Então, quem leu os últimos dois posts (pulando o último, da citação clariceana), eu não andava lá muito animada.

Está passando. Estou meio a uma pseudo crise existencial, tô com algumas dúvidas, algumas atucanações, algumas inseguranças. Mas tô tentando achar soluções. E acho ótimo, devido à minha natural tendência de entrar em parafuso e não conseguir pensar de forma analítica, objetiva e clara. Tô mudando até meu jeito de pensar, ou seja, o modo que eu raciocino, não as minhas opiniões.

Se bem que até essas estão passando por transformações, devo dizer. Ando repensando muitas coisas, analisando outras, tentando garimpar - em meio ao turbilhão de emoções/sensações/características que se encontram aqui, em mim - o que de tudo isso me faz mal, me impede de caminhar pra frente (sim, porque dá pra caminhar pra trás, exemplos não faltam), me impede de manter a alma mais quieta (porque cansa e desgasta demais assim inquieta, sometimes). Não quero nunca ser acomodada, mas quero mais paz, mais certezas, mas sorrisos e mais doçura na minha vida. E não tantas dúvidas, e tantos medos, e essa vontade exacerbada que senti esses dias, ao assistir "Dona da História", de encontrar a Adriana de 52 anos pra um bolo com chá no final da tarde, pra discutir a "nossa" vida, e ela me dar umas dicas do que fazer, e do que não fazer. Tenho medo demais de errar e não saber voltar mais. Prontofalei.

Uma das maiores verdades sobre mim:

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"Que ninguém se engane, só consigo a simplicidade através de muito trabalho." Clarice Lispector.

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Mas não é qualquer muito, é muito, mas MUITO mesmo.

Post 2/2:

Ok, eu sei que sumi. Não foi só o mooonte de coisas a fazer impostas pelo fim do semestre. Esse foi sim, o principal motivo. Estava com listas intermináveis de resenhas, testes, apresentações, etc, a cumprir. E agora está quase tudo riscado já (adoro riscar as coisas que já fiz, faço questão).

Mas também ando meio "bleh" ultimamente, não sei porque. Talvez seja o cansaço, ou as incertezas todas em relação ao futuro, ou as carambolas que têm lugar cativo em meio a tudo que penso. Mas não ando muito legal nos últimos dias (veja bem, dias, não mais do que isso).

O fato é que ando me preocupando demais com certas coisas, ando me estressando com outras, e isso acaba cansando eventually.

Ando mais sentimental, chorando mais fácil, me emocionando por quase qualquer coisa.

Não é nada mt importante, e nem estou triste. Tem muitas coisas que me fazem feliz: minha família, meus amigos, meus cachorrinhos lindos. Acho que todo mundo tem seus dias de nuvens cinzas, right?

bjs

Post 1/2

Sei que ninguém mais aguenta ouvir falar da morte do Michael. Sei que todo mundo só tá falando disso, inclusive os que antes criticavam e apontavam o dedo pra ele. Sei que a morte normalmente nos faz ver só o lado bom da pessoa, e que isso é levado aos extremos da hipocrisia por alguns.

Mas eu tenho que falar dele. Não vou dizer que fiquei triste com a sua morte, porque na verdade acho que foi melhor pra ele. Fico triste sim por ele ter sido tão infeliz enquanto estava vivo. Fico triste por um cara genial como ele ter chegado ao ponto da degradação que chegou. Por ele ter aproveitado tão pouco a vida, por aquele sorriso lindo que ele tinha quando criança e jovem, quando vibrava ao dançar e cantar, ter sido tão pouco visto nos últimos anos e o brilho nos seus olhos ter se apagado.

A lembrança mais forte que tenho relacionada a ele é de quando eu era criança, e ia sempre numa lanchonete estilo retrô em Sp, a Jigg's. Ela tinha estilinho anos 50, poltronas vermelhas de couro, toca discos, copos de milkshake do tipo que se vê nos filmes da época. E tinha uma televisão enorme, em que só passavam clipes legais. Um deles era Thriller. Eu devia ter uns 9 anos, e lembro que sempre via aquele clipe lá. A música eu não escutava, só passavam imagens, até porque os mais velhos que eu sabiam ela de cor. Até que um dia, muitos anos mais tarde, vi o clipe com áudio, provavelmente no youtube. E sério, todas as vezes em que o vi até agora, até nas milhares de homenagens repetidas na tv; meu braço fica todo arrepiado. O cara era MUITO bom. E era mais inocente que muita criança que a gente vê por aí. Nunca acreditei nas coisas de que acusavam ele, e sinto muito pela vida que ele não teve.

