as pequenas coisas de uma outra forma, nos mostra o quanto muitas vezes é simples e está ao nosso alcance fazer a vida das pessoas muito mais feliz. E é um grande aprendizado. Pra mim não na questão das pequenas coisas, porque bem, eu AMO pequenas coisas, sei muitíssimo bem o valor e a graça delas. Mas pra muita gente essa sensibilidade, esse olhar mais aguçado e essa valorização ainda faltam. E só quem já se deu conta do valor dos pequenos momentos, dos detalhes, dos pequenos prazeres, sabe o bem que tudo isso faz. Pra mim ele é mais uma inspiração, uma imensa inspiração, vejo esse filme e fico leve, fico vendo as coisas e o mundo de um jeito mais bonito, fico mais confiante nas pessoas. Sim, as pessoas, essas que todos os dias nos dão tantos motivos pra desconfiar, pra não acreditar, pra manter os dois pés atrás. Mas também essas mesmas que fazem nossa vida algo melhor, que nos gostam ou se preocupam conosco genuína e desinteressadamente.

"A vida anda difícil para os sonhadores" diz a moça que trabalha numa mistura de locadora de filmes pornôs e bordel. E eu concordo, anda difícil mesmo, mas ainda tem a sua graça.

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To aqui ouvindo bittersweet symphony, e pensando em como essa musica é verdadeira. Em como define bem o que penso da vida. Bittersweet.
Amo a vida, mas isso não veio de graça. Bati com a cabeça, escorreguei nem sei quantas vezes, levei rasteiras em algumas outras.
Mas levantei em todas elas, arranjei forças não sei bem onde, porque teve vezes que não as tinha, e tampouco vontade de levantar. Hoje tenho. Criei algo que é meu, só meu, uma força, uma gana e uma vontade de viver que ninguém pode me tirar. De vez em quando tropeço ainda, de vez em quando essa força titubeia, de vez em quando tenho vontade de fugir de tudo, mas penso isso é normal, enquanto essa força estiver ali.
É essa força me faz levantar todos os dias as 5 am (4h30 em alguns...), é essa força que me faz cursar a faculdade que sempre me encantou, apesar dos desencantos que foram surgindo no caminho e que acabaram enchendo minha cabeça de caraminholas e dúvidas. Essa força que de vez em quando falta e penso que tudo está perdido, ou tudo confuso, ou eu toda medrosa. Mas, somehow, sei que ela está ali. E é pra ali que eu volto, pra dentro de mim, é ali que busco o impulso para continuar, todos os dias, não só sobrevivendo, mas VIVENDO de verdade. É um refúgio meu, porque eu gosto muito de mim, convivo muito bem comigo mesma. E isso é uma das coisas mais importantes, the way I see it. Porque tem gente que não sabe ficar sozinha nunca, não só romanticamente, mas também em relação a amigos, festas, etc. Tem que estar sempre em movimento, sempre fazendo alguma coisa, sempre saindo, correndo, pra ter a ilusão de estar realmente vivendo. Para preencher um vazio que vai muito mais fundo do que isso. Eu pessoalmente desconfio de gente que nunca pára quieta. É medo de ver o que, de pensar no quê?
Não fui sempre assim, não convivi sempre bem comigo mesma, mas me esforcei demais, conscientemente, para me tornar uma pessoa que parecesse o suficientemente interessante para mim, para que eu tivesse orgulho do que sou. Tinha coisas que não gostava em mim. Dei um jeito de melhorar. É fácil? Não, não é. Mas se tem uma coisa que me irrita é gente que diz “sou assim, e não tem jeito de mudar”. Vida, afinal, é isso (ao menos devia ser): uma constante evolução.
Claro que às vezes fraquejo, claro que ainda tenho muitos defeitos, claro que de vez em quando eu super queria sumir. Mas eu tenho pra onde voltar, e isso não tem preço.
Aprendi várias coisas com o passar desse cara que ainda dá tanto medo: o tempo. Aprendi que ele realmente faz sarar algumas feridas, mas abre outras. Aprendi que ele sempre vai passar rápido quando tudo que gostaríamos é que ele parasse, e vice versa. Aprendi que a gente sempre vai achar que ele cura tudo, mas não é ele que cura, é a gente mesmo. Aprendi que não tem quem possa fazer as coisas por nós, se nós não quisermos at first. Aprendi que se não tivermos uma fortaleza muito bem construída dentro de nós, não haverá pra onde voltar. Aprendi que não é o número de amigos no orkut, de contatos no msn ou de festas que vai fazer sumir a tua solidão. Ela só vai estar.... povoada. Aprendi que sou minha pior inimiga, e minha melhor amiga, por mais contraditório que seja. Ninguém pode me fazer mais mal do que eu mesma, porque quando estou bem, ninguém vai poder me atingir forte o suficiente pra me tirar do eixo. E é isso que busco diariamente, uma paz de espírito completa, plena.

To fazendo 23 primaveras hoje* (breeega, mas acho fofo). E gosto de fazer esse balanço das coisas que a gente vai aprendendo, mudando, evoluindo. Gosto de pensar no que sou melhor hoje do que era há algum tempo atrás, e no que sou pior hoje do que serei daqui a algum tempo, e como faço pra chegar lá.

Ando passando por algumas pseudo crises existenciais. Dá medo. Dá vontade de se enconder num cantinho e esperar o tempo passar em branco. Porque pegar as folhas em branco que são os dias e escrever nelas de caneta preta de vez em quando é definitivo demais, dá medo demais; e não dá pra escrever a lápis. Mas há tempos aprendi que não dá pra fugir da VIDA. Dá pra se recluir um pouco, pensar sobre ela, pensar no que deve ser feito, reunir energias. Mas não fugir de vez. Porque aí não é vida, é sobrevida (sobreviver, got it?).

