marcelo reclamou via orkut que, mesmo querendo comentar aqui, nao pode, jah que nao atualizo mais diariamente...... respondi pra ele dizendo que o motivo pra eu nao andar mais escrevendo tanto eh o fato de a maioria das coisas que ando pensando e que gostaria de dizer/escrever aqui, sao impublicaveis....... (repito: nd pornografico... huahuauahua) impublicaveis pq têm a ver com sentimentos. nem bons nem ruins. sentimentos. coisas que me fazem ter arrepios na nuca e dores de cabeça........ (sim, sentimentos sao contraditorios....) sentimentos que nao sei direito se quero, menos ainda o que querem de mim sentimentos meus, soh meus, que nao posso colocar aqui por medo. pq eu tenho mesmo medo de viver, de me expor, de dizer o que anda me enlouquecendo ultimamente........ sao varias coisas, mas sinto mtu, nao posso colocar nenhuma delas aqui..... ...............................................................................

e, pra nao perder o costume, resumo do dia hj: acordei antes das 5, tomei banhooo, fui pra ufrgs. tive aulas otimas (gramatica eh mesmo tduuu de bom, nao sei como tem gente que nao gosta.... claro que o prof, o maravilhoso querido valdir, ajuda bastante....), voltei pra casa cedo, pq hj as aulas terminavam bem antes que o normal......... cheguei aqui, almocei um miojo, fiquei conversando cm my sister querida que eu amooo (apesar das brigas peste, tu sabe que adri te ammma neh?), depois durmi. durmi nao, morri mesmo........ deitei às 2 e pouco e me acordaram às 7! horrivel, eu sei. preguiçosa, eu sei........ mas estava precisando desligar aquela chavinha na minha cabeça que fica o tempo todo dizendo: "pense, pense, pense, decida, pense, reflita, pense........."

enfim, foi um dia bem bom. estou repensando algumas coisas, colocando outras no lugar de onde nunca deviam ter saido......... estou bem, existe a possibilidade de logo as letrinhas desse blog voltarem a ser saltitantes..... (neh gabi?)

e marcelo, por favor, abençoe nos com sua incrivel sagacidade..... ;)

bjnnn

a ultima vez que escrevi era terça feira, tres dias se passaram. mas parece que foi mtuuu mais. pq aquele dia eu estava bem, tranquila e feliz. mas os outros dias foram bem ruinzinhos.... :/ pq essa semana toda foi bem complicada mesmo. aconteceram uns problemas (uns mais serios e definitivos do que outros, como a morte do meu tio chico), outros menos serios, ateh parecendo futeis perto disso. mas problemas sim....... estava atucanada todos esses dias, hj entao estava num nivel de stress taooo absurdo que quase tive um treco antes de minha prova de linguistica........ (pq eu tinha que ir bem, linguistica eh um porre e eu tva mtuu apavorada apesar de ter estudado um monte). mas, para meu espanto e imeeenso alivio, a prova foi facil.... qm conhece o professor tbm se espantou mtu com isso, mas nao reclamo, apenas fico mtuu feliz, pq isso tva me preocupando mtu mesmo. nao sou nenhuma nerd-cdf, mas essa materia eh mesmo bem dificil, tva ateh com medo de rodar nela....... agora to mais tranquila os outros problemas??? ah sei lah, coisas irritantes, estressantes, pessoas inuteis e totalmente retardadas que me irritam ateh o ultimo milimetro do meu dedinho do pe....... nd que eu possa deixar mtu claro aqui (se ao menos estivesse claro na minha cabeça jah seria um começo...)

mas amanha eh sabado, vou descansar e botah meus pensamentos em ordem no finde, e tdu vai ficar bem....... pq eu mereço