Enfim, sem mais delongas: Michael, que você encontre agora a paz que não encontrou em vida. É só o que te desejo.

Desculpem o sumiço aqui.... ando cheia de coisas pra fazer, não anda sobrando tempo pra nada. Pensamentos continuam vindo aos montes como sempre, porém poucas vezes de forma ordenada/entendível para colocar aqui.

Mas semestre está acabando, só faltam algumas poucas coisas. E, por mais que eu esteja cansada/estressada/com vontade de fugir pra bolha do post abaixo de vez em quando/sem dormir direito há dias.... vou sentir falta da facul nas férias. Isso é fato.

Amigos queridos que (ainda) acompanham esse blog: tô viva e ainda lembro de vcs =)

Sabe aquele desejo de ir para uma bolha flutuante no espaço que todo mundo - eu acho - tem de vez em quando?

Então, uma bolha dessas seria suuuper bem vinda agora. Umas 24h em órbita (talvez 36h, vai...) já me serviam....

E já está tarde pra caramba de novo, e amanhã acordarei cedo pra caramba, como sempre. Mas comecei a ler uns arquivos antigos aqui do blog, e uma nostalgia total recaiu sobre meu ser.

Nostalgias e saudades. Saudades da alegria e animação constante em que eu me encontrava (não que hj eu seja triste, longe disso, mas a felicidade que sentimos aos 19 anos é tão ingenuamente borbulhante.....), de algumas pessoas que não estão mais na minha vida, de algumas coisas que faziam sentido na época e hoje não fazem mais. Eu tinha mais ilusões do que hoje, acreditava em coisas que hoje já não acredito mais, me tornei menos ingênua - e meu Deus, como eu era ingênua - mas me tornei mais forte, eu acho. Estou looonge de ser amarga, ou arrependida de tudo, ou aquelas velhas-chatas-de-vinte-e-poucos-anos-que-pensam-saber-tudo. Só me decepcionei com algumas pessoas, me encantei por algumas outras, descobri coisas sobre o mundo, sobre a vida, e outras muitas sobre mim.

Incrível como a gente vai mudando e não percebe. Foi necessária uma noite de frio congelante - provavelmente a primeira desse inverno rio-grandense que nos aguarda - em que vi nos registros que alguém entrou aqui procurando uma frase totalmente non-sense e foi parar nos meus arquivos antigos - o que me fez ter vontade de voltar pra lá também, só por curiosidade- pra que eu olhasse pra mim mesma de um outro ângulo*. Acabei encontrando muito mais do que imaginava. Encontrei uma Adriana que de certa forma ainda está aqui, mas que mudou muito nos últimos anos, deixou muita coisa pra trás, mas que também agregou outras tantas. (e esse blog já tem 3 a-n-o-s! inacreditável).

* e sim, eu escrevo frases longas demais. Coisas demais pra dizer.

bjs, bjs gente. E que seja doce

Tah um friozinhoooo delicioso lá fora (delicioso visto assim, daqui de dentro do meu quarto quentinho e aconchegante).

Inverno está começando pra valer, essa semana promete ser gelada e já estou me preparando psicologicamente para o frio congelanteee do vale (pra quem não sabe, campus do vale costuma ter uma diferença de 4ºc em relação ao centro de Porto Alegre - pra menos)

Dormi malzérrimo na noite de sexta pra sábado, muitos pesadelos, acordei bem mais cansada do que tinha ido dormir. Um caco total. Reuni minhas forças pra ir dar aula e, saindo de lá, ainda vi que tinha chuva. E eu estava de all star. Desnecessário dizer o estado em que meus pezinhos ficaram.

Mas o resto do dia foi bom. Nada de muito excepcional, até pq ando com listas gigantes de coisas pra fazer, mas ganhei casaquinho novo, fomos fazer as compras pro finde no bourbon, meu computador voltou para casa e agora nem o reconheço mais, está inacreditavelmente melhor. Coisas talvez entediantes para quem quer que venha a ler este blog, mas coisinhas gostosas que me fazem bem feliz.