But well, that’s just the way I think.

ps: desculpem por estar usando tantas expressões em inglês, mas juro que de vez em quando p mim fica mais fácil pensar/expressar assim.

* já é ontem....

Tah, tudo bem, eu me entrego: tô aceitando doações de ar condicionado quente (não precisa ser quente e frio, no calor me conformo com ventilador mesmo). E estou pensando em colocar umas cláusulas no contrato com São Pedro....

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FRIO. Tá MUITO frio. Do tipo ZERO graus nos últimos amanheceres. Nunca usei tantas palavras em caps lock em frases tão curtas, mas o negócio tá sério mesmo.

E eu adoro. Adoooro frio, e esse realmente está fazendo jus ao "terrível inverno gaúcho" que sempre foi história pra boi dormir, se alguém me perguntar. Agooora sim, eu sei o que é um dia a zero graus..... devo ter presenciado isso apenas uma vez antes, em toda minha vida. Mas olha: zero graus sim, mas céu azul lindo, sol brilhante daquele jeito que fica só no inverno, aquela luminosidade perfeita..... Por mim pode ser assim sempre se não existir mais umidade. Do we have a deal, São Pedro??

Claro que não é tudo tão maravilhoso quando não se tem um ar condicionado em casa..... Tô aqui no computador com coberta, roupa quente e cachecol (!!!). Sim, pela primeira vez estou usando cachecol dentro de casa. E minhas mãos, que têm necessariamente de ficar fora da coberta para que eu possa digitar, estão congelando, assustadoramente azuis. Mas em compensação ontem comi sopa à noite, e poucas combinações são melhores que inverno + sopa (talvez uma forte concorrente seja inverno + café). Além disso, tava tudo lindo hoje de manhã coberto de "açúcar confeiteiro" (expressão emprestada da minha mãe, usada para designar geada), e estou usando tri feliz minha coleção de cachecóis e meias.

Hoje de manhã tive de pegar metrô e ir atéeeee o Campus do Vale, e pensei "vou morrer no caminho, certamente". Metrô é sempre super frio, e sempre tem gente que insiste em deixar todas as janelas abertas ao máximo. Isso, é claro, quando tá tudo bem. Porque, quando pretensamente estamos com uma "epidemia" em vias de se alastrar ao sinal do menor espirro, NINGUÉM abre a janela. Assim, só de birra. Sei que a tal gripe não é nada demais, etc, etc, mas sério, a ÚLTIMA coisa que eu precisava agora era uma gripe, qualquer gripe que fosse. Febre, ficar de cama, blah, blah, blah. Sem paciência pra isso no momento, então abri bem feliz a minha janela e fiquei parecendo uma turca com o cachecol cobrindo todo meu rosto pra eu não congelar com o vento.

Já fiz minha encomenda de matrícula pro próximo semestre de facul, e tô rezando pra que Deus tenha piedade da minha alma. Pq São Pedro normalmente não tem, tanto que tenho certeza de que ele não vai aceitar o trato que propus.

Então, o post abaixo foi um super desabafo, a tal questão é mesmo uma das coisas que anda tirando minha paz, e que me faz pedir PELAMORDEDEUS, será que alguém me consegue uma bolha?

Mas as coisas estão melhorando um pouco, eu acho. Estou tentando organizar a vida, o tempo que ainda me falta de facul, tentando pensar se isso é o que realmente o que eu quero pra mim, e acho sinceramente que é. Vou ter que pagar pra ver. (E olha, eu REALMENTE não sou do tipo que gosta de pagar pra ver, queria demais uma bola de cristal às vezes..... é o medo de não saber/poder voltar que me assombra aqui, de novo. Anyways, c'est la vie).

Últimos dias foram bons, encontrei amigos que me fazem bem, comi pizza hut pela 2a vez na minha vida com 3 deles e me divirti um monte; vi um filme horrível hoje - horrível mesmo, chama "Névoa", não assistam - regado a molho 4 queijos e mousse de chocolate com outros 2. . . Porque amigos são isso mesmo: pessoas que nos fazem e nos querem bem, e adoro demais os meus.

A noite hoje foi realmente ótima, e me trouxe um pouco da paz que fazia um tempo que não experimentava. Apesar do filme péssimo (monstros horrorosos, aranhas gigantes, pessoas normais que, em situações de pressão extrema, se transformam), a comida estava maravilhosa e a companhia nem se fala. Little sis e amigo dela que também está se tornando amigo meu, conversas na cozinha durante o preparo da magnífica refeição; papo, risadas e comentários durante o filme; ficar junto da família que eu amo tanto no final da noite.

São essas pequenas coisas que me fazem feliz. Que me trazem paz, alegria e que me põem "back on track".

Só sei que estou um pouco mais tranquila hoje, e vendo algumas luzes no fim do túnel em que eu estava metida. Não são assim umas luzes discoteca 70's ainda, mas isso eu vou resolvendo ;)

Tive uma ideia muito boa que pode me ajudar em relação aos meus anseios todos sobre o assunto: O futuro. Pareço uma adolescente de 16 anos falando sobre isso, mas é bem o contrário: passei da fase adolescente, decidi mais ou menos o que queria fazer da vida, me matei estudando pro vestibular, passei, entrei na faculdade, tô lá há 3 anos e meio e é agora que ele está mais perto do que nunca. De quê? De se tornar presente.