Ouvindo mp3 da angel, ouvindo disc man meu tooodos os dias (cd do u2), na sacada, enquanto tomo um sol (pq tbm sou filha de deus, e mereço respirar um pouco de ar puro de vez em quando....).... enfim, fazia tempo que eu não ouvia tanta musica e de forma tao intensa quanto nestes ultimos dias..... pra falar a verdade eu andava fugindo disso....... pq por mais que seja tudo de bom, por mais que nos faça pessoas melhores e mais felizes, tbm me fazia sofrer mtu...... pq?? Pq eu associo mtuuu musica com pessoas, entao teve uma epoca que a maioria das musicas que eu ouvia me faziam lembrar de alguem que eu queria apagar da minha memoria........ Agora jah não sou mais assim........ graças a deus não dependo mais de ninguem pra ser feliz, pros meus dias serem maravilhosos e unicos e especiais........ e isso ajuda mtu. Cada dia mais sou auto suficiente........ eh claro que, cm alguem especial em nossa vida, tdu fica mais...... perfeito........ mas nem sempre as pessoas especiais chegam na hora certa, right? Dia hj foi bem legal: de manha aula na faced (sede ufrgs do centro), dpois um cafezinho basico no antonio cm meus coleguinhas queridos, depois vim pra casa!! \o/ eu teria aula de literatura brasileira, mas resolvi me dar um diazinho mais calmo hj, dpois do dia triste de ontem...... sem falar que tenho prova de linguistica (pavooor nessa hora..) na sexta, entao tinha que estudar... cheguei em casa, conversei bastante cm a angel, estudei um pouco de gramatica, dei uma durmida (fui durmir às 3 am na outra noite...), e estudei linguistica.... depois disso fui pro solzinho de que falei pra vcs.... tem coisa melhor? Acho que não....... Bjnnn p vcs :*

entao, jah sao quase 1 am e eu tenho aula amanha....... mas fazer o q, tinha que fazer uma redaçao pra aula de educaçao ainda... terminei soh agora pouco. e como eu sou nem um pouco viciada em net, tinha que entrar um pouquinho, dar uma olhada nas minhas coisas......... coisas necessarias o dia hj foi bem estranho....... uma coisa horrivel aconteceu. nao quero falar mtu nisso, mas hj o mundo perdeu alguem mtu especial. o mundo perdeu um pouco do seu encanto, da sua alegria, dos seus sorrisos......... a vida as vezes dah voltas, e tem manobras que a gnt nao entende...... e que doem, mtu. qm sabe um dia eu entenda essa......... mas ele vai fazer falta, mta falta........ tio chico, te amo mtuuu viu? espero que tu alma encontre a paz e toda a felicidade que espalhaste aqui pela terra........... incrivel como quando acontece uma coisa assim triste demora pra cair minha ficha, na hora eh como se eu levasse um soco no estomago, mas as lagrimas nao vem........ dai fica soh uma dor martelando, cutucando fundo na alma............ qq coisa que eu disser hj vai parecer vazia e futil perto do que aconteceu. amanha eu volto.......

tem certas pessoas que me irritam. mtuuu mesmo. mas daquele jeito mais chatooo de todos: me irritam por eu gostar mais do que devia. bleh. e isso nao eh indireta pra ninguem, viu pessoas? nao sei qm le esse blog, nao tenho nem ideia, mas nao dou indiretas por aqui. ateh mesmo pq nao gosto de me expor demais, nem devia ter falado isso ai de cima, mas deu vontade. e ponto. o blog eh meu. eu falo o que eu quero. nao gosto? achou que eh pra ti? vem perguntar. se for, qm sabe eu diga, c nao for, eu digo tbm. e ponto. =) nao estou revoltadinha, estou apenas estressada com a capacidade que as pessoas têm de ficarem controlando tannnto tudo o que fazem, pq dai me obrigam a ser assim tbm! :/ mas o dia hj foi legal (ateh agora): de manha aula de gramatica, depois abertura da "semana da letras" que tah tendo na ufrgs, voltei pra casa cedo. almocei cm my sister, to matando um pouco de tempo aqui na net, e dpois tenho vaaarias coisas pra estudar..... mas estou bem faceira. e gostando mesmo cada dia mais do meu curso amadooo........ letras eh tudo. recomendo. frida estah bem melhor mesmo, jah estah comendo sozinha e ateh andou um pouco na rodinha antes! =) minha bebezinha tah bem..... e eu amo ela. ah, vcs sabiam que sou "diligente e sistematica em meus acordos comerciais"? eu tbm nao. mas se o orkut diz..... ;)

