tem vezes sou forte e cabeçuda, mas em outras sou manteiga derretiddda até não poder mais..... de olhar filmes sobre cachorros com a família e chorar de tristeza por ter tanta gente ruim no mundo que não tem respeito nem por si, que dirá por um bichinho. derretida de fazer "óun" toda hora qnd o max do big brother aparece (sim, olho big brother tbm, atirem as pedras. ) derretida de quase chorar lendo "sayonara gangsters" emprestado pelo ilustríssimo amigo marcelo, na cena em que a "mindinho verde" morre, depois de sua família receber uma notificação logo cedo avisando o que aconteceria (sim, um livro e uma história pouquíssimo convencionais). derretida por, na hora fazer faxina no quarto, encontrar coisas que me fazem arrepiar o braço ou dar um sorriso absurdamente nostálgico, coisas que nem lembrava mais, mas q fizeram parte da minha vida e que de alguma forma fizeram parte de tudo que me tornou o que sou hj. derretida com amigos, com família, com gente querida e sincera, com sorrisos de gente desconhecida na rua, com filminhos de amor (e com o amor em si, apesar de todas as suas complicações...), com telefonemas e msgns inesperadas, com livro bom que me faz desligar da tomada por algumas horas. derretida com todos as "little joys*" que a vida oferece, e que me fazem entender cada vez um pouquinho melhor o "sentido" e a graça disso tudo.

*little joys: tem uma banda com esse nome (no caso little joy, com o cara dos strokes, o ex-los hermanos e uma menina), achei genial.

últimos dias estão indo bem. férias estão acabando e não posso negar que fico um pouco triste por isso...... adoooro as aulas, já tô com saudades da facul há um tempo, mas a correria que fico o ano todo acaba cansando às vezes.

amanhã já tenho que enviar minha requisição de matrícula, e tô aqui quebrando a cabeça pra decidir que cadeiras fazer...... pelo menos vou ter só UMA cadeira de linguística este semestre, abençoado seja...... as outras todas parecem ser intessantes, esse semestre está prometendo ser bem bom.... ;)

nos últimos tempos andei indo pra porto alegre: encontrar amigo querido, ir no cinema pra olhar filme novo (e comovente e de fazer pensar) do brad pitt, tirar milhares de fotos cômicas e impagáveis no meio da praça de alimentação - usando coroas de papelão do burger king - e provar roupas suuper "discretas" na renner, pra tirar mais um trilhão de fotos. passear e fazer compras com sister no liquida poa, tomar sorvete mais delícia do muuundo, viver os dias com a intensidade e a diversão e a leveza toda que eu gosto.

ah, quanto à tpm aguda do post ali debaixo? passou. algumas saudades e vontades não passam, mas aprendem a virar lembranças e ficarem quietinhas no seu canto, enquanto estou ocupada vivendo minha vida. e ela vai muito bem, e a tendência, devo dizer, parece ser melhorar.............

hj vai ser a primeira vez em nem sei quanto tempo que esse blog vai ver um post pseudo melancólico....... pq sim, estou meio bittersweet hj......... tive um dia ótimo, com notícias boas; com minha sister que estava bem doentinha - e me deixando preocupada, a madame - bem melhor, com fome e falando besteiras; com visita e papos com amiga de infância; com pão de mel e sucrilhos no jantar.

mas tem coisas que me dão umas beliscadinhas no peito, sabe? não chega a ser uma dor, porque só quem já passou por dores de verdade sabe que não é qualquer coisinha que pode ser nomeada assim, mas sou humana, e assim sendo tenho sentimentos e - junto com toda alegria e a paz que consegui fazer crescerem em mim - tenho apertos, tenho angústias. tenho saudades e umas poucas mágoas.

saudades de me perder num abraço e esquecer do resto, saudades de me sentir ali como se nada pudesse me fazer mal, saudades de alguém me entendendo como se estivesse tudo escrito na minha testa, quando ninguém mais conseguia. de alguém lendo minhas entrelinhas e sorrindo diante de cada nova descoberta. de alguém que - pra que eu sorrisse - soh precisava estar por perto, que me fazia gargalhar com milhares de piadas internas e toscas em que ninguém mais via graça.

algumas decepções que ainda fazem sentir como se alguém tivesse desligado todas as luzes, assim sem maiores avisos, e me deixado sozinha num enorme salão, sem olhar pra trás.

