Sabe aquelas madrugadas em que não conseguimos dormir e começamos a pensar nas piores burradas que já fizemos na vida? Naquelas que te fizeram perder oportunidades ou pessoas incríveis, coisas que queríamos MUITO, naquelas que te fazem querer bater com a cabeça na parede de tão bocós que foram...

Claro que essas burradas me fizeram aprender (blah, blah, blah) e foram, em sua maioria, cometidas na época em que eu era uma adolescente-recém-jovem totalmente crua e tão tímida que chego a ficar com vergonha ainda hoje de lembrar, mas, ainda assim, doem bastante e me deixaram cheia de remorsos nessa madrugada insone... 

E claro que é clichê e ingênuo e brega desejar nesses momentos poder voltar no tempo e fazer diferente, mas acho que é inevitável, não? Será que pessoas mentalmente mais evoluídas deixam de divagar sobre "what if" de vez em quando? Se sim, ainda não cheguei nesse nível.

Pq (tentar) ser uma pessoa simples e leve não tem nada a ver com ser superficial ou raso. Justamente o contrário. 

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São Paulo, sua linda... 

AMO. Do fundo do coração. Feliz 458 anos.

(E sim, existe amor em Sp)

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Ando bem à flor da pele, fato. Ao mesmo tempo, há tempos não me sentia forte e centrada como agora.

Cadê a coerência, hein?

(E é bom perceber que alguns dos momentos "flor da pele" são por coisas doídas; mas que mtos são por coisas bacanas, por crescimento, por epifanias, pelo dar-se conta de alguns detalhes sobre o mundo, sobre mim. Detalhes inesperados, mas super bem-vindos).

Dos sonhos que se tem dormindo e dos que se tem acordada

Sonhei esses dias que estava dançando Frank Sinatra com um desconhecido. A cena era linda e meu vestido era maravilhoso: verde água clarinho e esvoaçante, e a locação também, uma casa antiga, cheia de detalhes incríveis.

A música, na verdade, nem lembro mais, só lembro que era linda e que, em algum momento, o desconhecido disse: “É Frank Sinatra, você não pode recusar essa”. Logo eu, que sou normalmente toda estabanada pra dançar junto de alguém (só sei dançar sozinha, deprimente)! Mas nesse sonho deu certo, pq alguns sonhos dão uma colher de chá.

Não era um sonho romântico, o desconhecido na verdade já era um senhorzinho, mas foi um dos sonhos mais bonitos que tive nos últimos tempos. Me senti leve, com música boa ao fundo, dançando (amo!) e com as inquietações que povoam minha cabeça silenciados  por alguns minutos.

Mas esse sonho tranquilo foi exceção no meio de uma sucessão de sonhos ruins que ando tendo... Não sonhos “terror”, mas sonhos tensos, angustiantes. Talvez seja meu colchão que já está nos suspiros finais, talvez sejam meus pólipos nasais que não me deixam respirar direto, talvez sejam as inquietações costumeiras (pq qnd algumas somem, outras vêm correndo pra ocupar o lugar ¬¬). 

Dos sonhos que se tem acordada, ando de saco cheio de alguns deles, actually. Uma hora temos que dar um tempo nessa coisa de “sonhadora–meio-pollyanna” e focar um pouco nas outras coisas. Pq cansei de ter tantas coisas que ficam só nos sonhos. Um pouco de realidade faz bem.

*e não, esse não é um post sobre desilusões românticas, mas sim um desabafo sobre várias coisas em geral que acabam não se concretizando. Bom que algumas andam dando certo, seguindo aquele equilíbrio que o universo às vezes lembra de criar. 

  

Sou do tipo de maluca detalhista que, ao fazer um powerpoint sobre temas mais específicos, fica mudando mil vezes as cores e o layout pra combinar. Exemplo: apresentação sobre a primavera na Alemanha - a ser apresentada em alemão - e, ao terminar os slides, ao invés de eu me preocupar loucamente em decorar tudo que terei que dizer, passei mais de meia-hora escolhendo as cores pastel e primaveris ideais, pra não destoar do tema.

E do tipo de manteiga derretida que, depois de ficar profundamente irritada e xingar um monte o seu cachorrinho por latir demais, 2 horas depois já está se doendo de remorso e afofando o pequeno pra mostrar que ainda o ama, ahaha. 