olha, fazia tempo que eu nao postava duas vezes num soh dia, mas hj deu uma vontadezinha boa de escrever.......... escrever coisas que sei que nao poderao ser escritas (ou escritas, mas nao publicadas), afinal nao paro de pensar............ mas tdu bem, o importante eh falar, pelo menos um pouquinho, o que estou sentindo.... to com um gostinho bom, uma sensaçao quentinha no coraçao.... nao me perguntem pq... nem eu sei. mas estou felizinha, otimista, com vontade de fazer umas coisas, ver umas pessoas, ficar abraçada nelas ateh sentir o mundo acabar à minha volta......... =) "arrepio frio, que dah na gente, truque do desejo........." sim, arrepios, sorrisos...... mtos. por algum motivo meu coraçao tah mais tranquilo......... e esta eh a centesima postagemmmm!!! olha que incrivel!! 100 vezes eu jah coloquei meu coraçao e minha mente em palavras aqui, onde qq um pode ver........ 100 vezes jah me coloquei relativamente vulneravel diante de vcs e do mundo,100 vezes jah dividi mttttttttas alegrias e algumas poucas tristezas....... 100 vezes mostrei o "jeito adri de viver", com todas as alegrias, cabeçadas, aprendizados e prazeres......... pq eh bom sim, ser eu........... eu gostio! ;) bem pessoas, amanha falo mais, okkk? e please, torçam por mim, pq eu to com tanta vontade de ser feliz, que dah medo.......

"se seus desejos nao forem mtu estravagantes, eles se realizarao" (orkut de hj...) olha, como confio infinitamente no dom orkutiano de prever o futuro, entao espero que isto esteja realmente certo. pq olha, meus desejos nao sao mtu estravagantes nao!! eles sao ateh bem calminhos e pe no chao...... - continuar minha amada faculdade de letras, aprendendo cada dia mais, tirando notas no minimo bem razoaveis, fazendo amigos novos e queridos/transloucados a cada dia......... ateh o dia em que me formar com honras.... (essa parte eh ironia); - aproveitar mtuuu esses meus anos de juventude, em q ainda tenho o "direito" de ser inconsequente, sem me preocupar em nao poder sair numa noite q esteja afim, soh por ter trabalho no dia seguinte........ - continuar curtindo todos os meus amigos queridos, mesmo os que nao vejo quase nunca agora, mas que estao sempre em pensamento, em telefonemas e msn...... e fazer cada vez mais amigos novos (do tipo que vale a pena claro, nao gnt tosca); - fazer mestrado, doutorado...... poder colocar nas minhas futuras provas (que EU aplicarei): "professora doutora.........." - aprender a me preocupar cada vez menos com o que os outros pensam, fazendo sempre o que EU quero, o que eu penso ser certo (ou errado ateh, pq as vezes errar tbm eh bom, vale a pena....) - continuar bem faceira e serelepe, vivendo cada dia como algo especial. - ter um apartamentinho lindooo em porto alegre (mini quitinete, claro), pra dividir cm my sister...... pq ia ser mtu bom morar um pouco mais perto da facul. e eu amooo porto alegre, eh uma cidade mtu tri. de preferencia gostaria que fosse perto da redençao. - um dos meus maiores sonhos, aquele do tipo "tenho que realizar antes de morrer": escrever um livro. nao sei sobre o que, nem como, nem quando. mas tenho que colocar em palavras tudo isso que passo 24h/dia matutando na minha cabeça. pq tenho sempre a impressao de que estou continuamente escrevendo uma historia. sem fim. ps: fridinha estah melhor. mami e sister me ajudaram mtuuu a cuidar dela, v e marcelo rezaram por ela (marcelo inclusive fez macumbas.......). mas enfim, ela jah estah bem melhorzinha. mais gordinha, caminhando melhor, e ateh jah estah mordendo a angela! eh, eu amoooo esse bichinho... bjnnn

ontem eu passei uma noite mtu triste............ 9:30 fui olhar a frida (minha hamsterzinha), pra dar oi pra ela e brincar um pouco........ mas ela estava bem estranha, toda molenguinha, nao brincava........ enfim, eu fiquei mtuuu preocupada. pensei que fosse perder ela como perdi meu ultimo hamster, o jerry. fiquei com ela no meu colo, quentinha na coberta (tentando aquecer ela, claro) ateh mais de 1h am.......... graças a deus, hj de manha ela jah estava um pouquinho melhor. agora estamos cuidando dela, dando aguinha e comida pra ela, pq nem com fome ela estava. eu amoooooooo tantooooo esse bichinho, rezei tanto pra que nada acontecesse!! espero que ela fique bem......... rezem por ela tbm, ok? bjn