................

tpm gente, toda menina tem direito, não? acho que tudo que vive dentro da gente - por menor e mais escondidinho que seja - tem que ver a luz do dia de vez em quando. acho que é isso que faz com que as feridas sarem, mais cedo ou mais tarde, e que as beliscadinhas e as cócegas nos olhos fiquem cada vez mais perto de se tornarem meras lembranças, perdidas entre tantas outras.

amo sp, e sei que já estou ficando chata de tanto repetir isso, mas amo mesmo, e o blog é meu, e ponto.

a viagem pra lá foi ótima, e, se não fosse a saudades que eu tava do resto da família que estava aqui (papi, sister e dogs), queria ter ficado lá por muito mais tempo. clima suuuper ameno, com dias em que acordava com os termômetros marcando 15ºC – sim, passei frio e não cheguei nem perto das regatas que tinha posto na mala – cidade praticamente vazia se comparada aos níveis normais, avozinha querida que eu amo e que cada vez admiro mais, shoppings com l-i-q-u-i-d-a-ç-õ-e-s (sou consumista uma vez por ano, e agora tô falida), melhor sorvete de menta com chocolate que existe no mundo e só existe lá, conversas e risadas e histórias e fotos antigas em companhia de mami e vovó.

ela, a minha avó, é incrível: tem 86 anos, com uma pele incrível, uns olhinhos azuis acinzentados que chegam a dar inveja, com uma história de vida cheia de momentos difíceis e dramáticos que deixaram nela algumas cicatrizes de uma profundidade não alcançavel pelos olhos, mas que apesar delas consegue ser alguém que me causa admiração e amor profundos. é independente, tem opiniões próprias, é suuuper culta e não pára de ler um segundo, fala por horas e nunca lhe falta assunto, é feminista e dona de um humor irônico impagável.

todas as noites sentávamos pra ver a novela que ela gosta (a das 6 e pouco, negócio da china, uma das poucas coisas que realmeeente, nem de longe, condiz com o bom gosto dela), e ela gostou de a favorita, que é a que nós indicamos p ela, e viciou tbm: está olhando todas as noites, apesar do horário de ir pra cama dela normalmente ser em torno das 19h30. ela tem duas gatinhas lindas, uma branquinha com manchas de várias cores – izzie – e outra pretinha, a mais tímida – cindy. a izzie é muito engraçada: pulava no meu colo o tempo todo, miava quando eu falava com ela, não se importava quando eu tratava ela “como se trata cachorro” como disse minha avó ( leia-se puxar o rabo, dar tapinhas na barriga, puxar as banhinhas........ ).

2009 começou super bem. a virada foi super legal, a primeira boa em alguns anos, a champagne – apesar da desconfiança inicial por ter sido presente de fim de ano que tdos os funcionários da empresa da minha mãe ganharam – era tri boa (e não fazia meu nariz arder como costumam fazer as bebidas com gás), fiz, pela primeira vez na vida, simpatias pra ter um ano bom........... espero que dêem certo, e que 2009 seja doce, surpreendente e cheio de gente querida e dias nublados.

um ano NOVO. com as folhas TODINHAS EM BRANCO, soh esperando pra eu escrever minha história......

happy new year, people! sejam exageradamente felizes em 2009

descobri hoje uma nova escritora. assim, ao acaso (e como eu gosto dele....), lendo um dos blogs que descobri nos últimos tempos, vi um texto que já amava, mas cuja autoria tinha sido atribuída à clarice (lispector). descobri que não foi clarice não, quem o tinha escrito. foi na verdade uma tal Marina Colasanti.