Porque O futuro (assim mesmo, com o "O" na frente, pq não é qualquer futuro, o amanhã depois do hoje, é "O futuro", o que é preenchido com o resto da nossa vida); é sempre uma coisa muito hipotética, alguma coisa que a gente nunca realmente vive. É algo que pensamos que nunca vai chegar, algo recheado de planos e ideias mirabolantes como se fosse só isso mesmo, algo hipotético. Mas não é, e isso às vezes leva um tempo até percebermos. Tem uma hora que o tal "futuro" que imaginamos a vida toda, para o qual estudamos desde pequenos, para o qual entramos na faculdade, etc, está bem na nossa cara. É chegada a hora de largar os planos e ideias e hipotetizações para entrar com os dois pezinhos na realidade. O futuro vai se tornar presente, vai deixar de ser hipotético. E isso assusta demais.

E é nisso que ando pensando tanto.

Porque parece que, quando entramos nessa nova etapa, antes etiquetada "Futuro", todo o resto da vida da gente é só "Presente". Parece que tudo que vivemos antes dele foi só uma preparação para a vida propriamente dita.

Não sei se tudo isso faz qualquer sentido para qualquer outra pessoa além de mim, mas é isso uma das coisas que mais anda me atucanando.

Os últimos dias andam super frios, e nublados. Não o nublado que eu gosto, mas o nublado úmido-chato-irritante. O frio eu adoro, tô cheia de roupas e com meias de lã quando tô em casa.

Hoje milagrosamente o entardecer está lindo. O céu antes nublado repentinamente se abriu em nuvens rosas e amarelos-alaranjados.

Estes dias resolvi ser impulsiva. Não sei se deu muito certo, mas fiquei com orgulho de mim, porque nunca fui impulsiva, sabe, mas queria ser. Outro item pra lista de "work on it"

Andei descobrindo uns blogs e bandas novas muito boas, adoro.

Essa semana vou encontrar uns amigos e na outra já vai ser meu aníver. Medo. Sempre fico kind of depressed quando meu aniversário vai chegando.

That's it for now, folks!

Cantei essa música o dia todo, resolvi postar aqui. É linda, o filme é lindo, vale muito a pena. "Once" (a tradução, milagrosamente, não foi péssima dessa vez: "Apenas uma vez"). É um filme irlandês, do tipo que te faz ver as coisas de um jeito diferente, que te deixa melancolicamente feliz (bittersweet traduz com perfeição esse sentimento).

Então, quem leu os últimos dois posts (pulando o último, da citação clariceana), eu não andava lá muito animada.

Está passando. Estou meio a uma pseudo crise existencial, tô com algumas dúvidas, algumas atucanações, algumas inseguranças. Mas tô tentando achar soluções. E acho ótimo, devido à minha natural tendência de entrar em parafuso e não conseguir pensar de forma analítica, objetiva e clara. Tô mudando até meu jeito de pensar, ou seja, o modo que eu raciocino, não as minhas opiniões.

Se bem que até essas estão passando por transformações, devo dizer. Ando repensando muitas coisas, analisando outras, tentando garimpar - em meio ao turbilhão de emoções/sensações/características que se encontram aqui, em mim - o que de tudo isso me faz mal, me impede de caminhar pra frente (sim, porque dá pra caminhar pra trás, exemplos não faltam), me impede de manter a alma mais quieta (porque cansa e desgasta demais assim inquieta, sometimes). Não quero nunca ser acomodada, mas quero mais paz, mais certezas, mas sorrisos e mais doçura na minha vida. E não tantas dúvidas, e tantos medos, e essa vontade exacerbada que senti esses dias, ao assistir "Dona da História", de encontrar a Adriana de 52 anos pra um bolo com chá no final da tarde, pra discutir a "nossa" vida, e ela me dar umas dicas do que fazer, e do que não fazer. Tenho medo demais de errar e não saber voltar mais. Prontofalei.

Uma das maiores verdades sobre mim:

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"Que ninguém se engane, só consigo a simplicidade através de muito trabalho." Clarice Lispector.

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Mas não é qualquer muito, é muito, mas MUITO mesmo.

Post 2/2:

Ok, eu sei que sumi. Não foi só o mooonte de coisas a fazer impostas pelo fim do semestre. Esse foi sim, o principal motivo. Estava com listas intermináveis de resenhas, testes, apresentações, etc, a cumprir. E agora está quase tudo riscado já (adoro riscar as coisas que já fiz, faço questão).

Mas também ando meio "bleh" ultimamente, não sei porque. Talvez seja o cansaço, ou as incertezas todas em relação ao futuro, ou as carambolas que têm lugar cativo em meio a tudo que penso. Mas não ando muito legal nos últimos dias (veja bem, dias, não mais do que isso).

O fato é que ando me preocupando demais com certas coisas, ando me estressando com outras, e isso acaba cansando eventually.

Ando mais sentimental, chorando mais fácil, me emocionando por quase qualquer coisa.

Não é nada mt importante, e nem estou triste. Tem muitas coisas que me fazem feliz: minha família, meus amigos, meus cachorrinhos lindos. Acho que todo mundo tem seus dias de nuvens cinzas, right?

bjs

Post 1/2

Sei que ninguém mais aguenta ouvir falar da morte do Michael. Sei que todo mundo só tá falando disso, inclusive os que antes criticavam e apontavam o dedo pra ele. Sei que a morte normalmente nos faz ver só o lado bom da pessoa, e que isso é levado aos extremos da hipocrisia por alguns.

Mas eu tenho que falar dele. Não vou dizer que fiquei triste com a sua morte, porque na verdade acho que foi melhor pra ele. Fico triste sim por ele ter sido tão infeliz enquanto estava vivo. Fico triste por um cara genial como ele ter chegado ao ponto da degradação que chegou. Por ele ter aproveitado tão pouco a vida, por aquele sorriso lindo que ele tinha quando criança e jovem, quando vibrava ao dançar e cantar, ter sido tão pouco visto nos últimos anos e o brilho nos seus olhos ter se apagado.