esse eh o estado em q meu quarto se encontrava ontem. imaginem entao o estado em que estava meu cerebrozinho......... td isso pq hj eu tinha prova de literatura brasileira, megggaaa dificil. nao que a materia fosse dificil, pq adoro literatura, mas era mttt coisa pra ler, pra relacionar......... fiquei ontem da 1:30 ateh às 6:30 estudando. ainda estudei antes de dormir, e hj de manha, na ufrgs antes da prova......... e nao sei se fui bem. pq eh clarooo que o que eu mais sabia, o que eu dei mais enfase nos meus estudos, nao caiu. leis de murphy me perseguem. por algum motivo obscuro... pq eu nao mereço isso........... ;) mas o dia hj foi legal apesar disso, e ontem tbm.... nd demais, dei umas bandas pelo campus, conversei bastante com minha mana.... fiquei na net......... \o/ coisa boa fazer isso....... orkut, email, msnnn....... nao vivo mais sem tdu isso!! ainda mais o msn, que me ajuda tanto a manter contato com meus amiguinhos queridos! como jujuba, minha gansa chata, amiga desvairadamente sem noçao, com qm estou nesse exato momento falando sobre clonagem humana......... de um determinado humano, pra falar a verdade.... ;) e amanha eu nao tenho aula... e vou dormir......... mtuuu. pq essa noite dormi menos de 4h.. e vou ler, e estudar (mais) pq tenho mttt coisa vindo por ai. mas eu gosto, me sinto uma pessoa culta... huahauhau e farei coisas desvairadas, nao sei quais ainda, mas estou empolgada, afim de mudar algumas coisas............ pq hj eu tva taooo bem!! bah, angela me perguntou se eu tinha batido a cabeça (olha q absurdo, me chamou de louca...), pq eu nao parava de rir, de falar bestera, de dar pulinhos......... sei lah pq, nao me perguntem... mas tem dias que a gnt tem a impressao de q pode tudo o que quer............ e eu nao acho que seja ilusao, pelo menos nao sempre....

dia hj foi bemmm legal, rendeu horrores.... (claro que render, pra mim, nao quer dizer exatamente o que estah no dicionario.... ;) de manha, aula na ufrgs (gramatica e literatura, amooo³), voltei cedo pra casa, afinal hj aulas acabavam às 10:30. cheguei em casa, almocei alguma bestera, e comecei a estudar literatura....... fiquei estudando ateh quase umas 5......... meus olhos estavam piscando de modo mtu pausado quando cheguei neste ponto, entao resolvi tirar um cochilo........ pensei "acordo logo....". acordei bemmm logo, realmente.... angel me acordou eram mais de 8 horas.... mas foi bom, nao teve problema, consegui estudar bastante hoje a tarde, jah tinha estudado um pouco no finde, e ainda tenho amanha o dia inteiro (pq amanha nao tenho aula). falando em nao ter aula, essa semana tah mtuu folgada. eh que estah tendo o "salao de iniciaçao cientifica" na ufrgs, entao varios professores estao ocupados com isso, resultando em folga pra nos........ nao que eu goste mtu disso, neh, pq pra mim, de folga jah tah bom o finde, pq eu adoooro mesmo ir pra porto todo dia, mas fazer o q.... essa semana vou aproveitar de um jeito diferente, vou combinar algumas coisas com o pessoal, dar umas voltas, qm sabe sair a noite, tomar as cevas q jujuba and me combinamos....... .................................................................... e eu queria saber o que me faz ter tantooo medo de olhar no olho das pessoas, acho que eh medo de elas descobrirem mais sobre mim do que eu mesma sei, ou quero deixar transparecer.............. ................enfim, eras isso people, bjnnn