Várias coisas passando pela minha cabeça ao mesmo tempo - acho que essa mania eu não perco. Algumas coisas ainda andam muito confusas, mas algumas estão melhorando e estou conseguindo me divertir um pouquinho no final de tudo.

bjs

tah um dia lindamente cinza lah fora...... e eu fico TAO feliz com isso. me fazem bem à alma, esses dias. e são raros, andavam raros ultimamente.....

melancolia doce hoje, bem doce. de sorrir.

estava meio rabugenta nos últimos posts, mas tenho meus motivos. às vezes a vida enrola por inteiro, e quem é que vai me ajudar a desenrolar, hã? essa minha cabeça cheia de carambolas que não vai ser, daí vira O caos.

acabei de terminar um relatório que andava me preocupando (dancinha chandler, oi?). mas foi gostoso de fazer no final, e foi legal o que observei para poder relatar.

agora vou ali me arrumar pra resolver umas coisas no centro. e dar uma passadinha nas americanas. e aproveitar esse dia cinza na rua. bjs, bjs

ODEIO quando começam a tocar músicas antigas. Multishow tah fazendo isso agora. Tocando músicas do oasis, dido, chili peppers, etc, de uns anos atrás.

Sei lá, dá uma melancolia estranha.

E eu hoje estou naquele tipo de noite que passaria hooooras escrevendo. Ou conversando, sei lá.

Só sei que tem coisas demais passando pela minha cabeça.

reticências

ps: e esse post não é MESMO pra fazer sentido, anyway.

A semana não foi exceleeente, mas foi boa. Ando muito cansada (sério, nem aguento mais dizer isso, mas é verdade e explica muitas coisas.....). Explica a minha cara de morta em certos dias, os meus surtos de bocejos em outros, explica alguns stress, explica minha mania de triplicar o tamanho dos problemas ter aumentado nos últimos tempos...... Acho que cansaço faz isso mesmo com a gente, acaba superlativizando muitas coisas ruins, nos fazendo ver menos as boas, nos fazendo ficar confusos.

Mas não me conformo em ficar assim muito tempo, não. Tô dando um jeito de resolver os problemas, tentando pensar/relativizar/apavorar menos, tentando aproveitar mais as coisas boas....... Esse finde não descansei muita coisa: dei aula, estudei, estou terminando um relatório....... Mas tentei abstrair um pouco. Me fez bem.

Não se preocupem, não estou rabujenta nem passando por inferno astral algum. Foi só uma semana um pouco mais chatinha....

Porque por mais que eu adore ficar divagando e pensando...... pensar demais dói. Desligar um pouco às vezes se faz necessário.

Ando muito relapsa por aqui, so sorry. Também fico triste porque gosto MUITO de escrever aqui, lembro que quando comecei o blog postava umas 2 vezes por dia (uma no mínimo), e agora se posto duas vezes na semana fico satisfeita :/

Um dos problemas principais - além de tempo, é claro - é eu não poder dizer TUDO o que gostaria num lugar tão público. Pra falar totalmente à vontade não tem jeito, só em diário "de carne e osso".

Mas está tudo indo super bem, estou passando por uma fase bem boa da minha vida, talvez - e eu disse talvez - mais ponderada e de alma mais tranqüila. Sempre fui e acho que serei sempre mais inquieta do que gostaria, mas com o tempo vamos aprendendo um pouquinho mais sobre o mundo e sobre nós mesmos, o que acaba ajudando a aquietar um pouquinho o que parecia ininquietável.

Semana passada foi tri boa - com algumas ressalvas. Fui no mc com o Gabe na 2a, fui almoçar na casa da Vanessa na 6a, me matei de rir com amigos no vale (como sempre, não tem dia que eu não dê pelo menos uma boa risada no vale. As pessoas lá são demais - as que escolhi para ficarem próximas, é claro). Conversei bastante com little sis, refleti bastante sobre o que ainda me incomoda em mim e sobre tudo que eu ainda gostaria de melhorar, estudei, recebi duas provas em que tirei nota máxima (realmente não esperava isso de linguística, quem me conhece sabe dos meus traumas profundos em relação a esta matéria em específico), tomei muito café, usei roupas de friooo.........