A lembrança mais forte que tenho relacionada a ele é de quando eu era criança, e ia sempre numa lanchonete estilo retrô em Sp, a Jigg's. Ela tinha estilinho anos 50, poltronas vermelhas de couro, toca discos, copos de milkshake do tipo que se vê nos filmes da época. E tinha uma televisão enorme, em que só passavam clipes legais. Um deles era Thriller. Eu devia ter uns 9 anos, e lembro que sempre via aquele clipe lá. A música eu não escutava, só passavam imagens, até porque os mais velhos que eu sabiam ela de cor. Até que um dia, muitos anos mais tarde, vi o clipe com áudio, provavelmente no youtube. E sério, todas as vezes em que o vi até agora, até nas milhares de homenagens repetidas na tv; meu braço fica todo arrepiado. O cara era MUITO bom. E era mais inocente que muita criança que a gente vê por aí. Nunca acreditei nas coisas de que acusavam ele, e sinto muito pela vida que ele não teve.

Enfim, sem mais delongas: Michael, que você encontre agora a paz que não encontrou em vida. É só o que te desejo.

Desculpem o sumiço aqui.... ando cheia de coisas pra fazer, não anda sobrando tempo pra nada. Pensamentos continuam vindo aos montes como sempre, porém poucas vezes de forma ordenada/entendível para colocar aqui.

Mas semestre está acabando, só faltam algumas poucas coisas. E, por mais que eu esteja cansada/estressada/com vontade de fugir pra bolha do post abaixo de vez em quando/sem dormir direito há dias.... vou sentir falta da facul nas férias. Isso é fato.

Amigos queridos que (ainda) acompanham esse blog: tô viva e ainda lembro de vcs =)

Sabe aquele desejo de ir para uma bolha flutuante no espaço que todo mundo - eu acho - tem de vez em quando?

Então, uma bolha dessas seria suuuper bem vinda agora. Umas 24h em órbita (talvez 36h, vai...) já me serviam....

E já está tarde pra caramba de novo, e amanhã acordarei cedo pra caramba, como sempre. Mas comecei a ler uns arquivos antigos aqui do blog, e uma nostalgia total recaiu sobre meu ser.

Nostalgias e saudades. Saudades da alegria e animação constante em que eu me encontrava (não que hj eu seja triste, longe disso, mas a felicidade que sentimos aos 19 anos é tão ingenuamente borbulhante.....), de algumas pessoas que não estão mais na minha vida, de algumas coisas que faziam sentido na época e hoje não fazem mais. Eu tinha mais ilusões do que hoje, acreditava em coisas que hoje já não acredito mais, me tornei menos ingênua - e meu Deus, como eu era ingênua - mas me tornei mais forte, eu acho. Estou looonge de ser amarga, ou arrependida de tudo, ou aquelas velhas-chatas-de-vinte-e-poucos-anos-que-pensam-saber-tudo. Só me decepcionei com algumas pessoas, me encantei por algumas outras, descobri coisas sobre o mundo, sobre a vida, e outras muitas sobre mim.

Incrível como a gente vai mudando e não percebe. Foi necessária uma noite de frio congelante - provavelmente a primeira desse inverno rio-grandense que nos aguarda - em que vi nos registros que alguém entrou aqui procurando uma frase totalmente non-sense e foi parar nos meus arquivos antigos - o que me fez ter vontade de voltar pra lá também, só por curiosidade- pra que eu olhasse pra mim mesma de um outro ângulo*. Acabei encontrando muito mais do que imaginava. Encontrei uma Adriana que de certa forma ainda está aqui, mas que mudou muito nos últimos anos, deixou muita coisa pra trás, mas que também agregou outras tantas. (e esse blog já tem 3 a-n-o-s! inacreditável).

* e sim, eu escrevo frases longas demais. Coisas demais pra dizer.

bjs, bjs gente. E que seja doce

Tah um friozinhoooo delicioso lá fora (delicioso visto assim, daqui de dentro do meu quarto quentinho e aconchegante).

Inverno está começando pra valer, essa semana promete ser gelada e já estou me preparando psicologicamente para o frio congelanteee do vale (pra quem não sabe, campus do vale costuma ter uma diferença de 4ºc em relação ao centro de Porto Alegre - pra menos)

Dormi malzérrimo na noite de sexta pra sábado, muitos pesadelos, acordei bem mais cansada do que tinha ido dormir. Um caco total. Reuni minhas forças pra ir dar aula e, saindo de lá, ainda vi que tinha chuva. E eu estava de all star. Desnecessário dizer o estado em que meus pezinhos ficaram.

Mas o resto do dia foi bom. Nada de muito excepcional, até pq ando com listas gigantes de coisas pra fazer, mas ganhei casaquinho novo, fomos fazer as compras pro finde no bourbon, meu computador voltou para casa e agora nem o reconheço mais, está inacreditavelmente melhor. Coisas talvez entediantes para quem quer que venha a ler este blog, mas coisinhas gostosas que me fazem bem feliz.

Várias coisas passando pela minha cabeça ao mesmo tempo - acho que essa mania eu não perco. Algumas coisas ainda andam muito confusas, mas algumas estão melhorando e estou conseguindo me divertir um pouquinho no final de tudo.

bjs

tah um dia lindamente cinza lah fora...... e eu fico TAO feliz com isso. me fazem bem à alma, esses dias. e são raros, andavam raros ultimamente.....

melancolia doce hoje, bem doce. de sorrir.

estava meio rabugenta nos últimos posts, mas tenho meus motivos. às vezes a vida enrola por inteiro, e quem é que vai me ajudar a desenrolar, hã? essa minha cabeça cheia de carambolas que não vai ser, daí vira O caos.

acabei de terminar um relatório que andava me preocupando (dancinha chandler, oi?). mas foi gostoso de fazer no final, e foi legal o que observei para poder relatar.

agora vou ali me arrumar pra resolver umas coisas no centro. e dar uma passadinha nas americanas. e aproveitar esse dia cinza na rua. bjs, bjs

ODEIO quando começam a tocar músicas antigas. Multishow tah fazendo isso agora. Tocando músicas do oasis, dido, chili peppers, etc, de uns anos atrás.