neste momento estou olhando pra fora, vendo uma chuvinha linda de morrreeer...... ceu nublado, vento fresco, chuva mansa mas intensa...... e eu aqui, no meu quarto, vendo tudo isso da janela, sentindo o vento, e tomando sopa de ervilha! sim, pq sou uma exagerada, ontem estava 35 graus, e hj, foi soh esfriar, que fui correndo fazer sopa (enquanto ainda ha tempo....) pq agora pouco estranhei que jah era tao tarde, e fui olhar em outro relogio (tinha olhado no do pc)... e o que descubro?? que o do pc jah estava de acordo com o horario de verao!!! q absuuuurdooo........ eu nao quero verao! eu quero meu invernozinho lindo, charmoso, friozinho de volta............. :/ alguem poderia por favor me explicar pq tardes de domingo sao taooo deprimentes??? bleh

entao, dia hj foi razoavel........ acordei tarde, tomei banho, fomos no bourbon........ na volta fizemos a jah classica "sessao lost sisters-only" =) que eh sempre taooo legal......... olhamos os 4 episodios (cada dvd tem soh 4) quase sempre em um dia!!! acabamos o ultimo agora ha pouco, e sim, estou bem chocada com alguns dos ultimos acontecimentos... ah, sei lah pessoas, to meio sem inspiraçao pra escrever (ou inspiraçao demais, que me impede de escrever aqui por motivos de paranoia.............). entao voltarei num dia proximo, qnd meus pensamentos estiverem mais coerentes, ok? ;) bjnnn

"demonstre a si mesmo que eh uma pessoa e nao uma tecla...." tava lendo dostoievski hj ("memorias do subsolo"), e assim que bati o olho nessa frase ela me desestruturou, ficou o dia todo martelando na minha cabeça. pq meu maior medo (ou um dos maiores), sempre foi de me tornar alguem que nao vive, que apenas passa, sobrevive aos seus dias. pq eu jah fui assim, e lutei mtu pra sair da mesmice e do marasmo, da falta absoluta de sentimentos, tanto bons qnt ruins; lutei pra chegar à vida que tenho hj: às vezes sofro, claro, mas vivo, experimento, sinto de verdade tudo o que ha para sentir. nao vivo pela metade. claro que ainda nao consegui chegar ao nivel top, neh? nao consigo me jogar de cabeça em tudo pensando: "ah, posso me machucar, mas faz parte, neh?". isso ainda nao consigo. racionalizo mtu, penso mtu, impulso pra mim ainda eh quase sempre uma utopia. pq os meus impulsos sao quase sempre friamente calculados....... (estou pensando em um agora que nao foi, mas esse foi excessao... ) enfim, queria ser mais que nem aquelas pessoas que nao têm medo de viver, sabe? que nao têm medo de gostar, de confiar nas pessoas, nos amigos, nao têm medo de dizer o que sentem e pensam, nao tem medo de arriscar........... e eu tenho, mtu. ainda. mas isso eh soh p enqntu....................... ;) "eu rabisco o sol........ que a chuva apagou........." (homenagem ao genial e inesquecivel renato russo, que tanto fez parte da minha adolescencia infernal........ ele me entendeu qnd ninguem mais conseguia......... obrigada)

chuva linda lah fora....... adoro noites assim, me fazem pensar em tantas coisas....... coisas boas e ruins, claro. mas fazem parte da vida, neh? nao tem como nao pensar nelas.... penso em pessoas que jah nao fazem parte da minha vida, por um motivo ou outro; penso em coisas maravilhosas que jah pensaram, mas q de alguma forma ainda sao parte do que sou, por terem me feito tao feliz........ penso em lugares e pessoas distantes, e na falta que elas me fazem..... penso em pessoas que estao perto, mas tao mais longe do que eu gostaria.... penso em tantas coisas nao ditas, que talvez pudessem ter feito tanta diferença.......... penso em dizer tantas coisas, que no fim sei que acabarei nao dizendo....... mas penso tbm em tudo de bom que estah me acontecendo, pq estah tudo mtu bem sim, obrigada!!! meus amigos todos estao otimos, taooo queridos e sempre perto, e me ajudando no que preciso...... a facul, me encantando mais a cada dia, me inspirando a aprender mais, pra qm sabe, num futuro distante, chegar a ser pelo menos metade do que muitos dos genios que admiro sao.......... minha maninha, peste querida, que tah sempre aqui comigo, ouvindo minhas besteras, neuras, piadas sem graça, olhando lost e comendo bolo de cenoura...... penso tbm sobre mim mesma, aprendendo a cada dia mais sobre qm sou e de tudo que sou capaz. e acreditem, posso fazer muito mais do que sequer eu imaginava.....