Sobre lembranças e pouquinhos

Tantas coisas bacanas que pensei em dizer aqui no blog nos últimos dias e o estopim pra publicar efetivamente hoje acabou sendo algo tão “out” como o orkut.

Sei que ele está super fora de moda, que até virou gíria pejorativa - “orkutização” -, mas hoje aconteceu algo quando fui, depois de mais de um mês, verificar se tinha algum sinal de vida naquele perfil já tão abandonado (na verdade cogitando deletá-lo), que me emocionou a ponto de não poder deixar de comentar aqui.

Antes de tomar coragem pra colocar a mensagem de “este orkut se autodestruirá em 5, 4, 3...”, fui dar uma última olhadinha nos depoimentos que haviam deixado pra mim, há tanto tempo. Pensei em salvá-los todos no Word, como lembrança. Comecei a reler todos e as lágrimas foram rolando inesperadas, inevitáveis e gordinhas, arrastando consigo resquícios do hidratante que passo antes de dormir.

Bem doído reler tudo aquilo! Tantas pessoas que já foram tão significativas pra mim e que hoje são apenas uma saudade, uma dorzinha ou uma lembrança distante... Naqueles depoimentos encontro um pouquinho de mim tbm, esse pouquinho que vamos perdendo ao longo do caminho, pra abrir espaço para pouquinhos novos chegarem. É aquela história de que, por nos vermos todos os dias no espelho ou por vermos uma pessoa com muita frequência, não percebermos nitidamente as mudanças, que normalmente são graduais ou, mesmo qnd mais repentinas, nos acostumamos em pouco tempo e logo nem lembramos como era(mos) antes delas. Estamos tão imersos em nossas vidas cotidianas que às vezes só percebemos como tudo – inclusive nós mesmos - mudou olhando assim, com esse distanciamento que só olhar para o passado nos proporciona, quase como se não fosse nossa aquela vida.

E gosto mt da minha vida atual, o motivo da dessa dorzinha não é o descontentamento com o que vivo hoje. Gosto do que me tornei, gosto de ver que todas as experiências pelas quais passei e pessoas que conheci acabaram se tornando pedacinhos do que sou agora; mas sinto falta de ser mais ingênua, de achar que tudo daria sempre certo, sinto falta de muitos dos pouquinhos que foram ficando para trás.

Enfim, várias daquelas mensagens me fizeram sorrir, claro, mas não sem uma pequetita dose de melancolia. Um bittersweet mais azedinho do que o normal. 

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Tinha várias coisas pra resolver no centro de Poa hoje, e, depois de tudo resolvido, fui almoçar com meu pai no Bourbon Country. Depois do almoço, inevitável dar uma passadinha básica na Livraria Cultura, tipo o paraíso para os apaixonados por livros.

Não fazia muito tempo desde que eu havia ido lá a última vez, mas todas as últimas vezes eu estava com amigos. Apesar de esses amigos também serem, em sua maioria, apaixonados por livros (não do tipo que fica te apressando pra sair logo da livraria, ehehe), hoje percebi o quanto é bom dar uma passeadinha lá dentro all by myself. Deu vontade de ficar hoooras lá dentro, lendo orelhas de livros interessantes, descobrindo livros novos, fazendo a listinha mental de todos que eu gostaria de comprar.... 

Tinha esquecido como é gostosa a sensação de chegar numa livraria dos sonhos como essa, num comecinho de tarde de 4a feira qualquer, pra ela estar bem vazia e eu poder olhar à vontade.

Acabei comprando um livro só (mt autocontrole!!), porque infelizmente os preços da Cultura não são tão bacanas quanto os de sites tipo Submarino e Americanas e, para quem ainda não pode comprar todos os livros do mundo, pesquisar preços é o básico. Comprei "Bliss", da Katherine Mansfield, que pareceu bastante promissor. Depois conto se a obra faz juz ao título, que achei lindo.


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Já resmunguei sobre isso no facebook e no twitter, mas acho que aqui nunca tinha: um dos problemas de adorar ir madrugadas adentro é a fome que vai chegando, sorrateira, até que tu começa a cogitar torradas, bolachas ou (danger!!) mais café. 