Sei lá, dá uma melancolia estranha.

E eu hoje estou naquele tipo de noite que passaria hooooras escrevendo. Ou conversando, sei lá.

Só sei que tem coisas demais passando pela minha cabeça.

reticências

ps: e esse post não é MESMO pra fazer sentido, anyway.

A semana não foi exceleeente, mas foi boa. Ando muito cansada (sério, nem aguento mais dizer isso, mas é verdade e explica muitas coisas.....). Explica a minha cara de morta em certos dias, os meus surtos de bocejos em outros, explica alguns stress, explica minha mania de triplicar o tamanho dos problemas ter aumentado nos últimos tempos...... Acho que cansaço faz isso mesmo com a gente, acaba superlativizando muitas coisas ruins, nos fazendo ver menos as boas, nos fazendo ficar confusos.

Mas não me conformo em ficar assim muito tempo, não. Tô dando um jeito de resolver os problemas, tentando pensar/relativizar/apavorar menos, tentando aproveitar mais as coisas boas....... Esse finde não descansei muita coisa: dei aula, estudei, estou terminando um relatório....... Mas tentei abstrair um pouco. Me fez bem.

Não se preocupem, não estou rabujenta nem passando por inferno astral algum. Foi só uma semana um pouco mais chatinha....

Porque por mais que eu adore ficar divagando e pensando...... pensar demais dói. Desligar um pouco às vezes se faz necessário.

Ando muito relapsa por aqui, so sorry. Também fico triste porque gosto MUITO de escrever aqui, lembro que quando comecei o blog postava umas 2 vezes por dia (uma no mínimo), e agora se posto duas vezes na semana fico satisfeita :/

Um dos problemas principais - além de tempo, é claro - é eu não poder dizer TUDO o que gostaria num lugar tão público. Pra falar totalmente à vontade não tem jeito, só em diário "de carne e osso".

Mas está tudo indo super bem, estou passando por uma fase bem boa da minha vida, talvez - e eu disse talvez - mais ponderada e de alma mais tranqüila. Sempre fui e acho que serei sempre mais inquieta do que gostaria, mas com o tempo vamos aprendendo um pouquinho mais sobre o mundo e sobre nós mesmos, o que acaba ajudando a aquietar um pouquinho o que parecia ininquietável.

Semana passada foi tri boa - com algumas ressalvas. Fui no mc com o Gabe na 2a, fui almoçar na casa da Vanessa na 6a, me matei de rir com amigos no vale (como sempre, não tem dia que eu não dê pelo menos uma boa risada no vale. As pessoas lá são demais - as que escolhi para ficarem próximas, é claro). Conversei bastante com little sis, refleti bastante sobre o que ainda me incomoda em mim e sobre tudo que eu ainda gostaria de melhorar, estudei, recebi duas provas em que tirei nota máxima (realmente não esperava isso de linguística, quem me conhece sabe dos meus traumas profundos em relação a esta matéria em específico), tomei muito café, usei roupas de friooo.........

Agora tenho que ir lá cumprir tudo que está na minha listinha de "what to do" do weekend. bjs, people.

Hoje foi aniversário de um dos meus melhores amigos no mundo todo, o senhor Gabriel Roncatto. Acho que o o chato nem lê esse blog (até porque a internet dele é uma porcaria), e já dei meus parabéns - e um presente muito legal que quase fiquei pra mim - pessoalmente. Com direito a almoço com a Vanessa em restaurantezinho cute na redenção e muitos papos e risadas. Só queria deixar registrado aqui a importância dessa praga na minha vida.

Os últimos tempos andam realmente complicados, super-super busy, mas estou dando um jeito de conseguir levar. As observações de aula da 6a série que falei no último post acabaram esta semana, agora só falta o relatório; mas estou com uma lista gigante de coisas da facul pra ler, resenhas pra fazer, etc. Estou bocejando muito mais do que gostaria novamente, e isso é bem chato, mas dormir tem sido artigo de luxo, unfortunately.

Cabeça anda a mil por hora, twenty-five-thousand-mixed-emotions-tangled-up-in-pure-confusion. Coisas muito boas acontecendo, em todas as áreas da minha vida, sorriso no rosto, friozinhos na barriga (dos bons), mas tbm medos, angústias, paranóias, etc. Porque não seria eu se não houvesse contradições.

E eu queria TANTO que algumas respostas caíssem do céu....... porque essa história de "preferir a surpresa" é linda na teoria, mas dá nervoso demais. Prontofalei.

Os dias andam cheios-cheios-cheios..... Mas bons também, divertidos, inspirados, com amigos, com risadas, com papos inacreditáveis no bar do antônio....

Estou fazendo observação de aulas numa turma de 6a série, coisa da faculdade, e adorando. Cansativo pra caramba (chego a cansar junto com a professora, só de ver) - porque com 11 anos tudo é muito mais superlativo do que nos early twenties - mas é muito legal. Acho que gosto mesmo muito de pessoas, não tem jeito. Até mesmo dessas "mini" pessoas tagarelas.