"googleei-a" na mesma hora. encontrei mais um texto incrível dela, que diz exatamente o que penso sobre diários, até sobre esse aqui, apesar de suas restrições. um diário nos conserva, nos reflete, assim como somos, não há como fingir completamente ao escrevermos. mesmo fingindo estamos deixando rastros nossos, mesmo escondendo não há fuga: um pouco de nós fica ali.

"Um diário é um amigo? Uma companhia? Também. Mas é sobretudo a duplicação da gente mesmo, espelho que não se apaga quando o rosto se retrai ou muda, álbum de retratos que conserva muito mais que um belo sorriso e a paisagem de fundo. Quieto, compreensivo, calmo, o diário está ali, aberto e limpo. Oferecendo seu espaço, no qual você vai desenhar a sua vida e ele apenas... receber. Ele não tem recriminações a fazer, ele não diz que a culpa é sua, ele não encosta dedos na ferida. Como uma cama, como um mar, ele recebe. Você escreve muito se a emoção é forte, vai e volta e repete e repisa o mesmo assunto. Ninguém conta seu tempo, ninguém conta suas páginas. Você pode escrever até a mão cansar, até a alma aliviar. Você pode escrever e escrever e escrever. Ele aceita. E quando não quiser escrever mais, é só fechar e guardar o diário que ele mais nada exigirá. Não me diga que não tem o que contar. Você é o centro do seu universo, nada é mais importante do que aquilo que lhe diz respeito. Isso é que faz o encanto do diário. Se fosse usado apenas para registrar a queda do governo ou a evolução dos projetos orbitais, seria desnecessário, porque para isso já existe a imprensa, os arquivos, os registros da memória nacional. O diário serve justamente para conservar o pequeno acidente humano e individual, sua discussão com um amigo, o namoro lancinante, a dúvida sobre a roupa para usar naquela festa... O diário serve para conservar você."

(Marina Colasanti)

tenho um diário que comprei quando tinha uns 11 anos - sim, faz tempo - com cadeado (porque o maior medo de uma menina é que alguém leia seu diário e a pegue assim tão...... desarmada.... ), florezinhas na capa, páginas escritas com caneta colorida. todos os meus problemas eram os maiores, todas as minhas dúvidas eram irrespondíveis, tudo era tão maior do que eu, uma menininha ainda, afinal. e quando leio aquilo tudo hj (e faz um tempo que não o faço, mas agora deu vontade), lembro um pouco do que fui, do que senti, e entendo um pouco melhor o que sou hj. entendo melhor esse encanto que insisto em ver em quase tudo, já que nem sempre a vida foi assim gentil comigo. sei que tudo que vivemos, sendo bom ou ruim, lindo ou péssimo, acaba nos tornando o que somos. e é bom ver que já não me sinto assim tão ínfima diante da imensidão do mundo. tenho consciência da minha importância "restrita", mas agora sei que o mundo também eh um pouquinho meu.......

and so it is christmas..............

(*pra ler ouvindo esse vídeo)



últimos dias foram lindos, deliciosos, como deveriam ser todos em fim de ano. praia, sol, vento, lagoa de água doce (sim, praia de água doce, linda.), passeios, sonecas, conversas, família, jantinhas e cafés da manhã, caminhadas sem fim na areia, casinha minúscula mas mega fofa e aconchegante, natal lindo – o primeiro sem melancolia em sabe Deus quantos anos – com jantinha delícia e presentes de alegrar o coração e demonstrar o carinho que transborda.

Natal de pensar em como sou sortuda por tudo que tenho, por todos que gosto e que me gostam também, pela vida que levo, pelas decisões – mesmo as erradas – que tomei, pelos acertos, pelo crescimento, pelas conquistas, pelo meu cotidiano que está longe de ser enfadonho ou enjoado, por tudo que me cerca e que me faz tão feliz.