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Esse é o primeiro post nesse bloguinho "novo". Mudou o endereço, o nome e o template, mas os posts antigos continuam ali do lado, mesmo os vergonhosos do comecinho, ehehe. 

Gostei do resultado, é bom mudar, de vez em quando! Momento clichê: é como um sopro de ar fresco ;) 

Bem-vindos.

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Frases mais marcantes de hoje:

- "Meio termo é uma das coisas mais raras no mundo. Na literatura e na vida". 

- "Ojeriza é um de meus vocábulos favoritos. Uma de suas principais vantagens - além da finesse - é que muitos dos que podem ser associados a ela nem saberiam seu significado". (muahaha)

Isso fora os vários "oh vida" em consequência dos sonhos perturbadores (perturbadores tipo frio na barriga, não do tipo pesadelos cruéis) que tive essa noite....  A expressão precedida de suspiros, claro.

Oh vida...... 

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Ando nostálgica, confusa e inspirada.

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YAY!! Descobri que o blogspot deixa! Pessoas que ainda lêem isso aqui, preparem-se: dentro de alguns dias o nome do blog será alterado.

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Acho que o nome desse blog podia ser mudado (se o blogspot deixasse) para "Deveria estar dormindo".



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Olha, preciso dizer: tô afastada daqui sim - e de quase toda minha vida social, etc - e Tcc tem boooa parte dessa culpa, mas tá valendo a pena, acho que meu bebê tá ficando f. pra carammmba (\o/ dancinha da alegria). 

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Uma amiga disse esses dias no twitter: "Se eu tivesse a certeza de q td acabaria como num romance de Jane Austen, acharia tão mais fácil encarar os problemas!". Achei tãoo true, me identifiquei tanto que retuitei, e claro, fiquei com ela na cabeça.

Pq sou do tipo que não gosta do que é incerto, das dúvidas, do "vamos ver como as coisas vão indo". Fico bem perdida quando não sei (ou pelo menos tenho a ilusão de saber) mais ou menos o que vem depois, um esboço do que está por vir.

Já fui bem pior, há algum tempo eu não podia suportar nenhum tipo de incerteza ou coisa não planejada. Depois de várias lições da vida, encaro melhor, sei "me deixar levar" um pouco mais, confiar que "as coisas acabam se ajeitando se fazemos nossa parte" e tal... mas ai viu, é difícil. Gosto de planos, gosto de projetos, gosto de certezas, baby. Adoro tbm o "let it be", mas isso pras coisas "pequenas", pras coisas que são mais gostosas mesmo quando não sabemos como vão continuar (romances, amizades, pessoas novas....). Para os meus planos de vida, preciso de linhas retas e certezas, sem subjetividades. Mesmo que sejam ilusórias e temporárias e que daqui um tempo eu mude tudo de novo, preciso acreditar que estou no controle. (e eu sei q tem milhares de coisas que fogem do meu controle e que podem mudar tudo num segundo. É ilusão e eu sei, tá?)

Enfim, naquele mesmo dia, com essa frase na cabeça, pensando "nossa, seria outra vida se eu tivesse CERTEZA de que sim, tudo vai dar certo no final, todos meus planos, meus sonhos, tudo o que eu quero pra mim... se eu não ficasse com esse medo constante que fica guardadinho em algum lugar dentro de mim, questionando sempre se vou conseguir o que quero nessa vida..."; fui ler o Zero Hora. Li algumas reportagens, nada de muito relevante, e fui olhar o horóscopo, que naquele dia dizia:

Leão - "Faça planos, mas tenha boa disposição para mudar tudo, pois será melhor você não permitir que seus passos sejam previsíveis. Isso não apenas confundirá os adversários como também abrirá perspectivas novas para você".

Nossa, não costumo acreditar muito nesses horóscopos assim tão genéricos, mas nesse dia fiquei bem mexida, já que era exatamente nisso que eu estava pensando... E não que eu tenha adversários né (ahaha), mas o resto é bem coerente, e me fez ficar mais tranquila.... não me fez dar o grande suspiro de alívio que eu daria se me dessem a certeza de que falei no início, mas me fez sentir um pouco mais leve. Agora vou lá ouvir Let it Be  =)

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