sabe, tem dias que, qnd estou no onibus, no metro, ou na rua mesmo, tenho vontade de parar pra ficah olhando para as pessoas. hj foi um exemplo disso. eu tva pooodre de cansada por ter acordado antes das 5, e estava quase pegando no sono no onibus de volta pra nh, mas varias vezes eu me pegava olhando pra fora, olhando pras pessoas, imaginando como eh a vida delas. eu monto historias e teorias interminaveis sobre a vida daqueles que me parecem mais interessantes na rua... pois bem, hj minhas aulas soh iam ateh as 10:30; entao cheguei em casa bem mais cedo do que normalmente. essa semana vai ser mais light tbm, pq semana com feriado sempre ganha um ritmo diferente, sem falar que soh terei linguistica de novo no dia 26 (pausa pra gritos de alegria... ;) mas tenho prova na sexta, outra na quarta que vem, e outra no dia 27. sei que nao parece mtu, mas a quantidade de coisas que tenho que ler (e de preferencia entender) para poder fazer essas provas de forma minimamente satisfatoria........ eh megamente gigantesca, se eu nao quiser exagerar.... mas enfim, to bem animadinha hj, dei uma volta lah perto da redençao qnd estava a caminho do mercado (tinha que ver umas coisas lah no centro, dai aproveitei e desci uma parada antes). tva um baita calor, minha mochila pesava alguns quilos, mas quer saber? nao tem nd melhor do que sentir o sol no rosto e o vento no cabelo........

entao, dia ontem foi bemmm otimo. apesar de ter ido durmir mais de 2 am na sexta (msn...), acordei as 9 ontem, em um sabado, coisa que acontece mtuuu raramente, pq bem, eh sabado, e eh um direito sagrado que temos de dormir no finde, neh? mas ontem foi por uma boa causa: ia encontrah ju no shopping pra tomarmos um mocca, entregar o presente de niver atrasado dela e fofocar............. dai tomei um banho, e voei pro shopping. foi mtuuu legal lah, ju e eu somos bemmm pouco discretas, neh? ;) rimos um monte, conversamos sobre varias coisas, ela adorooou o presente (um dvd "simplesmente amor" q ela ammma, uma xicara da nescafe e duas barrinhas hersheys, td pra nos tem historia...). tomamos nosso mocca, falamos sobre problemas, sobre possiveis soluçoes, sobre as loucuras cometidas no abbey finde passado.... huahuahua enfim, eh sempre bom falah cm a jujuba...... a tarde nd demais: fui no bourbon cm angel e mami, comprar as coisas que preciso pra sobreviver durante a semana, a tarde eu estudei e durmi, a noite pedimos mc \o/ (pq papi nao estah ai, dai era um programinha "girls only"), depois terminei de ler kafka......... enfim, nd assim mtu excepcional, mas foi um dia bom, e eu tva precisando vadiar um pouco........ hj os planos tbm sao nessa base: estudar um mooonte, pq tenho varias coisas que quero adiantar, olhar tv, ler linguistica..... e amanha começa a semana de novo, graças a deus. pq fim de semana eh bom, mas quando acaba eh melhor.... ;) bjnnn people

Gabi disse num coment do ultimo post que sou estranha por gostar de brocolis e de gramatica. Mt gente jah me disse isso........ e sabe do que mais? Eu concordo. Sou estranha mesmo, maluca, esquisofrenica, preciso de internaçao............................ gosto de brocolis (sem sal), adoooro gramatica, adoro dias nublados e de chuva, amo dias em que quase congelo no inverno, prefiro mil vezes uma conversa divertida e tranquila com uma pessoa legal do que ficar com um cara lindo maravilhoso que não me faça sentir nada de significativo... Sou alguem que SENTE, tudo, com letras maiusculas; que se joga meio que de cabeça (apesar de no caminho todo ficar tentando encontrah o capacete); que gosta de todo mundo (mesmo de qm não merece); que se preocupa mais com o que os outros sentem do que com o que doi em si mesma... Gosto de ficar em casa as vezes; detesto férias; detestooo ficar sem fazer nd mtu tempo;detesto gnt que se faz de legal/cool o tempo todo soh pra impressionar, mesmo que puxe meu saco enqnt faz isso... Adoro a minha faculdade, mesmo não tendo papel higienico nos banheiros; mesmo sendo a duas horas de distancia; mesmo roubando tanto tempo de mim. Adoro algumas pessoas que não deveria, talvez pelo fato de eu ver mais nelas do que elas proprias vêem...... sou o tipo de pessoa que, ao mesmo tempo q quer mandar tudo se fd*, ve tudo de uma forma bonita, mesmo as coisas indiscutivelmente feias.... E sim, sou uma burra......... sentimental, visceral, insana, apavorada cm tudo que a vida exige de mim....