Natal, porém, de pensar também n’aqueles que têm nada ou muito pouco disso, que sonham com uma noite feliz que nunca chega. Rezar por eles, torcer por eles, desejar do fundo do coração que a vida comece a tratá-los um pouco melhor, porque dói ver gente inocente sofrendo, e muito. Tentar fazer a minha parte, o pouco que está ao meu alcance, sabendo que são os pequenos gestos que operam grandes mudanças. Meu mundo anda muito bem, mas estou cansada de saber que não é todo ele que é cor de rosa assim........ e torço pra que isso mude

Desejo a vcs que sejam felizes, que tenham a alma em paz porém nunca quieta, que tenham vontade de viver os dias em plenitude, que seus olhos brilhem nesta noite e em todas as outras, porque a vida não é feita só de feriados ou grandes datas. É feita da soma de todos os dias que vivemos, com o toque especial que cabe a cada um de nós dar a ela.

os últimos dias têm sido uma correria, apesar das férias. fim de ano, neh? natal se aproximando, presentes a comprar, coisas a planejar, vontade de fazer tudo ficar bem perto do perfeito, curiosidade e alegria antecipada pelo sorriso que sei que vou ver no rosto dos que amo ao abrirem o que escolhi, com tanto cuidado, pra eles. soh pra eles. porque cada coisa que compro tem a ver com o destinatário, com algum momento que passamos juntos, alguma conversa que tivemos, algum comentário feito do qual o outro nem se lembra mais....... gosto que se reconheçam nos presentes que dou. eh essa a grande graça.

rosicléia justina. é esse o nome da nova prefeita do mini mundo em gramado. adorei.

ontem li uma frase linda no jornal. foi naquele caderno de cultura do zero hora, na capa, a resenha do último livro do philip roth. não li muito dele ainda, mas o cara parece ser mesmo muito bom. esse livro é sobre a escrita, o ofício da escrita. nada mais lindo que isso. vários escritores ótimos dão entrevistas super interessantes pra ele, das quais alguns trechos foram publicados junto aos comentários críticos. o que mais gostei, que mais me chamou atenção, foi um trecho da entrevista com edna o'brien - ainda não li, confesso...... dah medo de não ter tempo de ler tudo que quero na vida....... :/ - onde ela diz que o preço que se paga por ser escritor é viver atormentado pelo passado, já que, mesmo sabendo estarmos fadados ao fracasso, tentamos reinventá-lo de modo a modificar as coisas. "os médicos, os advogados e muitos outros cidadãos sólidos (genial essa denominação) podem até ser tão atormentados quanto eu ou você, só que não sabem disso. eles não vivem escavando. " de arrepiar. porque é isso que faço, que fiz minha vida inteira, que repito infinita e ininterruptamente: cavoco dentro de mim, mergulho, procuro, arranco as casquinhas, tento abrir as portas que meu subconsciente fechou à chave (e não são poucas). sinto como se estivesse escrevendo um livro sem fim, me sinto muitas vezes dentro de uma história de ficção. sabe quando estamos vendo um filme e a câmera foca o rosto do protagonista e vai afastando, até que ele fique bem pequenininho, soh mais um risquinho colorido no meio da paisagem? assim me sinto às vezes. e sei que sou mesmo, protagonista da minha própria história, soh falta agora descobrir e escrever o que ainda vem pela frente.......

complementando o post abaixo:

"há motivos para alegrias e enfados, é soh escolher". ( meu horóscopo de hj no zero hora. não é que às vezes ele dá certo? )

tive uma semana ótima. mas, no exato momento em que vos falo, estou muito cansada e meio irritada pelo fato de algumas pessoas não terem a menor classe ou educação. impressive ¬¬ mas aprendi que quem define o meu estado de espírito sou eu, e mais ninguém.

enfim, semana foi boa porque:

- estou de férias. posso dormir até a hora que quiser, e tenho muuuuito sono a recuperar;
- terça teve o níver do meu excelentíssimo e querido amigo marcelo. ele convidou uns amigos pra comemorar numa pizzaria - inclusive eu, claro - e foi super divertido. pessoas legais, divertidas, carona com ele e a si (namorada dele), a chuva caindo enquanto comíamos pizza bem felizes, porto alegre à tardinha, que é uma delícia. apesar do céu que estava tão escuro que chegava a assustar, apesar das previsões de granizo ( que furaram, o que anda acontecendo com os meteorologistas.....? ) e apesar de as pizzas do dia serem quase todas direcionadas para seres "carnívoros" como ele e os outros meninos da mesa, foi mesmo um evento de magnitude inenarrável. até pq dei um jeito de contornar o excesso de calabresa por todos os lados: me servi de dois pratos de salada, peguei pizza de tomate seco com rúcula e de gorgonzola, e aí parti pra melhor parte: as doces. detalhe: voltei rolando pra novo hamburgo ;)
- quarta-feira fomos mami, sister and me até uma papelaria e às lojas americanas para comprar presentinhos pras crianças que mandaram cartinha pro papai noel, aquela campanha linda dos correios. claro que tem gente que está usando uma iniciativa tão legal pra sacanear, claro que tem gente que manda 10 cartas pedindo as mesmas coisas, claro que tem gente que não tem a menor noção do que é espírito natalino. isso sempre houve e, infelizmente, creio eu, sempre vai haver. o que importa, porém, eh a alegria e o encantamento que sentem essas crianças pelo natal, pelas luzinhas, pelo papai noel. o que importa é resguardarmos os sonhos delas, que tantas vezes são destroçados pela às vezes cruel realidade. compramos bonecas, bolas, canetas coloridas, cadernos com capinhas bonitinhas. e fizemos um bem pra várias crianças e pra nós mesmas, pq poucas coisas no mundo deixam tão leve a alma quanto fazer algo desinteressadamente pelos outros - é o papai noel, afinal, que vai levar todo crédito....... ;)
- quinta-feira nada demais durante o dia, soh a minha aula no ccaa à noite. e ser teacher eh uma das coisas que anda me fazendo mais feliz ultimamente.....
- ontem fomos sister e eu pra poa, jah que eu tinha dentista. de lá fomos prum shopping encontrar o gabe. almoçamos no mc - e sério, nunca foi tão difícil comer um sanduíche na minha vida. eu ria tanto que tinha que mastigar com muuito cuidado pra não engasgar e morrer - fomos no cinema - queime depois de ler, moral interessante, deu pra rir muito de uma forma meio aleatória, mas meio desconexo demais, meio........ bizarro, enfim. depois gabe comprou um sorvete de twix no mc - não eh grande coisa, nem se iludam com a linda fotinho do banner deles..... - e angela e eu provamos uma das melhores coisas já inventadas pelo homem: smoothies. sério, é maravilhoso. é tipo um suco de várias frutas, mas eles fazem ele ficar muuuito cremoso, dá pra quase comer de colher. uma maneira saudável de encerrar uma tarde ótima.

além de tuuuudo isso, ando bem, ando em paz comigo mesma, com projetos e umas idéias mirabolantes, decidi que esse fim de ano vou fazer simpatias pela primeira vez na vida, achei presentes super legais pras pessoas especiais pra mim, as ruas estão cheias de luzinhas e isso me deixa super nostálgica de uma forma estranha........ é meio uma mistura de nostalgia em si - saudades do passado, simplificando muito - e aquela saudade que soh o renato russo conseguiu colocar em palavras: "essa saudade que eu sinto, de tudo que eu ainda não vi"

ontem tive que ir pra porto alegre buscar um último trabalho na facul. papi e mami foram junto pq tínhamos mais umas coisas pra resolver lah (que acabaram não dando em nada). sair com eles foi ótimo, adoro, fomos de metrô até o centro, depois até a facul, almoçamos no subway...... (sanduíche de rúcula com tomate seco e queijo de búfala, que fazia meses que eu não comia....... ^^ )

o calor de 4898036º C não estava dos mais agradáveis, é verdade, e choro de saudades do inverno, mas não vou deixar o calor vencer essa batalha.