Adoro lojas americanas. É uma das pequenas alegrias da vida: a gente vai lá, dá umas voltinhas despretensiosas, olha esmaltes, maquiagens baratas, chocolates, barrrinhas de cereal, marcas diferentes de bolinhos prontos, olha revistas, olha cadernos, cds, dvds, olha de tudoooo (inclusive aquilo de que não se precisa), compra meia dúzia de bugigangas úteis e divertidas - e baratinhas - e sai se sentindo com a alma quase lavada.

Pra lavar de vez a alma, só banho mesmo, e um pouco de sofá enquanto se toma um café com leite.

Post meio sem sentido, mas não tem problema. Pra mim faz todo sentido do mundo, porque tudo anda bem ultimamente, após breve período de turbulências.

Feriado começou péssimo, com a pessoa que vos fala quase tendo um ataque de choro - o que é super raríssimo, mas tem uma hora que a gente cansa, não?

Não se preocupem, nada mt sério, apenas a junção de alguns fatores, alguns problemas que vieram como pedras no meu caminho, e que teriam de ficar em stand-by por causa desse feriadão. Odeio isso, gosto de resolver logo - imaginem, cheguei a ter raiva do feriado!! o.O

Acabei ficando mais tranquila, consegui descansar um pouco, relaxar, dei minha aula no sábado, adiantei algumas coisas da facul, sai um pouco com a família (poa-almoço-sorvete-voltas no shopping. programa típico feriadão na cidade), desanuviei um pouco (porque a nuvem de chuva em cima da minha cabeça estava cinzentíssima).

Acabou que esses quase 4 dias me fizeram muito bem, estou tentando trabalhar um pouco a minha tendência a levar alguns problemas específicos a sério demais, o que é difícil, em se tratando de mim. Mas eu tento. Minha vida é leve e alegre (nossa, que expressão doriana) como jamais imaginei que um dia se tornaria, mas eu insisto em deixar que algumas pedrinhas se metam no meu caminho. Teimosia e mania de drama típicos dos leoninos - e olha que não costumo ser nada típica.

People, desculpem por usar a expressão "polianóide" com tanta freqüência e naturalidade, nem tinha me dado conta que podia ser algo desconhecido pra muitos de vcs. Pra simplificar: ser polianóide, para mim, significa ver o lado bom das coisas, inclusive (principalmente) das ruins.

Mas, explicando a origem......
Polianóide: (não sei se o acento continua ou não, mas ainda estou em fase de birra com a reforma ortográfica, então por enquanto me recuso a tirar tremas ou a escrever idéia sem acento); deriva de Polyanna, um livro que li quando era pequena e que tbm tem em filme, se não me engano.

Tem momentos que é meio exageradinho, ninguém consegue ser feliz o tempo todo (nem devia). Mas, como já passei por algumas fases difíceis na minha vida, que me fizeram sofrer horrores, um dia me dei conta que se eu não mudasse meu jeito de ver a vida elas não seriam só fases, mas sim uma constante. Acabei incorporando um pouco desse jeito bonito e otimista de ver as coisas, o que me não me torna alienada ou cega perante os problemas, mas sim alguém que os vê assim, como problemas, não como pontos finais ou precipícios. (Porque conheço muita gente que acha que pessoas felizes são necessariamente bobas e desinformadas, que quem sabe da realidade tem que estar sempre chorando pelos cantos. Pra mim isso é estupidez). Eu sou sim, mt feliz, na maior parte do tempo, e isso é uma luta constante, é verdade. Porque é muito mais fácil ser triste, se entregar aos problemas, se jogar num canto e desistir. A entrega torna tudo mais fácil. Eu me recuso. Claro que tbm choro e fico chateada quando as coisas vão mal, mas me levanto e tento ver o que há de bom no caos. Porque algo de bom sempre tem, mesmo que seja o aprendizado.

"O jogo do contente

Foi no ano de 1912 que a escritora americana Eleanor Hodman Porter lançou a novela intitulada Polyanna. A repercussão, na época, no mundo inteiro foi de uma impressionante onda de esperança, entusiasmo e otimismo.
A novela relata a história de uma menina, órfã de mãe, cujo pai encomenda para o natal uma boneca que ela estava pedindo há muito tempo.
Quando chegou a encomenda, contudo, para grande decepção da menina, o embrulho continha um par de muletas. Quando ela começa a chorar, o pai a consola dizendo que ela deve ficar contente. Contente por que? Desabafa ela. Eu pedi uma boneca e ganhei um par de muletas. Pois fique contente por não precisar delas.
A partir daí, o pai, muito sábio, estabelece o que ele chamaria o jogo do contente.
Assim, quando ele morre e Polyanna é entregue aos cuidados de uma tia amarga, carrancuda, exigente, em vez de sofrer com as maldades que ela lhe apronta, Polyanna encontra em tudo um motivo para ser feliz.
O quarto é muito pequeno? Ótimo, assim ela o limpará bem mais depressa.
Não existem quadros na parede, como havia em sua casa? Que bom, assim ela poderá abrir a janela e olhar os quadros da natureza, ao vivo.
Não tem um espelho? Excelente, assim nem verá as sardas do seu rosto.
Mais tarde, ela acabará conquistando para o jogo do contente a empregada e a própria tia, austera e má. "

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Desculpem o tempão sem escrever aqui, mas a facul está corrida e estou cheia de coisas pra fazer. A vantagem é que neste semestre a maioria das cadeiras é interessante, o que não torna estudar algo tão chato, porque acrescenta.

A vida anda bem: saí sábado à noite e bebi tequila e dancei até não poder mais, fui dar uma volta pelo centro e pelo iguatemi com um grande amigo ontem - com direito a sorvete mais maravilhoso do mundo e muito papo- e já estou melhor da minha gripe relâmpago, que apareceu do nada ontem e me deixou até com febre, mas que já está bem mais fraquinha agora, estou quase nova.