hj foi assim: de manha tive aula na faced, de politicas da educaçao. olha, essa aula normalmente eh um porre, mas hj foi bem interessante; falamos de cotas e deu uma discussao bem legal (apesar de em alguns momentos eu ter chegado a pensar que alguns iam se estapear... huahuhua), e apesar de eu nao ter uma opiniao mtu bem formada sobre isso ainda. pq eu achava que tinha, mas hj ouvi vaaarias coisas que nao sabia, nao tinha nem ideia, e vi que tenho que fundamentar melhor minhas opinioes... depois de lah sai correndo pro vale, tinha aula de lit brasileira. sai um pouco antes pra nao chegar taooo tarde assim em casa, pra dar um tempinho de estudar ainda. almocei um croassaint por lah mesmo (pooodre de chique ;) ), e voltei pra casa. cheguei aqui umas 3h... dai tomei um coffee com a angel pra botarmos as fofocas em dia (pq temos que fazer isso todos os dias), depois entrei um pouco na net, estudei...... lah pelas 5 meu cunhadinho veio aqui em casa, bem querido ele, apesar de eu viver implicando... hohohoh...... agora a noite, dpois de jantar, ver novela, ter uma conversa mamae-filhinha com minha mami mais perfeita e querida de todas (conversas como essa me fazem bem, apesar de nao acontecerem mtu seguido.... mas ela me entende, e me faz sentir menos ¨%$#%¨&*, entao foi otimo); depois de tomar um banhooo e meu cha de hortela, fiquei ateh agora no meu room estudando gramatica... a dita prova de amanha.... essa nao estah me apavorando tanto, pq o professor eh tduuu de bom, explica mtu bem... sem falar que adoro gramatica, mas vamos ver, neh povo? me liguei hj a tarde como essa semana passou absurdamente rapido... mtuuu..... acho que depois das duas ultimas semanas horrorosas, alah resolveu ser mais bonzinho comigo...

"o grande prazer da vida eh fazer o impossivel". sim, o grannnde orkut de novo..... acho que concordo com essa frase sim. pq nao tem gostinho melhor no mundo do que conseguir algo que nem tu acreditava que conseguiria.... ufrgs eh uma dessas coisas na minha vida... tem outras tbm, mas essas eu nao conto... hohoho

outra coisa impressionante no meu orkut de hj: 49 pessoas visualizaram meu perfil ontem. quarenta e nove... dah pra acreditah na quantidade de gente que ficou fuçando na minha vida??? pq eu naoooo recebi 49 scrapps ontem.... huahuahuaha mas sabe, nem me importo, ateh tva falando com a gabi ontem, que uma das coisas boas de "crescer" (virar gente), eh começar a ter autonomia pra virar tu mesmo.... pra ti confiar o suficiente em qm tu eh e como tu eh, pra nao se importar cm o que os outros pensam de ti ou da tua vida... e isso eh tduuu de bom...

e hj foi o dia de folga de adriana. pq acordei tardeee, tomei banho perfeeeito e gigante, almocei com my sister, dei uma passadinha rapida no shopping pra comprar umas coisinhas basicas nas americanas, olhei lost com angel, dormi.......... estudei tbm, mas nao chega nem perto do nivel de paranoia em q estava nas ultimas duas semanas.... =)

agora pouco estudei mais um pouquinho (politicas da edu e linguistica), e agora estou aqui, confortavelmente acomodada na frente do meu pc fofo.... falando cm pessoas queridas no msn, mexendo (e me espantando cm o q encontro) no meu orkut, e postando aqui, no meu blognho querido.... pq eu amo³³³ mtu tudo isso... (propaganda de m'c..... huahuahuah)