Agora tenho que ir lá cumprir tudo que está na minha listinha de "what to do" do weekend. bjs, people.

Hoje foi aniversário de um dos meus melhores amigos no mundo todo, o senhor Gabriel Roncatto. Acho que o o chato nem lê esse blog (até porque a internet dele é uma porcaria), e já dei meus parabéns - e um presente muito legal que quase fiquei pra mim - pessoalmente. Com direito a almoço com a Vanessa em restaurantezinho cute na redenção e muitos papos e risadas. Só queria deixar registrado aqui a importância dessa praga na minha vida.

Os últimos tempos andam realmente complicados, super-super busy, mas estou dando um jeito de conseguir levar. As observações de aula da 6a série que falei no último post acabaram esta semana, agora só falta o relatório; mas estou com uma lista gigante de coisas da facul pra ler, resenhas pra fazer, etc. Estou bocejando muito mais do que gostaria novamente, e isso é bem chato, mas dormir tem sido artigo de luxo, unfortunately.

Cabeça anda a mil por hora, twenty-five-thousand-mixed-emotions-tangled-up-in-pure-confusion. Coisas muito boas acontecendo, em todas as áreas da minha vida, sorriso no rosto, friozinhos na barriga (dos bons), mas tbm medos, angústias, paranóias, etc. Porque não seria eu se não houvesse contradições.

E eu queria TANTO que algumas respostas caíssem do céu....... porque essa história de "preferir a surpresa" é linda na teoria, mas dá nervoso demais. Prontofalei.

Os dias andam cheios-cheios-cheios..... Mas bons também, divertidos, inspirados, com amigos, com risadas, com papos inacreditáveis no bar do antônio....

Estou fazendo observação de aulas numa turma de 6a série, coisa da faculdade, e adorando. Cansativo pra caramba (chego a cansar junto com a professora, só de ver) - porque com 11 anos tudo é muito mais superlativo do que nos early twenties - mas é muito legal. Acho que gosto mesmo muito de pessoas, não tem jeito. Até mesmo dessas "mini" pessoas tagarelas.

Adoro lojas americanas. É uma das pequenas alegrias da vida: a gente vai lá, dá umas voltinhas despretensiosas, olha esmaltes, maquiagens baratas, chocolates, barrrinhas de cereal, marcas diferentes de bolinhos prontos, olha revistas, olha cadernos, cds, dvds, olha de tudoooo (inclusive aquilo de que não se precisa), compra meia dúzia de bugigangas úteis e divertidas - e baratinhas - e sai se sentindo com a alma quase lavada.

Pra lavar de vez a alma, só banho mesmo, e um pouco de sofá enquanto se toma um café com leite.

Post meio sem sentido, mas não tem problema. Pra mim faz todo sentido do mundo, porque tudo anda bem ultimamente, após breve período de turbulências.

Feriado começou péssimo, com a pessoa que vos fala quase tendo um ataque de choro - o que é super raríssimo, mas tem uma hora que a gente cansa, não?

Não se preocupem, nada mt sério, apenas a junção de alguns fatores, alguns problemas que vieram como pedras no meu caminho, e que teriam de ficar em stand-by por causa desse feriadão. Odeio isso, gosto de resolver logo - imaginem, cheguei a ter raiva do feriado!! o.O

Acabei ficando mais tranquila, consegui descansar um pouco, relaxar, dei minha aula no sábado, adiantei algumas coisas da facul, sai um pouco com a família (poa-almoço-sorvete-voltas no shopping. programa típico feriadão na cidade), desanuviei um pouco (porque a nuvem de chuva em cima da minha cabeça estava cinzentíssima).

Acabou que esses quase 4 dias me fizeram muito bem, estou tentando trabalhar um pouco a minha tendência a levar alguns problemas específicos a sério demais, o que é difícil, em se tratando de mim. Mas eu tento. Minha vida é leve e alegre (nossa, que expressão doriana) como jamais imaginei que um dia se tornaria, mas eu insisto em deixar que algumas pedrinhas se metam no meu caminho. Teimosia e mania de drama típicos dos leoninos - e olha que não costumo ser nada típica.