Estou cansada, durmo uma média de 4horas/noite (estou tentando mudar.....), mas gosto muito da vida que levo. E isso é uma questão de escolha. Eu decidi um dia que não ia deixar a vida simplesmente passar batida, e é isso que faz a diferença.

voltei, finalmente, ao mundo da internet. uma semana (oito dias pra falar a verdade, mas quem está contando..... ?), sem poder ver emails (sério, muitaaa aflição....), ler atualizações de blogs, postar aqui..... os primeiros dias foram os piores, admito. internet é um vício e, como tal, vai perdendo a força quando nos mantemos alguns dias em abstinência (ainda mais quando forçada).

o motivo foi justo: trocamos o provedor aqui de casa e agora tenho uma velocidade teoricamente 10 vezes maior. isso porque não notei muita diferença não, mas acho que o problema é esse pc mesmo, que está meio lento em t-u-d-o, não só internet. mas ao menos agora posso voltar ao meu vício controlado-monitorado-pra-não-perder-tempo-demais-com-porcarias.

mas a vida anda tri bem! sabe aqueles dias que tu acordas sem nenhuma grande confiança nas suas possibilidades e quando vê acaba se divertindo um monte com coisas simples como papos com amigos e uma fila gigante no ru? (sim, isso pode ser divertido. ainda mais quando, nesta fila, você está com gente bacana, e, assim como muitos, está com seu guarda-chuva aberto por causa do sol de 345ºC............ é tudo uma questão de ponto de vista. e eu estava meio polianóide hj)

enfim, descobri que dormir duas horas numa noite não determina como vai ser o seu dia. pq a vida é uma coisa estranha mesmo

"Então, que seja doce. Repito todas as manhãs, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim: que seja doce. Quando há sol, e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insônia, contemplando as partículas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo, repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante. Mas, se alguém me perguntasse o que deverá ser doce, talvez não saiba responder. Tudo é tão vago como se fosse nada. Ninguém perguntará coisa alguma, penso. Depois continuo a contar para mim mesmo, como se fosse ao mesmo tempo o velho que conta e a criança que escuta, sentado no colo de mim(...) " ღღ [Os dragões não conhecem o paraíso -Caio F. de Abreu] ღ

Lindo, lindo, lindo. E é mesmo isso que peço, todos os dias, todas as vezes que desligo o maldito-desgraçado despertador do celular, todas as vezes em ponhos os pés pra fora de casa pro começo de mais um dia, todas as vezes que estou à janela do metrô ou do ônibus, olhando pra fora, vendo o mundo passar....... que seja doce. Pra todos nós.

E os dias andam sim, doces e felizes. (Pra quem possa se preocupar com o bem estar da dona deste blog) =)

Já tinha prometido há uns dias que ia aparecer, mas andei na correria mesmo..... só hj, que sobrou um tempinho antes da 1 am (horário auto-estipulado por mim como limite da hora de estar na cama)......... O tempo rarefeito tem motivos: milhares de textos da facul (inclusive some in english) pra ler, apesar do semestre mal ter começado + cervejada na casa de amiga que voltou de ny na semana passada (pq sim, tenho mtos amigos chiques) = pouquíssimo tempo pra fazer nada (o que inclui entrar no blog) até mesmo no finde.

Mas as aulas vão muitooo bem, com umas cadeiras bem legais que estão me deixando tri animada, está sendo muito bom reencontrar os amigos depois das férias (isto inclui o sr, sr Marcelo...... e sim, o sr tbm é chique), os dias estão divertidos apesar de estarem começando tão cedo, estou tranquila e animada e bem feliz com o "começo" do ano. Pq não parece que 3 meses já se passaram desde a noite da virada..... mas costumam dizer que quando as coisas estão bem o tempo passa rápido, não? Bom sinal então ;)

Estou ocupada vivendo, people.... mas prometo que amanhã tento passar aqui pra botar uns assuntos em dia.

bjs!

tem vezes sou forte e cabeçuda, mas em outras sou manteiga derretiddda até não poder mais..... de olhar filmes sobre cachorros com a família e chorar de tristeza por ter tanta gente ruim no mundo que não tem respeito nem por si, que dirá por um bichinho. derretida de fazer "óun" toda hora qnd o max do big brother aparece (sim, olho big brother tbm, atirem as pedras. ) derretida de quase chorar lendo "sayonara gangsters" emprestado pelo ilustríssimo amigo marcelo, na cena em que a "mindinho verde" morre, depois de sua família receber uma notificação logo cedo avisando o que aconteceria (sim, um livro e uma história pouquíssimo convencionais). derretida por, na hora fazer faxina no quarto, encontrar coisas que me fazem arrepiar o braço ou dar um sorriso absurdamente nostálgico, coisas que nem lembrava mais, mas q fizeram parte da minha vida e que de alguma forma fizeram parte de tudo que me tornou o que sou hj. derretida com amigos, com família, com gente querida e sincera, com sorrisos de gente desconhecida na rua, com filminhos de amor (e com o amor em si, apesar de todas as suas complicações...), com telefonemas e msgns inesperadas, com livro bom que me faz desligar da tomada por algumas horas. derretida com todos as "little joys*" que a vida oferece, e que me fazem entender cada vez um pouquinho melhor o "sentido" e a graça disso tudo.

*little joys: tem uma banda com esse nome (no caso little joy, com o cara dos strokes, o ex-los hermanos e uma menina), achei genial.