86ª postagem.... dah pra acreditar o quanto da minha vida jah coloquei aqui? Mttt coisa, meu deus. Mtus sentimentos, mt alegria, mtu otimismo, duvidas, inseguranças, mtas novidades, alguns dias inspiradissimos, outros em que nem escrevi, enfim, mtu da minha vida, e de mim, estah aqui. Pq podem ter certeza, isso aqui eh realmente um reflexo de mim, um reflexo fiel do que sou. Não finjo, não minto. Omito algumas coisas pra me proteger (mesmo que pra isso mtttas vezes eu jah tenha tido que deletar alguns trechos de posts, pq não me acostumo mtu a ter que ter cuidado com o que digo. Acho que sinceridade e tranquilidade demais nesse sentido nem sempre são coisas boas....) Mas enfim, hj soh tinha duas aulas na ufrgs, visao critica da gramatica (tduuu de bom, adoro), e literatura brasileira (adoooro tbm). Fiquei pronta as 10:30 lah, daí tomei um coffee, fui na biblioteca e voltei pra casa. hj de manha, qnd eu estava pegando meu onibus pra porto às 6 am, fiquei pensando tanto sabe? Pq de manha eu fico pensativa, ainda mais vendo o dia nascer lindo daquele jeito.... fiquei olhando pra fora, vendo os carros, o ceu, o movimento. Cada um com a sua vida. E eu tentando resolver e dar um jeito na minha. Pq tem algumas coisas me incomodando. Q odddio, queria poder ser mais clara, mas não dah, o tal instinto de sobrevivencia. Mas percebi que tem umas besteras que a gnt faz que vem pro bem, por mais que achemos bestera depois de feito.isso eh bom pra aprendermos com um “mal menor”, evitando assim algum erro catastrofico no futuro. Pensei tbm em qnt cansei de algumas coisas, falsidades, ficar pisando em ovos, ficar teorizando e pensando e cuidando sempre com tudo o que digo/faço. Pq eu era mtuuu assim há uns anos. Era um inferno. Hj não, ateh consigo agir por algo parecido com impulso as vezes, falo o que me vem na cabeça na medida do possivel, sou sincera, sou eu mesma. Isso que todo mundo ve, eh o que eu sou. Sem fingimento. Mas queria ter mais liberdade de ser “100% eu”. Pq tem coisas que ainda não consigo me sentir segura pra fazer. Talvez isso se de ateh pelo fato de não me conhecer 100% ainda. Mas isso ainda vem, com certeza.

ontem: absinto+ceva+caipirinha+rum...... +risadas+besteiras+mtus amigos perfeitos+amigos novos e desregulados+mtttas fotos insanas = noite otima......... ;) sim, pq era niver da ju, neh pessoas? tinha que ser algo à altura.... foi tduuu...... e o abbey, que no começo tva bem vaziozinho ateh (acho que as pessoas pensaram que a lei seca ia vigorar... hohoho), depois ficou bem mais legal. claro que acordei pooodre de dor de cabeça hj de manha, com minha boquinha inchada pq comi uns petiscos de peixe q um amigo comprou e me deu alergia.... sem falar no estado que minhas roupas ficaram, fedendo mais a cigarro que um ex professor que eu tinha........ mas valeu a pena. pq eh mtuuu bom sair a noite. tva precisando. precisando ver a rua, as pessoas, o ceu escuro e cheio de estrelas, musica boa tocando, gnt querida e maluca que gosta de mim em volta....... faz mtu bem as vezes. e eu, que nem tva com mt vontade de sair ontem (isso qnd acordei, pq qnd a noite chega a gnt sempre acaba se pilhando), vi o quanto eh bom sair na noite as vezes........ pra esquecer que tem um mundo cheio de problemas/incomodos/duvidas/preocupaçoes/provas fudddddd*ssimas lah fora.... mas isso tudo passa, pq to melhorzinha depois desse finde. e tdu depende de como se leva a vida, de como se lida cm os problemas e pedrinhas no tenis... eu lido bem, quase sempre. mas tbm tenho direito a uns surtos basicos as vezes, neh people? ;) bjnnn a todos