People, desculpem por usar a expressão "polianóide" com tanta freqüência e naturalidade, nem tinha me dado conta que podia ser algo desconhecido pra muitos de vcs. Pra simplificar: ser polianóide, para mim, significa ver o lado bom das coisas, inclusive (principalmente) das ruins.

Mas, explicando a origem......
Polianóide: (não sei se o acento continua ou não, mas ainda estou em fase de birra com a reforma ortográfica, então por enquanto me recuso a tirar tremas ou a escrever idéia sem acento); deriva de Polyanna, um livro que li quando era pequena e que tbm tem em filme, se não me engano.

Tem momentos que é meio exageradinho, ninguém consegue ser feliz o tempo todo (nem devia). Mas, como já passei por algumas fases difíceis na minha vida, que me fizeram sofrer horrores, um dia me dei conta que se eu não mudasse meu jeito de ver a vida elas não seriam só fases, mas sim uma constante. Acabei incorporando um pouco desse jeito bonito e otimista de ver as coisas, o que me não me torna alienada ou cega perante os problemas, mas sim alguém que os vê assim, como problemas, não como pontos finais ou precipícios. (Porque conheço muita gente que acha que pessoas felizes são necessariamente bobas e desinformadas, que quem sabe da realidade tem que estar sempre chorando pelos cantos. Pra mim isso é estupidez). Eu sou sim, mt feliz, na maior parte do tempo, e isso é uma luta constante, é verdade. Porque é muito mais fácil ser triste, se entregar aos problemas, se jogar num canto e desistir. A entrega torna tudo mais fácil. Eu me recuso. Claro que tbm choro e fico chateada quando as coisas vão mal, mas me levanto e tento ver o que há de bom no caos. Porque algo de bom sempre tem, mesmo que seja o aprendizado.

"O jogo do contente

Foi no ano de 1912 que a escritora americana Eleanor Hodman Porter lançou a novela intitulada Polyanna. A repercussão, na época, no mundo inteiro foi de uma impressionante onda de esperança, entusiasmo e otimismo.
A novela relata a história de uma menina, órfã de mãe, cujo pai encomenda para o natal uma boneca que ela estava pedindo há muito tempo.
Quando chegou a encomenda, contudo, para grande decepção da menina, o embrulho continha um par de muletas. Quando ela começa a chorar, o pai a consola dizendo que ela deve ficar contente. Contente por que? Desabafa ela. Eu pedi uma boneca e ganhei um par de muletas. Pois fique contente por não precisar delas.
A partir daí, o pai, muito sábio, estabelece o que ele chamaria o jogo do contente.
Assim, quando ele morre e Polyanna é entregue aos cuidados de uma tia amarga, carrancuda, exigente, em vez de sofrer com as maldades que ela lhe apronta, Polyanna encontra em tudo um motivo para ser feliz.
O quarto é muito pequeno? Ótimo, assim ela o limpará bem mais depressa.
Não existem quadros na parede, como havia em sua casa? Que bom, assim ela poderá abrir a janela e olhar os quadros da natureza, ao vivo.
Não tem um espelho? Excelente, assim nem verá as sardas do seu rosto.
Mais tarde, ela acabará conquistando para o jogo do contente a empregada e a própria tia, austera e má. "

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Desculpem o tempão sem escrever aqui, mas a facul está corrida e estou cheia de coisas pra fazer. A vantagem é que neste semestre a maioria das cadeiras é interessante, o que não torna estudar algo tão chato, porque acrescenta.

A vida anda bem: saí sábado à noite e bebi tequila e dancei até não poder mais, fui dar uma volta pelo centro e pelo iguatemi com um grande amigo ontem - com direito a sorvete mais maravilhoso do mundo e muito papo- e já estou melhor da minha gripe relâmpago, que apareceu do nada ontem e me deixou até com febre, mas que já está bem mais fraquinha agora, estou quase nova.

Estou cansada, durmo uma média de 4horas/noite (estou tentando mudar.....), mas gosto muito da vida que levo. E isso é uma questão de escolha. Eu decidi um dia que não ia deixar a vida simplesmente passar batida, e é isso que faz a diferença.