últimos dias estão indo bem. férias estão acabando e não posso negar que fico um pouco triste por isso...... adoooro as aulas, já tô com saudades da facul há um tempo, mas a correria que fico o ano todo acaba cansando às vezes.

amanhã já tenho que enviar minha requisição de matrícula, e tô aqui quebrando a cabeça pra decidir que cadeiras fazer...... pelo menos vou ter só UMA cadeira de linguística este semestre, abençoado seja...... as outras todas parecem ser intessantes, esse semestre está prometendo ser bem bom.... ;)

nos últimos tempos andei indo pra porto alegre: encontrar amigo querido, ir no cinema pra olhar filme novo (e comovente e de fazer pensar) do brad pitt, tirar milhares de fotos cômicas e impagáveis no meio da praça de alimentação - usando coroas de papelão do burger king - e provar roupas suuper "discretas" na renner, pra tirar mais um trilhão de fotos. passear e fazer compras com sister no liquida poa, tomar sorvete mais delícia do muuundo, viver os dias com a intensidade e a diversão e a leveza toda que eu gosto.

ah, quanto à tpm aguda do post ali debaixo? passou. algumas saudades e vontades não passam, mas aprendem a virar lembranças e ficarem quietinhas no seu canto, enquanto estou ocupada vivendo minha vida. e ela vai muito bem, e a tendência, devo dizer, parece ser melhorar.............

hj vai ser a primeira vez em nem sei quanto tempo que esse blog vai ver um post pseudo melancólico....... pq sim, estou meio bittersweet hj......... tive um dia ótimo, com notícias boas; com minha sister que estava bem doentinha - e me deixando preocupada, a madame - bem melhor, com fome e falando besteiras; com visita e papos com amiga de infância; com pão de mel e sucrilhos no jantar.

mas tem coisas que me dão umas beliscadinhas no peito, sabe? não chega a ser uma dor, porque só quem já passou por dores de verdade sabe que não é qualquer coisinha que pode ser nomeada assim, mas sou humana, e assim sendo tenho sentimentos e - junto com toda alegria e a paz que consegui fazer crescerem em mim - tenho apertos, tenho angústias. tenho saudades e umas poucas mágoas.

saudades de me perder num abraço e esquecer do resto, saudades de me sentir ali como se nada pudesse me fazer mal, saudades de alguém me entendendo como se estivesse tudo escrito na minha testa, quando ninguém mais conseguia. de alguém lendo minhas entrelinhas e sorrindo diante de cada nova descoberta. de alguém que - pra que eu sorrisse - soh precisava estar por perto, que me fazia gargalhar com milhares de piadas internas e toscas em que ninguém mais via graça.

algumas decepções que ainda fazem sentir como se alguém tivesse desligado todas as luzes, assim sem maiores avisos, e me deixado sozinha num enorme salão, sem olhar pra trás.

................

tpm gente, toda menina tem direito, não? acho que tudo que vive dentro da gente - por menor e mais escondidinho que seja - tem que ver a luz do dia de vez em quando. acho que é isso que faz com que as feridas sarem, mais cedo ou mais tarde, e que as beliscadinhas e as cócegas nos olhos fiquem cada vez mais perto de se tornarem meras lembranças, perdidas entre tantas outras.

amo sp, e sei que já estou ficando chata de tanto repetir isso, mas amo mesmo, e o blog é meu, e ponto.

a viagem pra lá foi ótima, e, se não fosse a saudades que eu tava do resto da família que estava aqui (papi, sister e dogs), queria ter ficado lá por muito mais tempo. clima suuuper ameno, com dias em que acordava com os termômetros marcando 15ºC – sim, passei frio e não cheguei nem perto das regatas que tinha posto na mala – cidade praticamente vazia se comparada aos níveis normais, avozinha querida que eu amo e que cada vez admiro mais, shoppings com l-i-q-u-i-d-a-ç-õ-e-s (sou consumista uma vez por ano, e agora tô falida), melhor sorvete de menta com chocolate que existe no mundo e só existe lá, conversas e risadas e histórias e fotos antigas em companhia de mami e vovó.

ela, a minha avó, é incrível: tem 86 anos, com uma pele incrível, uns olhinhos azuis acinzentados que chegam a dar inveja, com uma história de vida cheia de momentos difíceis e dramáticos que deixaram nela algumas cicatrizes de uma profundidade não alcançavel pelos olhos, mas que apesar delas consegue ser alguém que me causa admiração e amor profundos. é independente, tem opiniões próprias, é suuuper culta e não pára de ler um segundo, fala por horas e nunca lhe falta assunto, é feminista e dona de um humor irônico impagável.

todas as noites sentávamos pra ver a novela que ela gosta (a das 6 e pouco, negócio da china, uma das poucas coisas que realmeeente, nem de longe, condiz com o bom gosto dela), e ela gostou de a favorita, que é a que nós indicamos p ela, e viciou tbm: está olhando todas as noites, apesar do horário de ir pra cama dela normalmente ser em torno das 19h30. ela tem duas gatinhas lindas, uma branquinha com manchas de várias cores – izzie – e outra pretinha, a mais tímida – cindy. a izzie é muito engraçada: pulava no meu colo o tempo todo, miava quando eu falava com ela, não se importava quando eu tratava ela “como se trata cachorro” como disse minha avó ( leia-se puxar o rabo, dar tapinhas na barriga, puxar as banhinhas........ ).

2009 começou super bem. a virada foi super legal, a primeira boa em alguns anos, a champagne – apesar da desconfiança inicial por ter sido presente de fim de ano que tdos os funcionários da empresa da minha mãe ganharam – era tri boa (e não fazia meu nariz arder como costumam fazer as bebidas com gás), fiz, pela primeira vez na vida, simpatias pra ter um ano bom........... espero que dêem certo, e que 2009 seja doce, surpreendente e cheio de gente querida e dias nublados.