enfim, à noite, por algum motivo bizarro (rumores falam sobre supostos postes podres......?), acabou a luz. o acontecimento foi assim: um gerador e dois postes caíram, assim do nada, aqui na rua. tooodos ficaram sem luz. justo no dia mais importante do ano na novela........... huahuahauh. não podíamos abrir a geladeira, nem fazer torradas - por motivos óbvios, e não havia qualquer tipo de alimento ao alcance. o jeito? comer miojo e bolachinhas de natal. e dormir cedo. mais cedo do que eu me lembro de ter feito o ano todo: antes das 11h.

mas fez bem....... foi divertido. parece que o mundo parou um pouquinho de girar ontem à noite, sabe? tudo escuro, nós andando com lanternas pela casa, sem tv ligada, sem rádio ligado, sem ventilador ligado. parecia literalmente que tínhamos saído, por algumas horas, da órbita terrestre. e isso, para alguém com uma mente como a minha, que não pára um segundo sequeer de dar voltas e mais voltas, é extremamente terapêutico às vezes.

a vida vai bem. fim de ano, ruas cheias de luzes e enfeites de natal. amoooo todos os dias que antecedem o natal. esses são lindos, cheios de magia, de propagandas lindas do bourbon (pra falar a verdade até propaganda das americanas me emociona nessa época), mas não gosto do dia em si. é sempre meio melancólico, me sinto........ melancólica (será que essa palavra não tem sinônimo?) todos os anos, desde que tinha uns 11 ou 12 anos.

mas enquanto ele não chega sigo assim........... feliz pelos meus bittersweet days: amigos queridos - telefonemas engraçados de fazer confidências, dar conselhos - papi que voltou de uma meeega viagem e tava fazendo falta e que agora toma coffee comigo todos os dias - férias que me fizeram redescobrir o real significado da palavra dormir - dias bonitos e não tão quentes - músicas de natal - luzes de natal - planejar e pensar nos presentes que darei para as melhores pessoas - planos - brilho no olho.

ps: o desencanto com o natal que se deu pela faixa 11 - 12 anos não se deve ao fato de ter sido nessa época que eu realmente me convenci que papai noel não existe. coincidência, juro.

cansada, inspirada, perdida, feliz com o final do ano, triste com o final do ano, confusa, tudo-ao-mesmo-tempo-agora (como sempre, by the way)

tah um dia lindo de céu azul lá fora, e estou com uma xícara de café com leite na mão, que é certamente uma das mais incríveis coisas já inventadas pelo homem....... (a mistura café com leite, não a xícara)

a vida vai bem. sinto que estou aprendendo um pouquinho mais sobre o que VIVER com letras maiúsculas e o que ser EU significam. e estou gostando do que ando descobrindo.......

esse finde foi níver da little sis, e foi tudo ótimo. teve bolo, balões verdes, negrinhos, orelhinhas de macaco, mini cachorrinhos. ah, além disso comprei uma tiarinha de estrelinhas com plumas pra ela, pq aniversariantes têm de pagar mico, afinal. teve também passeio pra gramado, chocolates, dia lindo de céu azul, zoológico onde os bichinhos ficam soltos, ficar com a família, sorrisos no rosto e jantinha gostosa.

hj dia de estuddddar fonologia, pesquisar fonologia, me estressar com fonologia, e ficar feliz também com ela, já que descobri que tirei 9,1 na prova =)

certas coisas com as quais me irritei, mas c'est la vie.

está tudo uma correria e uma........ confusão/miscelânea, mas vou ajeitando as coisas ao pouco. do jeitinho adri de viver

dia d.e.l.i.c.i.o.s.o........ com direito a livro novo e tudo =)